Sideshowtoy.com

[~Alia~]

Кто-нибудь знает, как заказывать фигурки с www.sideshowtoy.com ? Или кто-нибудь уже заказывал? Поделитесь опытом, пожалуйста!
Пишу здесь, так как хочу заказать кого-нибудь из ЗВ так что мой порыв благороден

@темы: помощь, вопросы, фигурки, новые ссылки

---

[Darith Kha-set]

Народ, а народ, а кой год пошел в Старой Республике на момент блокады Набу? Мне для фанфика надо. а никак найти не могу(.

@темы: история ЗВ

---

Инструкция по выживанию (для юных Темных Лордов). Часть 2

[Darith Kha-set]

Распорядок дня Темного Владыки. Часть Вторая.

VII. Обед.

- не забывай, что для твоего здоровья полезно не перечить не только мастеру, но и диетологу. Знай меру, не обжирайся, в конце концов, ты ситх, а не хатт. Тех, кто спросит, в чем разница, придуши. Просветишь потом.

- советы насчет ограничений, вида обеда, цвета салфеток и поисков отравителя см. в четвертой части данного руководства «Завтрак». Если лень пролистывать назад, автор ничем помочь не может. Ему писать все это заново куда больше лень.

- Обед может проходить:

а) в каюте ИЗР – если ты на задании. Не обольщайся, большинство заданий таково, что за период от завтрака до обеда их может выполнить только пара-тройка Избранных, а ты вряд ли являешься этой парой-тройкой, хотя бы потому, что раздвоением/растроением личности не страдаешь (хотя все впереди, мой друг, все впереди!), и папуля у тебя точно был. В кого еще ты такой алкоголик? Так что привыкай кушать в дороге.

1) Не читай за едой, это вредно, хотя чтение «Энциклопедии юного ситха» или «Житий Великих… » является исключением.
2) Не ешь лежа на кровати, это тоже вредно.
3) Если все же ешь – вытряхни потом крошки с покрывала, а то спать будет веселее, чем обычно. Если до ночи планируешь смотаться с ИЗР, пропусти этот пункт.
4) Не стоит приглашать адмирала разделять с тобой обед. Его вид может испортить тебе аппетит. Если ты не можешь есть в одиночестве, и все-таки пригласил адмирала, в результате чего у тебя пропал аппетит, то:

a) Придуши. Аппетит тут же вернется.
b) Отплати ему той же монетой – расскажи за едой о своих планах по раскромсанию джедаев. Повеселись, полюбуйся видом зеленого адмирала, когда тот выбежит в ванную комнату. Полегчает.
c) Если он не добежал, придуши.
d) Помни, что истинному ситху аппетит не может испортить ничто. Кроме учителя.

б) в гостях у какого-нибудь губернатора, к которому ты приехал по поручению мастера и все еще не придушил. Тут от тебя ничего не зависит. Ешь, что дают. Не стесняйся недоедать, плевать в бокалы и рыгать за столом. Все равно потом придушишь. Если вы с губернатором обедаете не вдвоем, придуши всех – как свидетелей.
в) в собственной столовой. Не ешь ни в коем случае! Даже воду не пей. Все отравлено. Езжай в ресторан.

1) рестораны меняй от раза к разу. Повториться можешь через 2-3 года, не раньше.
2) в ресторане веди себя прилично. На людях все-таки, репутация… Всех все равно не придушишь.
3) Не ругайся с поварами по поводу качества еды. Ситх, во-первых, должен быть неприхотлив, а во-вторых, тебе здесь еще через два года обедать.
4) не приставай к официанткам. Если официантки - дроиды, тем более.

г) на официальном обеде для какой-нибудь делегации в присутствии учителя. Как уже сказано, в его присутствии у тебя не должно быть аппетита. Сиди с каменным лицом и не прикасайся ни к чему, кроме воды.

1) заранее выясни, хочет ли твой тиран-учитель от этой делегации избавиться, либо ее приобрести. В первом случае не пей даже воду. Не забудь попакостить. Слегка.
2) в первом случае сделай все возможное, чтобы растянуть обед. Пофлиртуй с очаровательной представительницей делегации. Если это представитель, лучше не надо. Если представительнице/представителю больше 60, а тебе меньше 40, тем паче не надо. Репутацию так просто не отстираешь.
3) во втором случае, допусти мелкую оплошность, вроде выплеснутого на платье очаровательной представительницы сока. Воскликни «какой я неуклюжий!» и вытри платье салфеткой, которую кто-то лапал жирными руками. Разотри это по платью как следует.
4) следи за степенью раздражения мастера, не увлекайся. Последствия могут быть разной степени тяжести.

д) во время боевых действий. Если ты ситх-трандошан, тебе легче, можешь перекусить непосредственно раскромсанным тобой джедаем. Для обладателей более утонченных вкусов обед придется отложить или пропустить.

- Что делать, если нет аппетита?

а) убедись, что ты не приглашал адмирала или учителя. Если приглашал – выгони с воплями/вежливо выпроводи.
б) придуши кого-нибудь – это улучшает аппетит 95% статистических ситхов.
в) если не помогает, значит, ты либо не статистический ситх, либо входишь в оставшиеся 5%. Что делать, если ты не статистический ситх?

1) Держи язык за зубами! Дойдет до учителя, он быстро тебя статистическим сделает.
2) Плюнь. Какая, к ситху, разница?
3) Попытайся исправиться. Гарантия, что не получится.
4) Загляни в глубь себя, не пацифист ли ты? Если да, незамедлительно вешайся. Ты же не хочешь закончить жизнь в джедаях?..
5) Учти, что все равно не выяснишь, нестатистический ли ты или же просто входишь в те 5%. Так что не парься.
6) Ищи нестатистические способы повысить аппетит. Но не доверяй пищевым добавкам – они в большинстве своем гормональные.

- после обеда не забудь помолиться «Великим…» и поблагодарить за дарованную тебе возможность усваивать питательные вещества. А то в следующий раз они тебе устроят несваре-ние желудка.

- Что делать, если это все же случилось?

а) молись. В следующий раз благодарить будешь лучше.
б) позови врача.
в) используй Силу и впадай в лечебный транс.
г) посиди с часик в туалете.
д) обругай по матери.
е) последние два пункта можно совместить.

- ничто так не помогает твоему желудку, как послеобеденный отдых. См. следующую часть.

VIII. Тихий час.

- помни, что тихий час для Лорда Ситхов – это практически непозволительная роскошь. Почему? Во-первых, дела не ждут, пока ты выспишься. Во-вторых, во время сна ты наиболее уязвим, как для врагов, так и для издевательств учителя, т.е. посылаемых им тебе кошмаров, разрушающих твои амбиции и самоуверенность. Так что сон лучше заменить глубокой медитацией.

- если с последним утверждением ты не согласен, это твои проблемы.

- Что делать, если не можешь уснуть?

а) См. начало части и даже не пытайся.
б) Прими снотворное и будь готов к последствиям:

1) кошмарам;
2) пленению во сне и иже с ним;
3) тому, что проспишь задание, если правильно не рассчитаешь дозу.

в) Займись полезным делом. Например, обдумыванием задания. Обдумывание зависит от задания.
г) Совмести приятное с полезным, обдумай планы по раскромсанию сволочей-джедаев, придушению растяп-офицеров, свержению дураков-правителей, убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть).
д) посчитай овец/шааков/нерфов/раскромсанных джедаев/придушенных офи-церов и т.д.
е) придуши кого-нибудь. Может, и спать перехочется.

- от нечего делать можешь потренироваться в обращении с Силой/ТСС/световым ме-чом. Применяй для этого тренировочных дроидов. Пленных джедаев береги для зарядки, середина дня для них – пик активности.

- если тебе приятнее издеваться над пленными джедаями в пик их активности, будь осторожен. Если не будешь, твои проблемы. Тираны-учителя, как правило, сволочи живучие, твой и тебя переживет, и следующего ученика, буде ты не будешь осторожным. Вспомни Дарта Мола и кенобиевскую гиперактивность.

- если отдых/безделье невмоготу, обзови себя дураком и шагай на задание.

IX. Выполнение задания, часть вторая.

- после обеда и послеобеденного отдыха ты должен быть полон энергии, так что по-старайся вымещать ее на врагах, а не на своих людях. Если энергии много, у тебя их может просто не остаться. Пусть и говорят: «Избавь меня Сила от друзей, а от врагов я избавлюсь сам», все же первые иногда не помешают. Не забывай, что только иногда.

- не стесняйся возглавить, к слову, высадку десанта на планету. Это подбодрит твоих офицеров, окажет на них стимулирующее воздействие и ускорит выполнение задания.

- если планета ледяная, а называется как-то неподходяще – Хот, например, то:
а) вспомни о совпадениях, которых не бывает. Это единственное воистину полезное открытие джедаев, хотя и не сказать, чтобы ситхи до этого сами бы не додумались.
б) прочитай молитву Дарту Вейдеру. Вспомни, с чего все начиналось.
в) оденься потеплее. Если ты не Вейдер – а это не так, папуля-то у тебя был – то твои доспехи системой автоподогрева не оборудованы, а может, их у тебя вообще нет. Ледяная статуя ситха – это интересно, особенно в буквальном смысле.
г) опасайся вамп – висеть вниз головой по примеру Люка Скайуокера истинному ситху не пристало. Соблюдай чувство собственного достоинства.

- если после обеда тебе приходится сражаться с армией дроидов или гоняться за генералом сепаратистов, призадумайся, а на чьей ты все-таки стороне. Может, здесь какая-то ошибка?.. Ты уверен, что правильно понял учителя?..

- вступая в драку с джедаями у королевского корабля на пустынной планете, не забудь снять плащ, в нем все равно жарко, к тому же он мешает драться. Заодно появляется возможность ошеломить джедаев страшной рожей, которую ты втайне репетировал для учителя. Можешь оглушить джедая своей маской преданности – глава навыкат, верхняя челюсть выпячена. Дай волю фантазии, заплети уши и нос в косичку; эффект получится убойный. Глаза скоси к носу. Это помешает тебе следить за передвижениями джедая, но можно и без Силы предсказать: их не будет. Пока он в каменной неподвижности будет таращиться на тебя, кромсай его. Все просто!

- поучаствуй в космическом бою, сражение легких истребителей прекрасно оттачивает рефлексы и паранойю. Если гонишься за повстанческим истребителем, в котором сидит кто-то, подозрительно напоминающий джедая, кромсай! Не жди, пока его друг-контрабандист даст тебе под зад, некрасиво заставлять кого-то ждать, особенно себя. Если не умеешь управлять истребителем, стыдись. Какой ты ситх после этого? Вешайся. Если не ситх, значит джедай. Альтернатива – учись, и быстро.

- если уничтожаешь базу мятежников по наущению чужого шпиона:

а) убедись, что чужой шпион – это не одно и то же со шпиком твоего врага.
б) убедись, что это не твоя база. Верь в свои силы, свою базу даже ты наверняка узнаешь.
1) если узнал и вовремя остановился, все путем. Если поступают встревоженные вопросы от коменданта базы, «а что это вы тут делаете, милорд?», не позорься, скажи что-нибудь, но только не правду. Скажи, что проводишь боевые учения.
2) если узнал, но вовремя остановиться не смог, на встревоженные вопросы коменданта прикинься шлангом. Или джедаем – на выбор. Добей базу, а учителю скажи, что они прятали у себя джедая. Если учитель спросит, где же этот джедай, можешь сказать:

a) «Я почувствовал его смерть, его тело растворилось в Силе под обломками предательской базы».
b) «Я не нашел его, они его слишком хорошо прятали». За последствия отвечай сам.

3) если не узнал, что ж тут сделаешь? Не мучайся сомнениями и не укоряй себя. Наверняка, и за комендантом числился какой-нибудь грешок, никто не ангел. Что сказать учителю – см. пунктом выше.
4) если не узнал сразу, так откуда ты знаешь, что уничтожил не вра-гов? Не парься. Можешь придушить кого-нибудь для полного успо-коения. Учителю не говори.

в) если база твоя, а шпик – вражеский, считай, что врага ты заловил. Мочи его!
г) если база не твоя, но и не мятежников:

1) задумайся! Раз вражеский шпик дал тебе информацию на эту ба-зу, значит, враг хочет, чтобы эта база была уничтожена. А враг на то и враг, чтобы никогда не получать то, чего хочет! Извинись перед комендантом и скажи, что проводишь учения. «Как, разве вас не предупредили?!! Как они посмели??? Ай-яй-яй, как нехорошо. Они за этот ответят, и все будет в порядке!»
2) подумай еще раз. Раз враг хочет, чтобы эта база была уничтожена, то эта база для него – вражеская. А враг твоего врага – твой друг, основной принцип заведения друзей ситхами. Покопайся у коменданта в мозгах. Глядишь, найдешь компромат на врага, а то и подловишь на преступлении против государства.
3) Какая разница, чья база, если тебе надо душу отвести? Разнеси ее к ситховой бабушке и порви на ленточки. Коменданту скажи: «Ситх с ревизией пришел».

- если тебя послали с дипломатической миссией, вспомни, что для дипломатии суще-ствует такая замечательная вещица, как Обман Разума, или попросту говоря, гипноз. Главное, не вспомни об этом слишком поздно, когда гипнотизировать будет уже некого.

- если твое задание требует скрытности, лучше сразу скажи учителю: «Это не ко мне!». Наказание за непослушание в любом случае будет легче наказания за проваленное задание, если, конечно, ты можешь быть уверен, что после первого наказания тебя не заставят все-таки делать то, что ты не можешь/не хочешь.

а) если уверен, и не заставили, все в норме.
б) если уверен, но все же заставили, значит, в следующий раз не будь столь уверен. Тиран-учитель преподнесет тебе еще не один сюрприз!

1) раз заставили, придется делать. Вот и делай.
2) Помни: делай или не делай, пытаться не надо. Это кстати ситхи первые придумали, а джедаи – подлые плагиатчики. Короче, если делать не получается, все равно делай.
3) скрытность, говорите? Просто прячь трупы и не кричи, когда в тебя стреляют, как ты обычно делаешь. Сказано же: все просто!

a) трупов слишком много? Так не убивай, а оглушай.
b) оглушенных еще больше? Ну ты, парень, привереда. Прибегни к дипломатии, т.е. к Обману Разума, только помни, что на убитых и оглушенных он не действует. Сначала думай, потом действуй, а не наоборот.
c) если не можешь не кричать, возьми с собой запасной кляп – для себя.
d) и вообще подумай, а чего ты кричишь? Страшно? А тем-ноты наша лялечка тоже боится до сих пор? Если да, вешайся. Темноты боятся только джедаи.

4) еще одно правило скрытного ситха: не громи стекла и пульты только потому, что тебе это нравится. Береги силы на дело.

в) если заставили, а ты по-прежнему уверен – в том, что ни фига не получится – уходи в запой. По сравнение с похмельем наказание учителя за провал покажется игрушками.
г) если на примете есть надоевший офицер, перепоручи ему.

1) если справится, и тебе хорошо, и он лишнюю пару дней проживет.
2) если справится, но погибнет при исполнении, вручи ему посмертную награду за то, что он избавил тебя от забот. Такая предупредительность среди офицеров встречается редко, цени.
3) если не справится, но погибнет, что ж, наказания тебе и так было не избежать.
4) если не справится, но, паразит, останется в живых, потом за наказание вдвойне оторвешься на нем. Будь терпелив, а то он умрет слишком рано.

- что делать, если во время выполнения задания на тебя напал десяток недокромсанных джедаев?

а) если гордость позволит, громко кричи «мама!». Может, пожалеют.
б) сделай вид, что хочешь порвать с Темной Стороной. Сначала не поверят, но ситх – это значит превосходный актер. Если ты не актер – твои проблемы. Тогда лучше даже не пытайся притворяться: поймают на лжи – хуже будет.
Когда поверят – дня три-четыре придется потратить – можешь либо сбежать, либо раскромсать сволочей. По твоему выбору будет ясно, ситх ты или обгаморрившийся тви’лекк с хаттскими корнями.
в) можешь порвать с Темной Стороной. Будь готов действовать и идти до конца.

1) повеситься;
2) если повеситься не удастся, делай харакири.
3) можешь остаться джедаем, но привыкай к всеобщей жалости и вздохам в спину: «Как он низко пал! А ведь подавал ТАКИЕ надежды! Бедный его учитель, не знает, куда глаза девать от стыда… »
4) для следующего ученика твоего тирана-учителя ты станешь мишенью номер один, а ты даже не знаешь, какой силы это ученик. Главный принцип истинного ситха – осторожность и благоразумие.
5) в общем, если ты ситх, сразу пропускай весь этот пункт. Это была проверка и провокация.

г) самый ситховский вариант – РАААССССКРАМССССАТЬ ИХ ВСЕХ К СИТХОВОЙ БАБУШКЕ!!!

- не упускай из виду, что твой мастер после обеда отдыхает дольше, чем ты. Так что послеобеденное время по статистике является самым удачным для избавления подневольных аппрентисов от тиранов-учителей. Забудь, что статистика в наше время – дело ненадежное и вообще редко работает. Если этого не знаешь, жизнь кажется легче.
- если ты успеешь выполнить задание до ужина и застанешь мастера сладко спящим, не умиляйся, вспомни, кто ты. А ты, к твоему сведению, - ситх. См. предыдущий пункт и делай выводы.

а) если ты успел – не теряй времени и избавь Галактику и себя от такого вселенского зла, каким является твой мастер. В таком случае, ты сам становишься мастером, т.е. можешь перестать читать эту инструкцию и переходить на инструкцию для тирана-учителя. Но не забудь спрятать это руководство подальше от будущего ученика. Ты же хочешь его пережить?..
б) если ты не успел – что ж, отложи на другой раз.
в) если учитель проснулся в тот момент, когда ты к нему подкрадываешься, прикинься шлангом. Или джедаем. Нет, джедаем лучше не надо! Нежно подоткни одеяло учителю, может, он и поверит в твою крайтовскую невинность.
г) если учитель тебе не поверил, сматывай удочки. Можешь, к джедаям, но харакири лучше.
д) в случае, если ты не успел сбежать. Царствие тебе небесное. Разбудить учителя нападением, когда он злой как наштах, что ты его разбудил… Дуракам не место среди ситхов! Ах, попытка не пытка? А тебе сколько раз говорили, пытаться не надо? Сам виноват.

- время от обеда до ужина всегда тянется долго. Если после задания до ужина оста-лось время, а предыдущий пункт не прокатил, скоротай его медитацией или поблагодари «Великих…» за то, что оно когда-нибудь пройдет. Подумай над своим поведением. Сдерживай голод. Если раскромсанных за день джедаев тебе показалось мало, раскромсай одного из пленных, но на завтра не удивляйся, что они резко закончились.

- не забудь перед ужином вымыть руки.

X. Ужин.

- не забывай знаменитое изречение: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу». По статистике более 70% отравлений приходится на время ужина. Будь бдителен.

- если ужинаешь дома, обязательно пригласи своих врагов, но – в последний момент. Аппетит тебе сразу повысит выражение ужаса на их лицах/мордах/рожах/физиономиях при виде еды, куда они через собственных агентов подсыпали яд.

- советы насчет ограничений, вида ужина, цвета салфеток и поисков отравителя см. в четвертой части данного руководства «Завтрак».

а) учение ситхов не вносит ограничений в рацион своих адептов, зато их вносит твой диетолог. Не ешь на ужин жирной тяжелой пищи, если ты не трандошан, а пища – не твой враг, раскормленный на твоем попустительстве.
б) не ешь всухомятку. Ситх ты там или не ситх, а желудку твоему это без разницы.
в) никогда не запивай таблетки алкоголем. Даже ситхи жить хотят, не глотая каждый день кишку и не избегая острой пищи.
г) на ужин допускаются салфетки фиолетовых и коричневых тонов – под цвет интерьера столовой.

- если учитель пригласил тебя поужинать с ним, заранее прими «Мезим».
- если ужинаешь на светском рауте:

а) учти, что придушить для улучшения пищеварения никого не получится, так что займись этим до ужина. Если придушишь одного, остальные гости разбегутся, и мало того, что тиран-учитель будет недоволен, так еще и всю еду придется есть тебе, а желудок ситха не то же по размеру, что желудок хатта, хотя переварить тоже многое может.
б) вежливо скалься во все стороны. Если у тебя аппетита нет, так пусть ни у кого не будет!
в) если к тебе пристает какая-нибудь дамочка, не кромсай ее сразу. Столь радикальные меры не подходят истинному ситху и джентльмену. Просто вежливо попроси ее дать тебе поесть нормально. Если дамочка не отстает:

1) возможно, она журналистка. Тогда даже самые радикальные меры не кажутся радикальными. Твой мастер тебя простит.
2) возможно, это любовь. Прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» и будь вдвойне бдителен, не пей вообще. Даже шампанского. Даже пивасика.

a) если все же пьешь, позаботься о том, чтобы в твои апартаменты тебя везла не она.
b) если все же водителем оказалась она, ни в коем случае не пускай ее за порог.
c) если все же пустил, не забывай о мерах предосторожности.
d) если забыл, прощайся со свободой. Скажи спасибо, что это все же не до конца смертельно.

3) возможно, она пьяна. Поручи ее родственникам. Родственников нет? Знакомых тоже? Что-то не то… Ну так пусть здесь ночует, нечего было так надираться. Может, ей ночевать негде? А это не твои проблемы. Если сквозь твои щели все же сочится милосердие, вешайся. Альтернатива – заткни их тряпками ©
4) возможно, она наемная убийца. Нанеси упреждающий удар!

г) если после ужина начинаются танцульки, твоя воля – остаться здесь или смотаться на нижние уровни на нормальную дискотеку.
д) если какой-то пьяный нарывается на драку, вспомни, как ты сам нарывался по пьяни на мастера и сколько дней лежал в госпитале. Вспомни о мучавшем тебя чувстве стыда за свою непроходимую глупость. Пожалей алкоголика! Даже ситхи не могут быть так жестоки.
е) веселись, улыбайся – это всех раздражает!

- обязательно придуши кого-нибудь после ужина.
- если ужинаешь на ИЗР, пред. пункт упрощается, на современных ИЗР команда такая разнообразная, а выбор богатый.

а) если хочешь, можешь поужинать в кают-компании. Будь готов к тому, что аппетит тебе будет портить не только адмирал, но и весь офицерский состав.
б) не стоит швырять Силой тарелки с непонравившейся едой в корабельного кока, не впадай в детство. Лучше придуши.

- если тебя пригласили на ужин джедаи:

а) скорее всего, это розыгрыш.
б) вежливо откажись, вид джедая традиционно портит ситху аппетит.
в) по настроению можешь поехать и всех раскромсать. Не ешь там ничего – это может быть их запасной ход. Если ты ситх-трандошан, зажуй джедая, это допускается.
г) убедись, что ты не обкурился, и перечитай приглашение.
д) плюнь. Есть много других мест, где можно хорошо поужинать.

- после ужина помолись «Великим…», поблагодари их за то, что за все сегодняшние приемы пищи тебя не отравили, а если и отравили, то ты до сих пор жив, и попроси такой же удачи на завтра. Молись с преклонением, Дарту Вейдеру – отдельно, чтобы ты не узнал, как же питался величайший Темный Лорд, ибо это может испортить тебе аппетит на всю жизнь.

- не бей тарелки после ужина; сервиз, подаренный тебе учителем, стоит сумасшедших денег. Если хочешь сотворить что-нибудь этакое, на тебя не похожее, Силой заставь слугу уронить твой стакан, наори и отпусти. Так и зарабатывается преданность.

XI. Вечернее времяпровождение.

- может быть разнообразно. Зависит от твоего образа жизни. Ты можешь на выбор:
а) медитировать;
б) тренироваться. Для многих ситхов именно вечер – пик активности.
в) выполнять задание, если ты до ужина не успел.
г) кромсать джедаев.
д) обдумывать планы по раскромсанию сволочей-джедаев, придушению растяп-офицеров, свержению дураков-правителей, убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть).
е) уйти в запой.
ж) пойти на оперу с мастером.
з) читать классику. Кто сказал, что коротание времени в библиотеке не к лицу истинному ситху? Истинный ситх должен быть образован и читать не только «Энциклопедию юного ситха» и «Жития Великих… »
и) слушать любимую музыку;
к) посещать врача, если ты имеешь проблемы со здоровьем, а в транс впадать не хочется. Тут уж скорее психические проблемы. Чтобы ситх пошел к врачу…
л) разгадывать кроссворды/сканворды/шарады/загадки.
м) читать комиксы про Дарта Вейдера и Люка Скайуокера. Учись, сынок, учись. Но не сильно верь тому, что написано. Если б они правду писали, это были бы ужасы, а не комиксы. Хотя, смотря на чей вкус. На вкус джедая – точно ужасы. Ну да кто же верит джедайским вкусам?
н) посещать клуб общества борьбы с насилием. Если зайдешь туда – вешайся.
о) учиться летать на легком истребителе и отличать «крестокрыл» от «ДИ-опережающего».
п) зажигать на дискотеке.
р) рыться в ГолоСети и искать компромат на врагов.
с) совершать променад.
т) ходить по магазинам и обновлять прикид. Например, сменить армированный плащик на бархатный или кожаный.
у) развивать в себе умение пуляться Молниями Силы, ты всегда учителю за-видовал, а то чего он это умеет, а ты, как самый лысый, - нет?..
ф) изучать древние пророчества и артефакты, т.е. впадать в детство.
х) искать Кристалл Кайбурр, т.е. то же самое.
ц) лазать по горам Манараи.
ч) стирать носки, если учитель все-таки заставит.
ш) стирать носки учителю в наказание за то, что не выстирал свои.
щ) молиться «Великим…».
ы) кидать предметы меблировки с балкона. Оригинальный ситховский метод обновить интерьер.
э) изобретать аэродинамический велосипед или сильнодемпферированный генератор аллювиальности гиперпространственных излучений.
ю) думать, зачем это надо и что это вообще такое.
я) Заново учить алфавит по данной инструкции. Это полезно для развития памяти, но учти, что в последовательности пропущены такие буквы, как «ё», «й», «ь» и «ъ». Если угадаешь, какое место они занимают в алфавите, можешь считать себя истинным ситхом. Если ты это и так знал, то ты готов стать Мастером.

- вечер – это такое время, когда пик активности наступает не только у тебя. Будь осторожен, не вляпайся в какие-нибудь неприятные истории. Ситх выше гангстерских разборок.

- мимо кварталов красных фонарей проезжай, не останавливаясь. Никто не спорит, что ты уже взрослый мальчик, но нежданные дети тебе не нужны, особенно через двадцать лет после их рождения.

- гуляя по нижним уровням, заботься о своем инкогнито. Неузнанным легче хорошо провести время.

- Что делать, если тебя узнали?

а) если узнали враги:

1) …и их целая толпа, то:

a) громко ори «Мама! ». Но лучше не позорься и см. следующие пункты.
b) кромсай!
c) изобрази свою отрепетированную для учителя/джедая страшную рожу или выражение преданности. Уши с носом в косичку можно не заплетать, для не-джедаев это уже перебор. Гарантированно, три четверти упадут в обморок или позорно сбегут. Остальных можно раскромсать.
d) используй Силу.

2) …и он (враг) в одиночку – что тут думать? Кромсай! Ты всего лишь защищался. Любой суд будет на твоей стороне.
3) подумай, какой урок ты преподнесешь остальным своим недругам. Кромсай!

б) если узнали поклонники:

1) сам подумай, их кромсать как-то некрасиво. В газетах потом шу-михи не оберешься. Постарайся ускользнуть. Используй Силу.
2) если они догадались перекрыть тебе пути к отступлению, улыбайся и пожимай руки. Надейся, что рано или поздно ты им надоешь.
3) если прошло время, ты им не надоел, и они приглашают тебя на пирушку, не отказывайся. Будет шанс сбежать. Вот уж воистину: «Избавь меня Сила от друзей… ».
4) если сильно достанут, кромсай. У всех есть пределы терпению, даже у такого образцового ситха, как ты. Тем более, у такого образцового, как ты.

в) если узнали репортеры:

1) попозируй перед камерами, но на вопросы не отвечай. У ситха должны быть свои тайны. От учителя – сугубо. От репортеров – сугубо и трегубо.
2) Отведи душу! За все! Порви их всех.

- не затягивай вечернее гуляние, если на то нет веских причин. Здоровый сон необходим ситху так же, как неотравленная еда.

XII. Лечь спать:

- в 10.00 – по корабельному – вечером на ИЗР все равно делать нечего. Отдохни-ка.
- в 12.00 – по стандартному галактическому/планетарному – стопудово спать ты захочешь раньше, но тебе не дадут. Будь терпелив; лучше поздно, чем никогда. Будь терпелив в меру: если кто-то вломится посреди ночи, придуши.
- в 3.00 – по дворцовому – у себя дома спать не смей, если еще хочешь в своей жизни покромсать джедаев и однажды замочить тирана-учителя.

- не забудь на ночь помолиться «Великим…».
Текст молитвы: «О Великие и Могучие Темные Властелины, нагоняющие ужас на Галактику, чья слава летела вперед их, обгоняя на миллиарды парсеков… (не запинайся, «Великие…» конечно понимают, что ты тоже живой и тебе тоже спать хочется, но неприлежной молитвы они не простят). Даруйте мне, ничтожному последователю имен ваших, сон, способный развеять мои сомнения, и возможность проснуться завтра утром, чтобы раскромсать сволочей-джедаев, придушить растяп-офицеров, свергнуть дураков-правителей, замочить тирана-учителя (нужное подчеркнуть)… Погрузите меня в благостную Тьму забвения и отдохновения, ибо верно служу я вашему учению. Аминь».

- Дарт Вейдер понимает тебя лучше других, поэтому ему можешь просто сказать: «Спасибо, что ты есть, и спокойной ночи тебе, зая».

- чтобы не снились кошмары, нагоняемые учителем, посмотри на ночь документальные истории про ситхов прошлого; они дадут тебе силы сопротивляться негативной энергии мастера. Хорошо действуют голофильмы про зачистку Храма юным Лордом Вейдером или сражение Экзара Куна с джедаями на Йавине при участии массаси. На ночь успокоит история воскрешения Марки Рагноса. Неплохо помогут и детские мульты про Масяню.

- не забудь задернуть шторы на окне перед тем, как лечь спать. Если жарко, включи сплит-систему, но не открывай окно, не будь идиотом. Заминируй дверь в ванную, главное, утром про это не забудь. Под кровать насыпь битого стекла. В шкаф поставь скелет. Входную дверь забаррикадируй письменным столом и статуей Дарта Вейдера; а как утром будешь вылезать, никого не волнует.

- проверь, нет ли под подушкой коухунов, а под ковром – неожиданных гостей.
- самый главный ритуал дня – пожелай своему лайтсейберу спокойной ночи и положи его под подушку.
- надо бы придушить кого-нибудь на ночь, но это необязательно, если ты сильно устал. Просто прибавь к завтрашней норме еще одного.
- спой себе колыбельную: «Спят усталые джедаи, вуки спят…
Одеяла и подушки ждут Р2…
Даже Вейдер спать ложится,
Чтобы ночью мне присниться…» (с)

- … и со спокойной душой можешь похрапывать во сне праведника. Если тебе это удается – ты истинный Темный Лорд.

З.Ы. Сие гениальное творение не мое, но откуда изъято— убей, не помню...

@музыка: Vision Of Atlantis "My Darkside Home"

@темы: Ситхи, Фанфики, Стёб

---

Инструкция по выживанию (для юных Темных Лордов)

[Darith Kha-set]

Распорядок дня для Владыки Ситха.
Часть 1.
I. Проснуться:

- в 5.00 – по корабельному – дела не ждут, а офицеры с нетерпением дожидаются сокращения рабочего состава.
- в 8.00 – по стандартному галактическому/планетарному – пехота на планетарных гарнизонах в это время завтракает, дай им эту последнюю радость перед сокращением.
- 3.00 – по дворцовому – не спать! Интриги со всех сторон, враги стоят в очереди за дверью и спорят о том, кто отрубит тебе нос, а кто пообкусывает уши. Слышишь? Даже звукоизоляция не справляется! Владыка, будьте бдительны.

- Если проснешься в:

а) в каюте ИЗР – поваляйся, по потягивайся, адмирал присмотрит, чтобы тебе не мешали, ему тоже жить хота.
б) в незнакомой кровати незнакомых покоев незнакомого здания незнакомой планеты незнакомой системы – встань и попытайся вспомнить, где находишься. Пока вспоминаешь, глядишь, и завтрак принесут. Если не вспомнишь:

1) Придуши со злости того, кто принесет тебе еду; тебе это вряд ли поможет, зато на душе полегчает.
2) Если завтрак принес дроид, все равно придуши. Когда поймешь, что твои действия по удушения результатов не дают, вежливо спроси, где ты находишься.
3) Если завтрак не принесли, а ты так ни фига и не вспомнил, логично предположить, что злобные враги добрались до тебя, пока ты спал. В этом случае берись за меч.

a) Меча нет? Ну и что? Ты ситх или как? Используй Силу… и силу.
b) Меч на месте? Ну не дураки ли твои враги, что оставили ситху меч? Спиши все на вчерашнее похмелье. Можешь, на их, можешь, на свое. В любом случае, иди крушить стены. Это тоже вряд ли поможет, но полегчает стопроцентно.

в) в своей кровати своего замка на Корусканте – подскочи, подбрось одеяло, чтобы ввести в ступор врагов, притаившихся в шкафу, в ванной и под кроватью. Падающее одеяло раскромсай на кусочки – чем больше, тем лучше и тем смертоноснее эффект произведется на вышеназванных врагов. Встань, нарежь на колбаски шкаф и кровать. Тот, кто в ванной, прежде чем ты до него доберешься, сам смоется в унитаз. Скорость его смывания зависит от качества и количества колбасок из шкафа и кровати.
Подойди к окну, отдерни шторы и тут же плашмя падай на пол. Над твоей головой пронесется 2-5 бластерных выстрела и 3-4 ядовитых дротика. Дротики выдерни и отнеси в коллекцию. Коллекции нет? Так начинай собирать.

1) Если врагов там нет и не было, все равно предосторожности никому и никогда не мешали. Или тебе денег на ремонт жалко? Зато – каждый день на новом месте…

II. Утренняя молитва.

- проснувшись, не забудь помолиться ликам великих Марки Рагноса, Фриддона Надда, Наги Садоу, Экзара Куна, Дарта Бэйна, Дарта Плэгиуса и Дарта Сидиуса (в дальнейшем просто «Великих…»).
Текст молитвы: «О Великие Темные Ужасы! Держащие саму Темную Сторону под своей стопой!.. (хорошо читай, с выражением, можешь даже с подвыванием, так до «Великих…» лучше доходит) Даруйте мне, несчастному, распростертому пред вашим величием адепту, сравнимому с песчинкой в океане вашей муд… рости! Немножко Силы и гнева, дабы раскромсать сволочей-джедаев, придушить растяп-офицеров, свергнуть дураков-правителей, замочить тирана-учителя (нужное подчеркнуть)! Ибо верно служу я вашему темному учению! Аминь».

- Дарту Вейдеру вознести отдельную молитву: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети… »

- После молитвы не забудь с завистью и презрением глянуть на лики «Великих…» и подумать, что «мы тоже не лыком шиты». Хлопнуть дверью в святилище. Лики к этому давно привыкли.

III. Зарядка.

- Лорду Ситхов не стоит гнушаться зарядкой и ледяным душем. Ты что, думаешь, что миллионы граждан за просто так страдают? Не-е! Они страдают с осознанием того, что и ты разделяешь их утреннее страдание. Так что не разочаровывай их. Вперед! В душ! И похолоднее!

- Что делать, если лед закупорил водосток?

а) включить горячую воду;
б) применить Силу;
в) подождать, пока все растает само, но джедайское терпение истинному ситху явно не пристало, так что см. пункт г;
г) обругать душ по матери и разнести его к ситховой бабушке.

- зарядку проводи с тренировочными дроидами, либо с пленными джедаями, если они еще не вымерли. Учти, они вымирают с катастрофической скоростью, так что занеси их в Красную Книгу, иначе зарядка лишится приятного разнообразия.

- Что делать, если тренировочный дроид пытается тебя убить?

а) забудь о том, что это логично. Ты ситх, ты выше логики.
б) громко ори: «Мама!!!». Не бойся опозориться – звукоизоляция всегда великолепно сработает, когда бы ты ни позвал на помощь.
в) задумайся! С чего твоему дроиду на тебя нападать? Ясно, что злобные завистники его перепрограммировали. Покопайся у него в мозгах.

1) предварительно выключив.

a) обычным способом – нажав потайную кнопочку – ее местонахождение зависит от предпочитаемой модели и модификации. Надейся на успех. Но не слишком.
b) способом разрезания дроида на части световым мечом либо расчленения посредством Силы – не удивляйся, что ни хрена не выяснишь.

2) предварительно не выключая. Жди, что твоему дроиду это не понравится. Все равно придется его отключить. Альтернатива – плюнуть и разнести его к ситховой бабушке
3) если удастся залезть дроиду в мозги, не выключая его, не забывай про такую простую вещь, как правила техники безопасности при работе с электроприборами. Внутренности неотключенных дроидов имеют привычку шибаться током.
4) если током все же ударит – терпи, сам виноват. Альтернатива – разнести дрянной механизм к ситховой бабушке. Может ударить по второму разу. Зато полегчает.

- Позаботься о том, чтобы твой адъютант ждал тебя у дверей после зарядки, чтобы было кому с должным величием приказать: «Уберите мусор!» насчет тела джедая или останков тренировочного дроида. Это поддержит репутацию.

а) если адъютант не выказывает нужной степени благоговения, придуши. Другим неповадно будет. Заботься о репутации!
б) если выказывает, все равно придуши – не до смерти. Вымести негативную энергию и плохое настроение, сдачи все равно не даст. Сделай гадость – сердцу радость ©

- заверши зарядку короткой медитацией и обдумай планы по раскромсанию сволочей-джедаев/придушению растяп-офицеров/свержению дураков-правителей/замочанию… замоче-нию… убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть).

а) если ты раскромсал последнего джедая на зарядке, первый пункт – по рас-кромсанию… - можешь не учитывать.

IV. Завтрак.

- зависит от того, кого из «Великих…» ты выбрал в качестве примера для подражания.

а) Коса Палпатина/Дарта Сидиуса. Ты тонущий в роскоши и богатстве могущественный чувак?

1) если да, то никто и спорить не будет, если ты закажешь себе завтрак как на пятерых людей и десятка экзотов. Тогда с тобой вообще никто и ни по какому поводу спорить не будет.
2) если нет, закрой хлеборезку и молчи в тряпочку. Для пущего удовольствия см. следующие пункты.

б) Дарта Бэйна. Ты всеми забытый отшельник-аскет в добровольном изгнании, славящийся своим джедайским терпением, столь недостойным истинного ситха? Кушай хлебушек с крутым кипяточком и молчи в тряпочку.

в) Дарта Вейдера. Ты неспособен усваивать пищу естественным путем? Но каким путем пищу усваивал сей досточтимый пример для подражания тебе вряд ли известно, потому как никому не известно, так что:

1) садись на строгую диету и молчи в тряпочку;
2) переходи к другому примеру.

- учение ситхов не вносит каких-либо ограничений в рацион своих адептов. Если ты ситх-трандошан, можешь без угрызений совести есть своих врагов и закусывать друзьями, можешь даже сгрызть своего тирана-учителя. Слова никто не скажет.

- Темная Сторона делает тебя свободным. Ты вправе сам выбрать, будешь ты есть бифштекс с кровью или без; соль и сахар в кашу – по вкусу. Можно также выбрать вид казни для повара, буде он не угадает твой выбор.

а) рекомендуемый вид казни – удушение. Клинические испытания показали, что оно способствует пищеварению статистического ситха. Держи марку!

- цвет салфеток строго регламентирован. Никаких тебе светлых тонов, цветочков и лепесточков! Традиционными считаются черные и красные оттенки. Когда никто не видит, руки и рот можно вытереть о лики «Великих…».
- не стоит использовать лазерный меч в качестве столового ножа, а также зубочистки.

- Что делать, если тебя отравили?

а) позвать врача.

1) если звукоизоляция подведет, и тебя услышат, все будет бэйндж. Не забудь потом придушить того, кто отвечал за ее качество.
2) если звукоизоляция сработает как надо, разнеси столовую к ситховой бабушке и впадай в лечебный транс.
3) если яд быстродействующий, разнесение столовой можно отложить на потом.

б) заняться розыском отравителя:

1) если дошел до дверей столовой, и с тобой все в порядке, знай, что тебе подсыпали не яду, а пургену. Будь готов к неожиданностям. Приготовь превентивные меры в виде запаса туалетной бумаги.
2) если дошел до дверей столовой, а потом стало плохо, впадай в лечебный транс. Здоровый гада ты скорее найдешь и лучше гаду отомстишь.
3) если дойти до дверей не удалось, дело плохо. В любом случае, к отравителю можно заглянуть ночью в виде кошмара. А можно и еще следующей ночью. И следующей. Пока отравитель не выпрыгнет из окна пятисотого этажа.
4) после лечебного транса встает вопрос, что делать в первую очередь: искать отравителя или разносить столовую. Не трать гнев на столовую! Лучше придуши гада с чувством.

- И вообще не забывай проверять еду на наличие отравляющих веществ перед употреблением! На что тебе Сила или, на худой конец, провинившиеся повара, которых лень душить?

V. Переговоры с мастером.

- ни в коем случае не забывай после завтрака связаться с учителем-тираном и поже-лать ему доброго утра. Услышав от него обычное: «Утро добрым не бывает», можешь считать, что все в порядке.

- если связываешься с мастером по голографической связи, встань на колени, как то-го требует традиция. Не смей вставать, даже если тебе пять раз предложат. Не доверяй лживым словам тирана-учителя!

а) если поверишь и встанешь с колен, не удивляйся, что тебя накажут за на-рушение регламента.
б) если не поверишь и не встанешь, жди наказания за непослушание и недо-верие.
в) Учти, что твое непослушание и недоверие, а также такое нарушение регла-мента не повлечет за собой серьезного наказания (например, казни), так что почитай кодекс чести ситха, те строки про «ты – мне, я – тебе», и не убивай своего мастера за пару молний. Будь милостив.
г) Будь милостив в меру. Пара пакостей учителю никогда не помешает. Ты же не хочешь, чтобы твой мастер заскучал?..

- старайся не приветствовать мастера лично. Не ты один утром с бодуна злой.
- в разговоре с мастером не употребляй никаких слов, кроме: «Да, учитель», «Как пожелаете, учитель», «Спасибо, учитель», «Я искренне ваш, учитель» и т.д. Избегай слов с отрицательным значением.

а) Помни, что правила подтверждаются исключением. Если тебя спросят, не хочешь ли ты занять место мастера, не ляпни по привычке «Да, учитель!», как бы тебе не хотелось.
б) Никогда не отвечай иронией на иронию. Ты не Дарт Сидиус, вот и молчи в тряпочку.
в) Произноси вышеозначенные фразы со всем доступным тебе рвением и энтузиазмом. Не забудь как следует выкатить глаза и выпятить челюсть. Если сможешь, верхнюю. Фейс попроще, и жизнь покажется легче.

1) если мастер нормально реагирует на твою преданную рожу:

a) посмотри, не сам ли он такой, и не служил ли ты всю свою сознательную жизнь (период времени до перехода на ТСС считается несознательной жизнью) психованному гундарку. Если да, то начинай строить планы по его устранению. Если нет, протри глаза и посмотри еще раз. Если все равно нет, см. ниже.

b) проверь, не ослеп ли твой тиран-учитель окончательно. Для проверки можешь показать ему какой-либо неприличный жест. Опасайся последствий. Знай, что детские оправдания вроде: «Учитель, это я не вам!», повлекут за собой ненужные расспросы и последствий все равно не отменят.

c) если учитель не отреагировал на твой неприличный жест, планы по устранению намного упростятся.

2) Если учитель заливается нервным смехом – не нервируй, а в следующий раз придумай более оригинальное выражение преданности – какое, зависит от предпочтений тирана-учителя.
3) Если учитель тихо матерится и крестится, см. предыдущий пункт.
4) Если реакция другая, но все равно неадекватная, см. пункт 2.

- если учитель начинает разговор со слов: «У нас появился новый враг…», на всякий случай прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…». Читай про себя. Учитель может не понять, а его копание в твоей личной жизни радости тебе не принесет.

- никогда не спрашивай учителя, какое задание он тебе приготовил. Если спросишь, он решит, что ты маешься от безделья и утроит нагрузку.
- завершай разговор с учителем глубоким поклоном. Если во время поклона твой капюшон упал тебе на лицо, не убирай его – отличная возможность скроить тирану-учителю страшную рожу. Если ты в маске, такая возможность у тебя будет всегда.

VI. Выполнение задания, часть первая.

- если учитель дал тебе задание разгромить базу мятежников, считай себя счастливым ситхом. Гуляй по мостику ИЗР взад-вперед, смотри на звезды и считай придушенных офицеров. Твоя норма в день – не меньше троих. За просто так не души – ситх должен быть жестоким, но справедливым. Души, если:

а) офицер выпустил из поля зрения корабль, который ты преследуешь.
б) офицер вывел войска слишком близко к данной базе, вследствие чего мятежники успели установить планетарную защиту.
в) если это офицер повстанцев, и он никак не хочет признаваться, где секретные планы, а также где посол. Какой посол, значения не имеет. Что за планы – тоже. Не забывай, что душить можно и просто руками.
г) если офицер облил тебя кафом, либо нецензурно обозвал/наступил на плащ/больную мозоль. Репутация превыше всего. В таком случае, придуши его и всех, кто посмел мерзко хихикать. После чего можешь мерзко похихикать сам.

- если учитель приказал тебе выследить какого-то джедая, припомни свои похождения двадцатилетней давности. Прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» Если не помогает, сделай анализ крови. Если:

а) анализ дал положительный результат, т.е. джедай твой родственник. Пообрубай ему лишние конечности и спихни его в шахту! Учителю всегда можно сказать, что он сам. При сопротивлении.
б) анализ дал отрицательный результат, т.е. джедай тебе не родственник. Все равно! Руби конечности – и концы в шахту. Если он тебе не родня, какое тебе до него дело?..

- если учитель попросил тебя не трогать какого-то твоего врага, плюнь. Это твои враги, а не его. Залови врага на преступлении против своего учителя/Империи – что ж делать, кто из нас не грешен этим? – и раздолбай вражеский орбитальный дворец. Можно с врагом на борту.

- если учитель приказал тебе устранить какого-то твоего врага, то врага ловить ни на чем не надо. Хвост по ветру и вперед! Марш Империи зовет! Громи дворец! Гони чертей! (с)

а) Если дворец носит название любое, но не «Рука Фаллиена», то все в порядке.
б) Если он называется именно так:

1) Помотай головой и попытайся проснуться. Если не получается:
a) Логично предположить, что ты Дарт Вейдер. Если к тому же ты носишь маску и доспехи (хотя сейчас это модно), а врага зовут принц Ксизор, воодушевись. Насколько можно вспомнить, Вейдеру это приключение сошло с рук.
b) Проверься у психиатра. Возможно, твой учитель тебя все же довел до белой горячки.
2) Скорее всего, ты придешь к заключению, что это результат интриги, долженствующей тебя запугать. Посмейся – исходя из финала той драмы, пугаться надо явно не тебе.
3) Это может быть совпадением, а, как известно, совпадений не бывает. Поразмысли и прочитай молитву Дарту Вейдеру…

- если учитель дал тебе поручение уничтожить вождей сепаратистов на вулканической планете, например, в системе Мустафар, не торопись. Сначала убедись в отсутствии у себя бывшего джедая-учителя по имени Кеноби и беременной жены.

а) если их у тебя нет, все пучком.
б) если они наличествуют, позаботься, чтобы они тебе не мешали. Бывшего учителя раскромсай, как и полагается поступать с джедаями, где-нибудь подальше от лавы, а жене просто не говори, куда летишь.
в) и все-таки… проверься у психиатра. Совпадений все же не бывает, а вот белая горячка – сплошь и рядом. О том, что провериться не помешает и учителю, лучше не заикаться.

- если учитель сказал тебе ждать, жди. Не буди лихо, пока спит тихо. Помедитируй, потренируйся, на свой выбор. Можешь напиться, но будь готов к последствиям:
а) к похмелью;
б) к дурной славе:

1) потому что ты пьешь в первой половине дня – это признак плохого вкуса.
2) потому что ситху вообще не пристало употреблять алкоголь! Ты на мастера посмотри – что с ним стало после пятидесяти лет беспробудного пьянства! Сделай вывод.
- Что делать, если ты во всем старанием выполнил задание, а тирана-учителя результат не устраивает:

а) обругай его по матери. Можешь учителя, можешь результат.
б) замочи нафиг! Сколько еще его брюзжание терпеть, к нему со всей душой, а он…
в) самый благоразумный совет. Молчи в тряпочку.
г, д, е, ё, ж и з) Поверь… тут уж ничего не поделаешь.

З, Ы. если это уже где-то было. а я проглядела—сорри! Если не было и не надо— аналогично! Если надо и побольше — за ради Тьмы!)

@темы: Ситхи, Фанфики, Стёб

---

Фанаты ЗВ

[mikomijade]

Просто интересная подборочка людей дуреющих от маски шурмовика

+22

Остальное смотреть тут

@темы: фанарт, смешное о ЗВ, Кино

---

Марк Хемил

[mikomijade]

Сайт, посвященный одному из актеров, без которых не мыслю себе Звездные Воины - Марку Хемилу. Сайт существует уже давно, и он просто супер С недавнего времени на нем появился и форум, но там нужно ждать авторизации.

***

если кому интересно, то коды кнопок
Большая:

<a href="http://www.markhamill.com/frames.htm" target=_blank><img src="http://static.diary.ru/userdir/5/5/4/1/554168/44732533.jpg"></a>

Маленькая:

<a href="http://www.markhamill.com/frames.htm"><img src="http://static.diary.ru/userdir/5/5/4/1/554168/44732545.jpg"></a>

@темы: ссылки, за кадром, фансайт, вселенная ЗВ, Джедаи, великие мира ЗВ, история ЗВ, Марк Хемил, съемочная площадка, новые ссылки, Кино, Персонажи

---

пополняем словарный хапас фанов

[mikomijade]

STARWAuRuS

Правила: ПОДРОБНОСТИ и участвовать здесь, но можно, прочитав правила кидать и сюда свои сова неологизмы.

Все!
Удачи всем))))))))))))))))))))

May The Force Be With You all!

@темы: Ситхи, SWfans, ЗВфаны и не только, Словарик фана Звездных Воин - неологизмы от нас, творческие изыски любителей придумывать новые слова, Huttese, Мечи, Съемочная площадка, Галактика, Джедаи, История ЗВ, Вселенная ЗВ, Великие мира ЗВ, Оружие ЗВ, Транспорт в ЗВ, Великая Сила, Джавы, Рассы ЗВ, Существа ЗВ, Технологии ЗВ, Тускены, Языки ЗВ, Фанарт, Империя, Кино, Роботы, Персонажи

---

Фанфик от Исиды aka Хатхор "Последний герой Галактики"

[Isida aka Hathor]

Название: Последний Герой галактики
Главы: День 20-23.
Автор: Исида (Хатхор)
Бета: Jella Montel
Фэндом: Звездные войны
Персонажи: многа
Рейтинг: R
Состояние: В процессе.
Отказ: Лукас поимел всех
Предупреждение: Все ниженаписанное считать шуткой. Ни фанатов Мары Джейд, ни фанатов Каллисты я не ни в коем случае не хочу обидеть. Реальных протовипов у этих дамочек в моем фике не имеется. Все это чистой воды вымысел. Если кого обидела - гомэннасай.

ДЕНЬ 23.

Утро. Первым на кухню выползает Макс и начинает ревизию содержимого кастрюль. К его удивлению содержимого в кастрюлях не оказывается. Голодный Макс идет будить Даалу.

МАКС: Даа. Даа! ДАА!
ДААЛА (не открывая глаз): Не-е-ет.
МАКС: Адмирал ДААЛА!
ДААЛА (с трудом открывая глаза): Макс? Чего тебе? Который час?
МАКС: А где еда?
ДААЛА: В холодильнике.
МАКС: Там нет еды.
ДААЛА (окончательно просыпаясь от удивления): Как это нет? Еще вчера там было мясо, и огурцы валялись?
МАКС: Они и сейчас там валяются.
ДААЛА: Тогда почему ты говоришь мне, что еды нет?
МАКС: Еда и продукты - разные вещи.
ДААЛА (хмурясь): Все с тобой ясно. Тебе приготовить надо?
МАКС: Ну да.
ДААЛА: Вот и готовь.
МАКС (невозмутимо): Я думал, что ты приготовишь?
ДААЛА: С чего это вдруг?
МАКС: Ну, ты же женщина.
ЛЕЯ (сонно): Достали, идите болтать в другое место.
ДААЛА: Да, Макс, иди болтать и готовить на кухню, потому что я собираюсь досмотреть замечательный сон. (заворачивается в одеяло и сладко засыпает)
МАКС (возмущенно): Ну, вообще. Просто слов нет. Мужики сидят голодные, а эти - сладко спят!
ЛЕЯ (раздраженно): Макс, тебе уже сказали: хочешь есть, иди и приготовь себе завтрак самостоятельно. Мы не обязаны это делать.
МАКС (с глубоким убеждением): Обязаны.
ЛЕЯ, ДААЛА (хором): Пошел в жопу!
МАКС: ###! Кому пришло в голову вышвырнуть Оззеля!(разворачивается и уходит).
ЛЕЯ (ему вслед, вполголоса): Интересно, когда кому-нибудь придет в голову вышвырнуть тебя.

На кухне Макс озадаченно перебирает сковородки.

МАКС: Я всегда думал, что умею готовить.
ЗЕВУЛОН (потягиваясь, заходит на кухню): Ага, бросить сухой паек дроиду, чтобы приготовил - это вершина твоего кулинарного искусства. (Макс краснеет)
МАКС: Ну зачем им три сковородки? Хватило бы одной, но большой. (на кухне появляется Падме и со вздохом отбирает у него посуду)
ПАДМЕ: Иди лучше, прибери в гостиной, там после вчерашнего никто не убирался.
МАКС: А почему я?
ПАДМЕ: Во-первых, столько мусора накидали, пока тебя успокаивали. Во-вторых, пока ты тут живешь, ты еще ни разу не разгребал своих художественных завалов. И, наконец, в-третьих, у меня в руке сковорода.
МАКС: Это веский аргумент. (уходит)

На кухне появляется Энэкин. Целует жену в щеку.

ЭНЭКИН: М-м... А где ПиДжей и наш доморощенный демиург?
ПАДМЕ: Спит еще.
ЭНЭКИН: Пойду, соберу его вещи, чтобы побыстрее отделаться от этой бородатой хари.
ЗЕВУЛОН: А мне ПиДжей понравился.
ЭНЭКИН: Мне тоже. (уходит)

Часам к двенадцати на вернаде ДОМа царит идиллия: Люк с чашечкой чая греется на солнышке, Оби-Ван и Лея изучают кулинарную книгу, которая осталась от Оззеля, и тихонечко спорят друг с другом о том, как варить сосиски - в целлофане или без.

Райскую картину нарушает Лукас, который вваливается, позевывая, почесываясь и смутно бормоча о том, что, дескать, люди творческих профессий...

Люк и Лея переглядываются и одновременно смотрят на Лукаса. Лукас конвульсивно вздрагивает и делает шаг назад, но натыкается на Оби-Вана, который заблаговременно встал сзади не дает режиссеру удрать.

ЛЮК (глядя через голову Оби-Вана на Лукаса): Кстати, давно хотел узнать, как джедай и мастер Нового Ордена - я должен всех прощать. А как частное лицо и, как это сказано там в сценарии, сын своего отца?

Лукас гордо смотрит Люку в глаза и занимает боевую боксерскую стойку. Люк и Оби-Ван минуту-другую смотрят на это душераздирающее зрелище, затем отходят в сторону.

ЛЕЯ (Лукасу, участливо): Расслабьтесь, дорогой демиург. Они же, как-никак, ваши герои, а не какие-нибудь там слешеры.

Лукасу от слова "слешеры" становится плохо, и он со стоном валится на землю.

ЛЮК (восхищенно глядя на Лею): Да... пожалуй, в профессии политика что-то есть.
ОБИ-ВАН (мрачно): Главное там - вовремя определить свой пейринг и рейтинг. (пытается привести Лукаса в чувство)

К трем часам дня Энэкин и Люк с помощью Леи упаковали все вещи джокеров. Лукас сидит немного пришибленный, в разговоры не вступает. А Джексон, наоборот, мило болтает с Зевулоном и Леей.

ДЖЕКСОН: Моя дорогая принцессочка, жду тебя на студии. У меня есть для тебя потрясающая роль. С твоим умением перевоплощаться, тебе не составит особого труда сыграть ее. Зевыч, хочу предложить тебе работу сценариста. У тебя очень оригинальный и свежий взгляд на жизнь. Снимем вместе пару фильмов, огребем пару-тройку Оскаров. А?
ЗЕВУЛОН: Если честно не знаю. Меня танки ждут. Да и потом, я после шоу хотел автостопом по этой стране проехаться.
ЭНЭКИН: Да? Я тоже.
ЛЕЯ: Папа! Ты же обещал Анакину слетать с ним на Вьюн!
ЛЮК: И дяде Оуэну починить тех трех дроидов, которых ты от скуки разобрал в прошлом году.
ЭНЭКИН: Ой, точно. Тогда мой автостоп откладывается.
МЕРИ СЬЮ (материализуясь): Особенно если учесть, что после шоу вы не получите координат этой планеты, а значит, не сможете на нее вернуться.
ЗЕВУЛОН: Ну, бли-и-ин.
МЕРИ СЬЮ: Шутки в сторону. Пора заняться выселением.
ДААЛА: Мы все внимание.
МЕРИ СЬЮ: Замечательно. На этой неделе нас покидает... БОБА ФЕТТ.
ПАДМЕ: Упс.
БОБА: Дела...
ДААЛА (расстроенно): Боба...
МЕРИ СЬЮ: Полчаса на сборы. А пока встречайте новых джокеров. (исчезает вместе с Лукасом и Джексоном)
ЛЕЯ: Мы даже не попрощались!
ЗЕВУЛОН (с ужасом поглядывая в сторону калитки): Люу-у-ук. Мне почему-то кажется, что тебе лучше срочно куда-нибудь исчезнуть.
ЛЮК (наивно): А в чем дело? (следит за его взглядом и бледнеет) Ну... все... (обреченно) мне хана...

Зевулон что-то шепчет Пиетту, последний бледнеет и бежит в сарай за лестницей. Через пару минут, почти все ДОМочадцы сидят на крыше. Во двор врываются Мара Джейд и Каллиста Минг. Отпихивая друг друга, они несутся по направлению к Люку.

МАРА: Люк! Эта б### утверждает, что ты ее муж! (Люк делает неосторожное движение и неловко падает с крыши)
ЛЮК (примирительно): Только до тебя, дорогая.
КАЛЛИСТА: Люк! Скажи этой стерве, что ты любишь меня, а не ее!
ЛЮК (на полном автопилоте, держась руками за голову): Кто первый встал... (обреченно замолкает)
ЗЕВУЛОН (Люку, с крыши): На твоем месте, я бы не рисковал. (Люк, очухавшись, бежит в ДОМ)
КАЛЛИСТА: Стой, сволочь!
МАРА: КОБЕЛЬ! Я тебя убью!
Девушки бегут в дом вслед за Люком.

Проходит час. Народ по-прежнему сидит на крыше. Макс и Энэкин курят. Падме загорает, Даала и Лея спят. Все остальные очень страдают. Фигней. Наконец Боба не выдерживает.

БОБА: Давайте, что ли в карты поиграем. Я тут на днях книжку прикупил. Все карточные игры этой планеты.
ОБИ-ВАН: А почему бы и нет.

Начинается увлекательный процесс игры: правила изучают всем хором по книжке. Этот процесс прерывается воплями, доносящимися из ДОМА. Наконец Энэкин не выдерживает.

ЭНЭКИН: Кто-нибудь хочет помочь Люку?

Все на секунду замирают, потом переглядываются и отрицательно мотают головами.

ЗЕВУЛОН: Хотя, знаешь, все зависит от того, КАКУЮ помощь надо оказать Люку. Если повеситься или застрелиться, то пожалуйста.
МАКС (зевая): Скоро они успокоятся?
ЛЕЯ (сонно): Никогда.

Вдруг на крышу запрыгивает потрепанный Люк.

ЛЮК: Народ! Можно я к вам?

Никто не успевает ответить, потому что вслед за ним на крыше появляется Каллиста. Во избежание неприятностей и Люка, и Каллисту отправляют обратно на грешную землю. Внизу их уже ожидает Мара с табуреткой. Через пару минут из ДОМА доносится звон стекла.

ПИЕТТ: Они же нам весь дом разнесут. (народ спускается с крыши и бежит в ДОМ)

В доме, тем временем, разворачивается самая настоящая Курская Дуга. Мара и Каллиста, поочередно и одновременно пытаются отутюжить Люка. Джедай просто так не сдается и перемещается по комнате немыслимой скорости. Постепенно, девушки прижимают его к дивану, но Люк удачно прыгает за него и занимает оборонительную позицию.

МАКС: ###! Стойте! Я только прибрался!
ЛЕЯ (примирительно): Девочки! Родные! Давайте успокоимся и все спокойно выясним.
МАРА: Ага. Ты как всегда прикрываешь задницу своему братику!
КАЛЛИСТА: Нет! Мы выясним все прямо сейчас. В честном бою.

Мара и Каллиста отстают от Люка и бросаются друг на друга. Их поединок совершенно не похож на драку двух форсъюзеров: Мара пинает соперницу ногами, Каллиста машет руками. В разгар драки в гостиную заходит Даала.

ДААЛА (удивленно): А что тут происходит?

Каллиста и Мара замирают, переводят взгляды на нее. Наступает тишина. Затем женщины переглядываются, отпускают друг друга и бросаются на Даалу. Каллиста вцепляется когтями в волосы женщины, Мара дергает ее в разные стороны. Даала царапается и верещит. Макс и Пиетт затыкают уши. Привыкший к визгу Энэкин пытается сообразить, как именно ему лучше отодрать женщин друг от друга. Неожиданно, Даала скидывает с ног изящные босоножки на шпильках, и с ноги отправляет Каллисту в нокаут ударом грудь. Затем, ловко вывернувшись, бьет Мару кулаком в челюсть. Мара падает, но тут же вскакивает и готовится к очередной атаке. Даала, со сверкающими изумрудными глазами и встрепанными огненными волосами, принимает боевую стойку. Мара прыгает, но ее на лету ловит выросший как будто из-под земли, Боба. Охотник мгновенно скручивает Джейд по рукам и ногам. Очухавшаяся Каллиста не решается вступить с ним в драку.

БОБА (подходит к Даале и кладет руки ей на плечи): Эй, с тобой в порядке?
ДААЛА: Да, все хорошо. (замечает сумку Фетта) Ты уже?
БОБА: Угу.
ДААЛА (со слезами на глазах): Как жаль.
БОБА (обнимает ее): Мне тоже. Однако не забывай, о чем мы с тобой договорились. Победишь, не победишь, дело пятое. Но чтоб отсюда сразу ко мне в Мос-Эйсли. (все офигевают) Я тебе такие места покажу. Поохотимся, потусуемся с пацанами. А потом на Набу махнем, на рыбалку. Договорились?
ДААЛА (вхлипывает): Договорились.
БОБА (Молу): Смотри, ситх. Оставляю Красавицу на тебя. Смотри, чтоб некоторые (косится в сторону Макса и Мары) ее не обижали.
МОЛ (рассматривает разбитую губу Мары, себе под нос): Обидишь ее... (Бобе, серьезно) Не беспокойся. В обиду не дам. (обнимает Даалу за плечи)
БОБА: Ну тогда я спокоен. (хлопает Даалу по плечу) Ну, до скорой, подруга! Всем до свидания. (быстро уходит)

Даала в слезах уходит к себе в комнату.

МАКС (потрясенно): Я не понял, мы что-то пропустили? Между ними что-то было?
МОЛ (грустно): Да не было между ними ничего.
ПИЕТТ: А тебе-то откуда знать?
МОЛ: Я с ними постоянно тусовался. Мне ли не знать.
МАКС (ехидно) : Ой-ой-ой, можно подумать, ты за ними все время таскался.
МОЛ: Не забывай про Силу.
ЗЕВУЛОН: Кстати, о Силе. (Энэкину) Лохматый, помнится, ты мне вчера грозился объяснить, как поднимать тяжелые предметы.
ЭНЭКИН: Помню. Грозился. Объясняю. Тяжелые предметы надо поднимать так же, как и передвигать, только по вертикали.
ЗЕВУЛОН: Но...
ЭНЭКИН: Иди, тренируйся. Вон, во дворе байк стоит, пускай полетает.
ЗЕВУЛОН: А...
ЭНЭКИН: Я, кажется, велел тебе заняться делом?
ЗЕВУЛОН: Да, но...
ЭНЭКИН: НУ ВОТ И ЗАЙМИСЬ!
ЗЕВУЛОН: Ладно... хорошо... (уходит)
МАРА (с пола): Может, кто-нибудь развяжет меня?
ПИЕТТ: Дураков нет.
МАКС: А если твоя подружка будет вести себя таким же образом, то повторит твою судьбу.
КАЛЛИСТА: А я и не собираюсь.
МАКС: Вот и хорошо. Люк, может, ты вылезешь из-за дивана?
ЛЮК (торопливо): Нет-нет, спасибо, я еще здесь посижу немного... мне здесь нравится...
ПИЕТТ: Ну, как хочешь.
МАКС (подхватывает Мару, Каллисте): Пойдем, малышка, я покажу вашу комнату.
МАРА: Я что должна спать в одной комнате с этой шваброй? Я буду спать со своим мужем!
КАЛЛИСТА: Это МОЙ муж!
МАРА: С какого перепуга?
ЛЮК (тихо, из-за дивана): Это точно, что с перепуга.
ЗЕВУЛОН (кричит с улицы): Девочки, расслабьтесь. С вашим мужем СПЛЮ Я!

Мара и Каллиста роняют челюсти на пол, Лея и Падме - хихикают, Макс и Эни - краснеют.

КАЛЛИСТА: В каком смысле?
ЗЕВУЛОН: Гы...
ЛЮК: Эээ... Мда...

Остаток дня прошел спокойно. Даала просидела в своей комнате. Лея, для спокойствия окружающих, поменялась местами с Каллистой. Ночью Каллиста спала в одной комнате с Даалой. Кстати, угроза Макса подействовала: она даже не пыталась подраться с расстроенной соседкой. Хотя, может быть, ее останавливал внушительного вида бластер под рукой адмирала. Мару так и не развязали, несмотря на ее вопли. Когда вопли стали слышны в соседней деревне, Макс пригрозил, что она просидит без еды и туалета до конца срока своего пребывания в ДОМе. Вопли сразу прекратились, и все возблагодарили генерала за его умение общаться с женщинами.

ГОЛОСА:

Энэкин Скайуокер 1-3=-2
Люк Скайуокер 0-0=0
Падме Скайуокер 0-0=0
Лея Органа - Соло 3-1=2
Оби-Ван Кеноби 3-0=3
Максимилиан Виерс 0-0=0
Зевулон Виерс 2-3=-1
Боба Фетт 5-1=4
Дарт Мол 2-0=2
адмирал Пиетт 0-0=0
адмирал Даала 0-0=0


ДЕНЬ 21.

С утра все тихо. То ли потому, что Мара развязана и накормлена, а Каллисту не выпускают из комнаты; то ли потому, что Люк старается без особой нужды из своей комнаты не выходить. Однако, к середине дня народ теряет бдительность, и...


ЭНЭКИН (заходя на кухню, Даале): Как настроение?
ДААЛА: А что Сила тебе говорит?
ЭНЭКИН: Говорит, что хреновое.
ДААЛА: Правильно говорит.
ЭНЭКИН (подсаживаясь к ней): А что, все-таки, случилось?
ДААЛА (сверкая глазами): Как ты, наверное, заметил, выгнали Бобу.
ЭНЭКИН: Ты не поверишь, но я заметил! Объясни нормально, В ЧЕМ ДЕЛО?
ДААЛА: Ну, понимаешь... скучно как-то без него...
ЭНЭКИН: Скучно? Это после того как к нам вселились эти две ненормальные?
ДААЛА: Ты к ним, постепенно привыкнешь.
ЭНЭКИН: Да ну?
ДААЛА: Я же привыкла.
ЭНЭКИН: Ага, видел я, как ты вчера их вырубила! Прямо скажем, неплохо дерешься. Где училась?
ДААЛА: На Карриде.
ЭНЭКИН: Мда. Если бы все выпускники этой Академии умели так драться...
ДААЛА: Я - женщина, и с меня всегда был двойной спрос.
ЭНЭКИН: Мне всегда казалось, что к девушкам стоит относиться несколько... м-м-м... иначе. Не скажу, что мягче, но... вас на флоте почти нет... так что и спрос совсем другой.
ДААЛА: Я что-то не замечала.
ЭНЭКИН (задумчиво): Мда... Тебя бы к нам...
ДААЛА (ехидно): Нет уж, спасибо. Меня у вас просто зае###!
ЭНЭКИН: Это точно. У меня парни не промах. Сам отбирал! (хохочет вместе с Даалой)

В это время, Падме, проходя через гостиную, обнаружила там Каллисту, сидящую на диване и что-то делающую с диванной подушкой.

ПАДМЕ: Чем занимаешься?
КАЛЛИСТА (скромно опуская глазки): Подушка была немного порвана, вот тут. Я решила ее починить.
ПАДМЕ: Это, наверно, Зева порвал, когда его успокаивали. Что ж, похвально. (уходит, Каллиста провожает ее странным взглядом)

На кухню заходит Мара.

МАРА: Где Люк?
ДААЛА: А зачем он тебе?
МАРА: Не твое дело, рыжая стерва!
ЭНЭКИН (спокойно): Ну, насчет рыжей стервы ты зря - в зеркало давно смотрелась?
МАРА: Не лезь не в свое дело!
ЭНЭКИН (все также невозмутимо): Не хами мне, куколка. Я, может, рожей и не вышел, зато за хамство могу придушить в два счета.
МАРА (нагло): Не пугай. Пуганая.
ЭНЭКИН: Я ПРЕДУПРЕЖДАЮ.
ДААЛА (видя, что Мара собирается ответить очередной колкостью): Решила покончить жизнь самоубийством? Оставишь Люка сопернице? (Мара тут же захлопывает рот)

На кухню заходит Зевулон.

МАРА: Где Люк?
ЗЕВУЛОН: Люк сказал, что сегодня не спустится.
МАРА: Почему? Мне надо с ним поговорить.
ЗЕВУЛОН: Потому и не спустится. (Мара уходит) Есть че пожрать?
ДААЛА: Посмотри в холодильнике.

Зевулон некоторое время роется в холодильнике, а затем несолоно хлебавши уходит в гостиную.

ЭНЭКИН (провожая его взглядом): Мда...

Макс и Пиетт сидят на скамеечке на улице и разговаривают. Макс курит. Вдруг мимо них по воздуху неторопливо проплывает доска.

ПИЕТТ: ?!
МАКС (лениво): Это Зевулон тренируется. Что, разве не заметил, у нас в ДОМе уже второй день все летает и плавает.
ПИЕТТ: Ничего себе мальчик у тебя. Вроде только начал.
МАКС: Хочу поговорить с Вейдером, пусть отстанет от ребенка.
ПИЕТТ: Ну, большой вопрос, кто от кого отставать должен.
МАКС: Если Вейдер перестанет его учить, Зева сам потом заглохнет.
ПИЕТТ: Хорошо зная твой характер, я в этом сильно сомневаюсь.
МАКС: А причем тут мой характер?
ПИЕТТ: Ну, знаешь, что тебе, что твоему сыну, если в голову что взбредет, то бластерной очередью оттуда не выбьешь.
МАКС: Ну, спасибо тебе огромное.
ПИЕТТ: Не за что. Только оставь своего сына в покое.
МАКС: Можно подумать, что ты смыслишь в воспитании.
ПИЕТТ: По крайней мере, дети от меня не сбегают.
МАКС: Это потому что у тебя нет детей.
ПИЕТТ (загадочно): Ты уверен? (видит, что глаза Макса округляются, торопливо) Шутка.
МАКС (облегченно): Больше так не шути.
ПИЕТТ: И все-таки, не вмешивайся в дела сына.
МАКС (громко): Я о нем беспокоюсь!
ДААЛА (подходя к ним, язвительно): Вау! В нашем генерале проснулся отец! (жеманно) Абалдеть! (резко) Да где ты раньше был, папаша?
МАКС: Рот закрой!
ДААЛА: Что ты раскомандовался? Не у себя дома!
МАКС: Я сказал, РОТ ЗАКРОЙ!
ЛЮК (из окна наверху): Как ты с девушкой разговариваешь?!
МАКС: Сколько лет назад она была девушкой!

Даала залепляет ему звонкую пощечину. А потом хорошо отработанным движением бьет кулаком в грудь. Макс отправляется отдыхать на зеленую травку. Пиетт отодвигается от нее подальше.

ДААЛА (Максу): Еще раз ТАК скажешь, я тебя ###, а потом ### и ###. Понял, ###?!
ЛЮК: Э-э-э-э...
ДАРТ МОЛ (разочарованно): Ну, вот... А я хотел за нее вступиться.
ЭНЭКИН (восхищенно): Вот они - отличники Карриды!
ГОЛОС ЗЕВУЛОНА: Пойду, водички попью.

Пиетт, Даала, Мол и Энэкин уходят в ДОМ. Через некоторое время туда приползает Макс.

МАРА (видя, что Зевулон поднимается по лестнице): Я отойду на минуту. (быстро идет за ним)

Зевулон стучит в запертую дверь.

ГОЛОС ЛЮКА: Кто?
ЗЕВУЛОН: Это я, открой.
ГОЛОС ЛЮКА: Мары и Каллисты с тобой нет?
ЗЕВУЛОН (оглядываясь): Да нет вроде. (слышится звук отпираемого замка)

Зевулон делает шаг в комнату, но внезапно из-за угла выбегает Мара, сбивает с его с ног и вбегает в комнату. Домочадцы снизу слышат дикий вопль, звон стекла и звук падения за окном.

МОЛ: Мда...
ЭНЭКИН: Что это?
ГОЛОС МАРЫ: КУДА?
В окно в гостиной влезает встрепанный Люк. Каллиста тут же бросается к нему.

КАЛЛИСТА: ЛЮК!
ЛЮК ( в ужасе): А-А-А-А-А-А!
ГОЛОС ЗЕВУЛОНА: Люк! Держись! К тебе бежит Мара!
ЛЮК: МАМА-А-А-А-А!
КАЛЛИСТА: Люк! Мы должны быть вместе! Разве ты не видишь, что наши души сливаются в экстазе?
ПИЕТТ (шокированно, Каллисте): В чем, прости, сливаются?
МАКС (ехидно): Не в чем, а куда.
ПИЕТТ: А... тогда понятно.
МАРА (вбегая в комнату): ЛЮК!
ЭКЗАР (материализуясь посреди комнаты): Люк? Ты живой? (пытаясь спасти соседа по храму, вцепляется в Мару)
ЛЮК (с потолка): А-а-а-а-а!
ОБИ-ВАН (флегматично, изучая книгу по кулинарии): Люк. Разберись уже со своими бабами.
МАРА (дрыгая ногами, потому что руки заняты Экзаром): Пусти меня, ситхский мудак! Я хочу поговорить со своим мужем!
КАЛЛИСТА: Это МОЙ муж! (пытается выцарапать глаза Маре, но промахивается и попадает в Экзара)
ЭКЗАР: Бл###! (швыряет Мару в Каллисту) Нах###... нах###... (исчезает)

Студия. Мери Сью задумчиво смотрит на экраны. На диване возлежит с закрытыми глазами Isida.

МЕРИ СЬЮ: Я вот чего понять не могу. Мы когда кандидатов отбирали, выбрали вроде самых нормальных. Лорд Вейдер, Максимилиан Виерс... Вроде суровые мужики. Ответственные. А что в итоге получили?
ISIDA: Дура ты, Машка. Надо было на их отпрысков посмотреть. В их случае яблоко о яблоньки недалеко яблолось.
МЕРИ СЬЮ: Я думала, они в мам.
ISIDA: Ага. А досье почитать не судьба?
МЕРИ СЬЮ: Ну и что теперь делать?
ISIDA: Ноги брить. Раньше надо было думать.
МЕРИ СЬЮ: Кто ж знал, что вместе эти семейки превратят ДОМ в ДУРДОМ.
ISIDA: А почитать их историю? Ты что, никогда не обращала внимания, что как только кто-то из папаш соединяется с чьим-нибудь отпрыском, неважно со своим, или нет, жизнь окружающих становится намного веселей? Вспомни Хот, Звезду Смерти, Эндор. Мне дальше продолжать?
МЕРИ СЬЮ: Не надо. Пора тебе вмешаться: Лорд Вейдер использует свой любимый прием.
ISIDA (меланхолично смотря на мониторы): Не-е-е... Пусть... Наш белокурый Эничка просто так никого не душит, всегда за дело. (поворачивает спиной к экрану и засыпает)

ДОМ, в котором, благодаря Лорду Вейдеру, стало немного тише.

ЛОРД ВЕЙДЕР (душит Мару и Каллисту одновременно): Да заткнитесь вы, дуры. Или думаете, что без маски и шлема, я вас не убью?

Зевулон восторженно смотрит на Лорда Вейдера. Макс мрачно смотрит на Зевулона и слегка меняется в лице.

Каллиста сразу же повисает в руке Лорда, а Мара наоборот, хрипя, продолжает пытаться пнуть Вейдера.

МАРЫ: Хр-р.... С###... пусти.... хр-р... пусти, я сказала... тварь... я все равно тебя...
ПИЕТТ (громко): Бл###, заткни свой рот, иначе я тебя в него вы###!

Повисает мертвая тишина. Вейдер в изумлении роняет девок на пол.

МАКС: Э... а... э...
ПИЕТТ (невинно): Что вы так на меня смотрите?
ВЕЙДЕР: Э-э-э... Адмирал... Я... э-э-э... и не подозревал... (себе под нос) Нафиг... надо быть осторожным с этим тихоней...
МАРА (вскакивая): ЛЮК! Объясни, наконец, в чем дело?
КАЛЛИСТА: Что ты лезешь к моему мужу?
МАРА: Это мой муж.
КАЛЛИСТА: Ничего подобного. (швыряет в Мару отремонтированной подушкой, Мара падает на пол и не шевелится)
ОБИ-ВАН: Ничего себе подушечка!
КАЛЛИСТА (скромно опуская глазки): Я туда утюжок зашила.
ОБИ-ВАН (ехидно): Утюжок? Такой старенький? Килограмма на два? У бабушки в соседней деревне взяла?
КАЛЛИСТА (все также скромно): Да.
ЛЕЯ (задумчиво): Надо взять на заметку.
ЭНЭКИН: Хм-м... (отодвигается от дочери)
МАРА (приходя в себя): Ах ты, стерва! (хватает подушку и, размахивая ею, наступает на Каллисту)
ПАДМЕ (обреченно): Ну, вот, опять. (к ней подплывает ее любимая сковородка; радостно хватает ее) Спасибо, Зева! (бросается в драку) Ки-и-ия-я-я! (одним ударом убивает двух зайцев. Ой, простите. Вырубает двух баб)

Наступает благодатная тишина.

МОЛ (решительно): Так. Скручиваем этих двух идиоток и запираем в сарае.
ОБИ-ВАН: Точно. Я пойду, пока окна досками заколочу.
ЗЕВУЛОН (ему вдогонку): Главное не забыть, потом забить дверь. Я пока схожу в деревню. Я придумал, как нам отделаться от джокеров.
МАКС: Да ну? И как?
ЗЕВУЛОН: Секрет. Пока. (уходит)
ЭНЭКИН (Люку, с завистью): Люк, научи меня так.
ЛЮК (с потолка): Как?
МОЛ: Ну, как ты там держишься? (осматривает намертво прилипшего к потолку Скайуокера-младшего)
ЛЮК (не понимая): Что? (смотрит на свои руки) А-а-а-а! (падает на пол)
ДААЛА (сочувственно): Это он непроизвольно.
ГОЛОС ЭКЗАРА (тоже откуда-то сверху): Правду говорят: жить захочешь - еще не так раскорячишься.

Через 5 минут ДОМОчадцы замуровывают Мару и Каллисту в сарае. Правда, перед этим Падме приходится еще пару раз применять свое супероружие.

Даала отправляется на кухню попить водички и натыкается там на Эни.

ДААЛА: Уф... А я-то думала, здесь будет тихо.
ЭНЭКИН: Ага. Щас. Когда у нас было тихо?
ДААЛА: Это точно.

На кухню заходит Макс.

МАКС: Когда обед?
ЭНЭКИН: Ты заменяешь Бобу?
МАКС: В смысле?
ЭНЭКИН: Помнится, это он всегда волновался по поводу еды и пития.
МАКС: Я тоже волновался. Только охотник всегда начинал всех дергать раньше меня.
ЭНЭКИН: Что ж радуйся - теперь у тебя нет конкурентов.
МАКС: Конкурентов-то нет, а вот чувство голода - осталось. (косится на Даалу) И когда наши женщины вспомнят о своих обязанностях?
ДААЛА (спокойно): Хочешь есть - сам приготовь. Я стоять у плиты не собираюсь.
МАКС (ставит руки в боки): Это еще почему?
ДААЛА: Я кухаркой не нанималась.
МАКС: Ты - женщина, вот и готовь.
ДААЛА: Есть хочется тебе, а готовить должна я?
МАКС: А почему бы и нет?
ДААЛА (ласково): Макс, солнышко, а почему бы тебе не сходить погулять на улицу, подышать свежим воздухом: посмотри какая чудесная погода; (орет) и не пойти на х##!
МАКС: Вот и следуй своему совету. Шагом марш за плиту!
ЭНЭКИН (командным голосом): ТИХО! Максимилиан, Вам не кажется, что адмирал свое у плиты уже отстояла, а вот Вы могли бы что-нибудь приготовить. Тем более, что за все время проживания здесь вы еще ни разу не готовили.
ЛЮК (заходя на кухню): Он не умеет готовить. (Макс багровеет) Пап, отстань от него, если не хочешь отравиться. Давай, я приготовлю.

Макс уходит. Люк начинает греметь кастрюлями.

ДААЛА (со вздохом): Как он меня достал.
ЛЮК: Кто? Макс?
ДААЛА: Ага.
ЛЮК: Не обращай внимания на его выходки.
ЭНЭКИН: Вообще-то Макс отличный мужик.
ДААЛА: Ага, я заметила.
ЭНЭКИН: Просто у него характер тяжелый. Макс - жуткий собственник.
ДААЛА: Это заметно. У него немного первобытный взгляд на женщину.
ЭНЭКИН (обиженно): Нормальный у него взгляд.
ДААЛА (язвительно): Да-да-да.
ЛЮК: Ну, все, хватит. Вы еще подеритесь.
ЛЕЯ (заходя на кухню): Нет. Лучше устройте глубокое философское исследование на тему "Место женщины в современном мире". А потом убейте друг друга в процессе спора.
ЭНЭКИН: Спасибо тебе, доца.
ЛЮК (прислушиваясь к звукам из сарая): Мда. Зря Кемер оставил там инструменты.
ЭНЭКИН (Люку): Угораздило же тебя с ними связаться.
ЛЮК: Угораздило...
ДААЛА: А что с ними может случиться? Ну, отпилит Мара Каллисте пару конечностей.
ЭНЭКИН (с садистскими интонациями): Скорее Каллиста распнет Мару на каком-нибудь бревне.
ЛЮК: Зная стремление Каллисты к высокому, думаю, она распнет Мару на потолке.
ЛЕЯ: Гы-ы...
ДААЛА: Ладно. Пойду по лесу прогуляюсь. А то Макса послала, а сама в ДОМе сижу.
ЛЕЯ: Я с тобой, если ты не против. (уходят вместе)

Народ постепенно исчезает с кухни. Наконец там остаются Люк и Энэкин.

ЛЮК: Пап, я тут макароны поставил варить. Посмотришь за ними, я хочу немножко по Сети полазить. Скучновато как-то стало.
ЭНЭКИН: Ты проверь, как там у нас дела. Ну, ты понял, о чем я?
ЛЮК: Да, понял я, понял. (уходит, сталкиваясь в дверях с Максом)
МАКС: И куда направился твой отпрыск? Уж не моего ли учить?
ЭНЭКИН (устало): Макс, твой отпрыск уже час как свалил в неизвестном направлении. За детьми надо приглядывать, а не цепляться языками с Даалой. Извини за каламбур.
МАКС: Хочешь сказать, что я - плохой отец?
ЭНЭКИН: Да. Именно это я и хочу сказать.
МАКС: Ой, чья бы банта рычала.
ЭНЭКИН: А я и не отрицаю, что из меня отец никакой. Но, по крайней мере, я не порчу своему ребенку жизнь.
МАКС (язвительно): Да. Ты предпочитаешь портить ее чужим детям.
ЭНЭКИН: Ты о чем?
МАКС: Я о том, что мне не нравиться твои занятия с Зевулоном.
ЭНЭКИН: Не вижу ничего плохого в наших с ним занятиях. Он неплохо владеет Силой, для начинающего, разумеется.
МАКС: Может быть тебе написать книгу: "Сила для чайников. Введение в форс-грипп"?
ЭНЭКИН (спокойно): Макс, успокойся. Что ты бесишься без повода?
МАКС (весь бардовый): БЕЗ ПОВОДА?
ЭНЭКИН: Ну и в чем повод?
МАСК: А повод в том, дорогой Лорд Вейдер, что мне не хочется получить маленькое чудовище, которое будет мочить всех направо-налево.
ЭНЭКИН (теперь закипая): Слышь, генерал, ты берегов-то не теряй. Ты, может быть и в танке, но для такого чудовища как я - это не помеха. Следишь за мыслью?
МАКС (презрительно): Мы не на "Палаче", так что можешь предо мной грозного ситха не корчить.
ЭНЭКИН (краснея и медленно вставая с табуретки): Генерал, если бы мы были на "Палаче", Вас бы уже в живых не было. Так, что советую, по возвращении на ССД, вести себя намного спокойнее.
МАКС: На ССД буду вести себя спокойнее, а сейчас - извините, Милорд, но у вас макароны скоро поджарятся прямо в кастрюле.
ЭНЭКИН: Не беспокойтесь, генерал.

Кастрюля при помощи Силы перемещается на стол, макароны выливаются в дуршлаг, все это Энекин проделывает, глядя в лицо Максу. Лицо генерала остается абсолютно спокойным.

МАКС: Я все Вам сказал. Оставьте в покое моего сына.
ЭНЭКИН (нехорошо улыбаясь): И не подумаю. В нем столько энергии. Я даже знаю, куда ее направить.

Макс, недолго думая, заезжает ему по физиономии. Энэкин уверенно дает ему сдачи, почему-то при этом не применяя Силу.

На грохот, раздающийся из кухни, прибегают Пиетт, Люк и Оби-Ван. И видят очень интересную картину: главком и генерал увлеченно катаются по полу. Порой до зрителей долетают обрывки фраз.

МАКС: Ну, что ты можешь без своей Силы, а? Ну, давай, придуши меня!
ЛЮК: Вот, ситх! Пора их разнимать. МАМА! (убегает за Падме)
ПИЕТТ: Э-э-э... Ну, все, хватит! Успокойтесь.

Тщетно. Энэкин выворачивается из железных объятий Виерса и от души дубасит его по физиономии, удобно расположившись на груди генерала. Но Макс ничем не уступает противнику в грубой мужской силе, и поэтому через пару секунд, Эни получает коленом по спине, и Макс начинает молотить его головой об пол. Оби-Ван не выдерживает и бросается их разнимать. Ему активно помогает Пиетт. С трудом растащив двух разъяренных мужиков по разным уголкам ДОМа, джедай и адмирал принялись их успокаивать.

В комнате Оби-Вана.

ОБИ-ВАН: Ты обалдел?!
ЭНЭКИН (вытирая рукавом кровь с лица): Да нет. Просто мне надоело, что они считают, что я без Силы не смогу набить им физиономии. Вообще, я сам виноват - не надо было давать им волю.
ОБИ-ВАН: Мда. Было бы веселей, если бы они при каждом твое появлении падали в обморок.
ЭНЭКИН: Нет. Но надо было все-таки установить небольшую дистанцию.
ОБИ-ВАН: Нет. Это все равно скажется на атмосфере в ДОМе. Мне кажется, что Падме не захочет жить в казарме.
ЭНЭКИН: Ну, да... (радостно) Ситх! Ну и наломали мы дров!
ОБИ-ВАН: Я думал, то ты его придушишь.
ЭНЭКИН: Ну да! Ты чего? Мы ж с Максом по-мужски разбирались.
ОБИ-ВАН (ехидно): Да, это было заметно. С чего все началось-то?
ЭНЭКИН: Да я, идиот, немного не так про Зевулона сказал.
ОБИ-ВАН: И что сказал?
ЭНЭКИН: Что хочу его в ситха обратить.
ОБИ-ВАН: Мне казалось, что именно этим ты последние дни и занимаешься.
ЭНЭКИН: Ага. Щас. Делать мне больше нечего. Я ему просто покажу, как с Силой обращаться, чтобы он потом никого не поранил и сам не убился. А то сам знаешь, когда Сила не под контролем, всякое происходит. А как себя ему называть: ситхом, джедаем - пусть сам решает. Не маленький уже.
ОБИ-ВАН: Мда.

В комнату вбегает Падме, неся с собой кучу медикаментов.

ПАДМЕ: Эни, милый! Что произошло? (рассматривает изрядно помятую кулаками Виерса физиономию мужа) Сила великая! Тебе больно?

Падме нежно начинает вытирать кровь с лица. Оби-Ван чувствует себя неуютно и незаметно выскальзывает из своей комнаты.

В комнате Виерса и Пиетта.

ПИЕТТ: Ты, что - идиот?
МАКС (мрачно): Что, так заметно?
ПИЕТТ: Есть немного. Ты чего с кулаками на Вейдера полез?
МАКС: Да, он, СВОЛОЧЬ, моего сына решил ситхом сделать!
ПИЕТТ: Знаешь, из твоего Зевулона, ситха делать не надо. Он и так почти готовый ситх.
МАКС (язвительно): Ага. Много ты понимаешь!
ПИЕТТ: Ты в этом понимаешь не больше моего. Так что сиди и не дергайся, твой ребенок сам без тебя разберется.
МАКС: Как же!
ПИЕТТ: Он без тебя смог прожить несколько лет, так что он вполне самостоятелен.
МАКС: Ну и что.
ПИЕТТ: Так. Сдается мне, ты не столько из-за Силы на Вейдера с кулаками бросился. Выкладывай.
МАКС (со вздохом): Ты как всегда прав. Меня просто бесит, что он целыми днями околачивается вместе с Люком или его папашей. (возмущенно) Целыми днями! А со мной парой фраз переброситься и дальше в обнимку с Люком.
ПИЕТТ (с улыбкой): Все с тобой ясно.
ГОЛОС ЗЕВУЛОНА (весело): Эй, народ. К нам скоро гости приедут.

Народ мгновенно несется вниз.

ОБИ-ВАН: Какие гости?
ЗЕВУЛОН: Санитары.
ЛЕЯ (недоуменно): Санитары? Какие санитары?
ЗЕВУЛОН: Ну. Такие самые обыкновенные. Я желтую "скорую помощь" вызвал, для наших джокеров. Скоро подъедет. (вдруг замечает отца украшенного набирающим цвет фонарем под глазом) Папа?! Что с тобой случилось?
МАКС: Э-э-э... Я упал на лестнице.
ЗЕВУЛОН (недоверчиво): На лестнице? А с каких это пор наша лестница носит ботинки 52-ого размера?
ЭНЭКИН: Он на мои ботинки упал.
ЗЕВУЛОН (разглядывая и его новый "макияж"): Три раза?
МАКС, ЭНЭКИН: Э-э-э...
ЗЕВУЛОН: Гм...
Падме видит через окно, что во двор въезжает машина.

ПАДМЕ: По-моему они уже приехали.

ДОМочадцы (кроме Мола) выходят во двор.

САНИТАРКА: Так, где пациенты?
ОБИ-ВАН: В сарае.
САНИТАР (прислушиваясь): Буйные?
ПАДМЕ: Да, доктор.
САНИТАР: Так, Саня - пару рубашечек. Ага. И укольчики.
ЭНЭКИН: Только что-нибудь посильней, ладно?
ЗЕВУЛОН (ковыряя ножкой землю): Знаете, я тут и приятеля занял одну штуку. Может, пригодится? (показывает санитару ружью с парализующими ампулами)
САНИТАР: Что, так все запущенно?
ЗЕВУЛОН: Да, доктор.
САНИТАР: А в чем выражается их... э-э-э... неадекватность?
ЗЕВУЛОН: Видите ли, доктор...
САНИТАР: Вообще-то я санитар.
ЗЕВУЛОН: Видите ли, господин санитар, мы, вчера, спокойно обедали, вдруг врываются две девицы. Пристали к моему другу (кивает на Люка). Обе утверждают, что являются его женами. Устроили драку, разбили пару стекол. Мы сначала думали, что они находятся под воздействие наркотических средств, но сегодня они не успокоились и мы решили позвать вас.
САНИТАРКА: Интересно.
ЗЕВУЛОН (так же скромно): Знаете, не знаю, вдруг поможет Вам. Они что-то кричали про гиперпространство, звездные крейсеры, джедаев, Силу и световые мечи... (ДОМочадцы теряют дар речи)
САНИТАРКА (радостно потирая руки): А! Фанаты! Не беспокойтесь! Это НАШ профиль. У нас в отделении лежат три Дарта Вейдера, парочка Падме; (заговорчески) знаете КАК они ночью зажигают. Даже Люк Скайуокер свой имеется. А что Оби-Ван вытворяет! У-у-у-у! Мы его и Вейдера, всегда стараемся подальше друг от друга держать. Вот на прошлой неделе, они устроили бой на мечах, то есть на ложках. Всей дуркой разнимали. Даже наши Падме не помогли. (сокрушенно) Сколько шкафов он перебили. Правда, им Гитлер и Буш помогали. А Моргот и Сарумян ставки делали.
ЛЮК: Сарумян? Может - Саруман?
САНИТАР: Да, нет. Именно Сарумян. Ну, ладно. Заболтались мы с вами. Грузим!

Макс сдирает доски с двери. В ту же секунду дверь распахивается и наружу выскакивает Каллиста. Прямо в дружеские объятия смирительной рубашки. Задержавшаяся Мара быстро соображает, что к чему, и решает живой не сдаваться. В санитаров летят доски, инструменты и нехорошие слова. Наконец один Очень Храбрый Санитар зажимает Мару в углу и вкалывает ей снотворное.

Спустя полчаса.

САНИТАР: Мда. Крепкая девочка попалась. Сколько ты ей дал?
ОЧЕНЬ ХРАБРЫЙ САНИТАР (озадаченно): Да вроде доза лошадиная.
ЗЕВУЛОН: Может? (трясет ружьем)
ОЧЕНЬ ХРАБРЫЙ САНИТАР: Ну, можно попытаться.

Двери сарая открываются и Очень Храбрый Санитар выходит на охоту. Почти сразу оттуда доносится грохот, через пару минут "охотник" возвращается.

САНИТАРКА: Ну, как? Удачно?
ОЧЕНЬ ХРАБРЫЙ САНИТАР: Не знаю. Надо подождать.

Но и через полчаса мат из сарая не прекращается.

МАКС (с веранды, потягивая чай): Ну, скоро они?
ЛЕЯ: Пойду, помогу. (уходит)
САНИТАР (вставая): Все, надоело! Давай, ребята, скопом, и Витька с собой прихватите! (из машины выходят дюжие ребята и шофер)

Вся компания храбро ныряет в сарай. Через некоторое время, под радостные крики Люка, оттуда выволакивается Мара, которая даже в смирительной рубашке и обмотанная для подстраховки парочкой дополнительных ремней, умудряется оказывать сопротивление.

МАРА: Пустите, сволочи! Навоз банты!
САНИТАРКА: Тихо, Глубокоуважаемаяохотницазагловами. Вас ждет Люк. (Мара затихает)
МАРА: Правда?
САНИТАР: Правда. Сейчас вы с ним встретитесь.
МАРА: А там не будет этой?..
САНИТАР: Нет. Не будет. Люк будет полностью в вашем распоряжении.
МАРА: А почему вы меня в машину грузите?
САНИТАР: Чтобы отвезти Вас к вашему благоверному.
МАРА (орет): Но он ЗДЕСЬ!
САНИТАР: Вы обознались, это не ваш муж. Ваш муж у нас. (до Мары "доходит")
МАРА: А-А-А-А-А! Выпустите!

Но поздно, ее уже погрузили в машину. Оттуда доносится крики, грохот. Санитары вытирают пот со лба.

САНИТАРКА: Уф-ф... Вот мы попали в этот раз.

На улицу входит Мол. Санитары при виде его бледнеют.

МОЛ: Ну, что? Все, что ли?
САНИТАР: Э-э-э-э... а-а-а-а... у-у-у...
МОЛ: В чем дело?
САНИТАРКА (слабым голосом): Коль, ты его тоже видишь?
САНИТРА: Аа-а...
САНИТАРКА: Значит тоже. (щупает себе пульс)

Энэкин соображает, что медработники явно не готовы к встрече с РЕАЛЬНЫМИ героями ЗВ.

ЭНЭКИН (участливо): Вам плохо?
ОЧЕНЬ ХРАБРЫЙ САНИТАР: Вы его видите?
ЭНЭКИН: Кого?
ОЧЕНЬ ХРАБРЫЙ САНИТАР: Черта? С рогами?
ЭНЭКИН (озираясь вокруг): КОГО?
ОЧЕНЬ ХРАБРЫЙ САНИТАР (решительно): Черта рогатого!
ЛЮК (включаясь в игру): Черта? (подмигивает Молу, тот начинает корчить страшные рожи)
ЭНЭКИН (водит руками перед носом Мола): Вы чего? Здесь никого нет.
ЛЮК: Может, водички?
САНИТАРКА (косясь на Мола): Нет. Благодарю. Мы поедем.
ШОФЕР (под нос, тихонечко): Здесь заразно.

Санитары быстро запрыгивают в машину и исчезают. ДОМочадцы на радостях мгновенно прибираются и ложатся спать.


ДЕНЬ 22.

Уставшие от вчерашних приключений все спят допоздна. Часа в три дня, Мол открывает дверь в комнату Люка и Зевулона и видит следующую картину: Зевулон сидит на кровати с закрытыми глазами и вся комната "летает". Мол замирает: мимо него проплывают чьи-то носки; кровать, на которой спит Люк; ботинки. Наконец, Мол приходит в себя:

МОЛ (громко): Ну, вы, блин, даете!

От неожиданности, Зевулон дергается и все в предметы в комнате подлетают к потолку. В том числе и Мол. От вопля Мола просыпается Люк, резко садится и... бьется головой о потолок.

ЛЮК (потирая лоб): С добрым утром, Зева! С добрым утром, Кемер!
ЗЕВУЛОН (глядя на Мола): Однако, какие крепкие у него рога.
ЛЮК: Ага. Хоть и короткие. (внимательно рассматривает застрявшего рогами в потолке Мола)
МОЛ: Вы простите меня великодушно, что я вас тревожу. Не сочтите за наглость. Но не могли бы вы мне помочь (орет) СПУСТИТЬСЯ ОТСЮДА?
ЗЕВУЛОН (уже опустивший все предметы в комнате, за исключением Мола): Уже помогаю. (тянет ситха за ноги)
МОЛ: А-А-А-А!
ЗЕВУЛОН: Что, больно?
МОЛ: Такое ощущение, как будто мне рога выдергивают.
ЛЮК (активируя сейбер): Мол, скажи пожалуйста, а у тебя эти рога в течение жизни растут?
МОЛ (испуганно): Ты на что намекаешь?
ЛЮК: Забей. Уже не надо. (сейбером вырезает дырку в потолке)

Мол падает на пол. Вместе с остатками потолка в рогах.

ЛЮК: Ну, все. Теперь ты свободен. Папа тебе эту дрянь с рогов снимет. Кстати, а все уже встали?
МОЛ: Макс и Кабан Полтинник читают какую-то газету на кухне.
ЛЮК: Ладно. Пойду чайку попью.

Спускаемся вниз. На кухне сидят не только Пиетт и Макс, но и Энэкин с Леей.

ЛЕЯ: С добрым утром, Люк.
ЛЮК: С добрым утром, Лея. С добрым утром, пап.
ЭНЭКИН: И тебя туда же, сына.
ЛЮК (Максу): Что пишут в газетах?
МАКС (читает): В Госдуму направлен на рассмотрение закон о разрешении абортов только с письменного согласия мужа.
ЭНЭКИН (ехидно): Это важная новость.
ЛЕЯ: А если мужа нет?
МАКС: Это только для замужних женщин. А вообще, на мой взгляд, правильно.
ЛЕЯ: Это как посмотреть.

На кухню заходит Оби-Ван.

ОБИ-ВАН: Всем доброго утра. (все кивают головами)
ЛЮК (продолжая тему): Ой, я не знаю. Мне кажется, что аборты, средства контрацепции - это все так не нужно.
МАКС: Ты - джедай, тебе хорошо. А что делать нам, простым людям?
ЛЮК (горячо): Вот если бы папа в свое время предохранялся, нас бы с сестрой не было. (Энэкин давится чаем)
ОБИ-ВАН: Мда. Это, конечно, так. А с какой точки зрения? Вот вам с сестрой и вправду хорошо, а нашей Галактике - плохо.
ЭНЭКИН (задумчиво): Гм...

В комнату входит Isida.

ISIDA: Здарова. Проблемы у вас.
МАКС: А в чем дело?
ISIDA: Попали вы.
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ (орет): Да что ты с ними возишься? Уроды! Какого хрена вы вчера выкинули?
ЭНЭКИН: Вы что-то путаете. Мы ничего ценного не выкидываем.
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ (язвительно): Какой искрометный юмор, Лорд Вейдер. Надеюсь, его оценят в психиатрической лечебнице.
ОБИ-ВАН: А причем тут?..
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ: При том! Завтра в три часа, джокеры должны быть в ДОМе. И мне плевать, как вы это сделаете.
ГОЛОС ЭКЗАРА КАНА: Звездочка моя! Ну что ты волнуешься, радость моя? Вернут тебе твоих джокеров. Ну, иди ко мне, цыпочка!
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ: Экзар! Руки! Руки убери! ОЙ! Куда ты лезешь? (слышится грохот)
ISIDA (всхлипывает): Экзар! Святой чувак! (Люку) Надеюсь, ты поставишь ему памятник у себя в Академии.
ПИЕТТ: У нас завтра задание.
ISIDA: Есть у вас задание на завтра. Идите уже. (уходит)
ДААЛА (стоя в дверях кухни): Отлично. Просто замечательно. Теперь нам придется организовывать спасательную операцию.
ЛЮК: Поехали, посмотрим на эту лечебницу.
ЭНЭКИН: Так. Девушки останутся здесь.
ЛЕЯ: Это еще почему?
ЭНЭКИН (быстро): Ты можешь с нами поехать.
ДААЛА: Я поеду с Вами на разведку. А потом решу, буду я участвовать или нет.
МАКС: А как поедем?
ЗЕВУЛОН: Вызовем такси.
МАКС: КАК?

Зевулон демонстрирует всем местное средство связи.

МОЛ: Откуда?
ЗЕВУЛОН: Купил вчера. Сейчас позвоню. (уходит)

Спустя три часа, проколесив по городу, и доведя шофера до ручки и до ножки, наши герои наши то, что искали.

МАКС (разглядывая лечебное учреждение): Выглядит не очень страшно. Мне приходилось сталкиваться и с чем-то более серьезным.
ПИЕТТ: Не говори "Гоп", пока не перепрыгнешь.
ЭНЭКИН: Ну, пойдем, что ли...
ЛЮК: Куда?
ЭНЭКИН: К главному входу. Сначала попробуем действовать официально.
ЛЮК (жалобно): А может, ну ее, эту игру? (нога за ногу плетется за отцом)

Вся толпа идет на главный вход. Там они натыкаются на преодолимую преграду - старушку-охранницу.

СТАРУШКА: Куда претесь такой толпой?
ДААЛА: Э-э-э. Видите ли... От нас вчера привезли к вам двух девушек. Мы хотим их проведать.
СТАРУШКА: Имя?
ЛЕЯ: Видите ли мы не знаем их настоящих имен.
СТАРУШКА: Тогда не пущу!
ЭНЭКИН (водит перед ее носом руками): Вы пропустите нас.
СТАРУШКА: Что ты тут перед носом руками размахиваешь? А ну пошли все вон! (Энэкину) Ишь, вырядился тут. Вся жопа наружу. Волосы космами висят. Вот, бери пример со своего братика (тыкает в Люка): аккуратненький, опрятненький. (слышится истерический ржач Зевулона)
ПИЕТТ: Но нам очень надо.
СТАРУШКА: Вон!

Толпа испаряется.

ЭНЭКИН (задумчиво): Я даже не знаю, как воспринимать ее слова: то ли как комплимент себе, то ли как издевательство над сыном.
ЗЕВУЛОН (катается по траве): Гы-ы... Братик... Я щас сдохну... Ы-ы-ы...
ЭНЭКИН (мрачно): Хочешь, я тебе помогу?
ЗЕВУЛОН (мгновенно затыкаясь): Нет. Не надо.
ЭНЭКИН: Надо придумать план действий.
ЛЮК (закатывая глаза): Ну, никак они не могут без планов! Ох уж этот имперский педантизм.
ЭНЭКИН, МАКС, ПИЕТТ (хором): Ох, уж этот ребельский дебелизм!
ДААЛА: Спокойно. Я заметила, что в здание можно попасть через окна первого этажа. Для этого надо сейбером снять решетки на окнах.
МАКС: Пока неплохо.
ПИЕТТ: Передвигаться, скорей всего придется вместе с джедаям или ситхом. Я читал, что там везде решетки и двери.
ЛЕЯ (решительно): Можно организовать восстание фанатов. Помахать сейбером перед носом и под шумок увести девчонок.
ЛЮК (жалобно): А БЕЗ восстания?
ЗЕВУЛОН: Лохматый и Отец будут стоять на стреме.
МАКС: А почему мы?
ОБИ-ВАН: У вас рожи выделяются из общего ряда психов. Уж больно окраска экзотическая. А здесь вы как раз можете сойти в темноте за двух алкашей. Особенно если возьмете в руки по бутылке пива.
МОЛ: Я могу пойти в ординаторскую и вывести из рабочего состояния своим внешним видом врачей.
ЭНЭКИН: Отлично. План есть. Дождемся темноты. По моим подсчетам, она наступит через пару часов.

Спустя два с половиной часа.

Ординаторская. Медперсонал пьет чай и заполняет истории болезней. У самого входа сидит группа студентов с профессором-преподавателем, которая при ближайшем рассмотрении оказывается вчерашними санитарами.

СТУДЕНТКА (САНИТАРКА): Ой. Я все вчерашний глюк забыть не могу. Как сейчас помню: рожа черно-красная, глаза желтые, страшные, прямо насквозь пронизывают. Бр-р... А рога! Я думала у черта и максимум два, а тут целые заросли и... (замолкает)

В ординаторскую входит Дарт Мол. Все замирают.

СТУДЕНТКА: Ой!
МОЛ: Здравствуйте!
ПРОФЕССОР (поправляя очки): Какой, однако, интересный случай массовых галлюцинаций. (Врачу, сидящему рядом) Вы их тоже видите, коллега? (Врач падает в обморок)
СТУДЕНТЫ: Сгинь! Изыди, ирод! (крестятся)
МОЛ: Я всего лишь хотел предложить вам... (студенты начинают крестить Мола) Да чего вы испугались?

Очень Храбрый Санитар и его коллега переглядываются, достают из шкафа чей-то заспиртованный мозг и разливают спирт из препарата по кружкам. Выпивают.

МОЛ (санитарам): А это не опасно?
САНИТАРЫ: Что вы! Это ж и выпивка, и закуска! (продолжают пить)

Студенты все разом забираются на шкаф.

МОЛ (профессору, весьма светским тоном): Вы не возражаете, если я посижу тут с вами?
ПРОФЕССОР (любезно): Нет, что вы! Наоборот, расскажите что-нибудь о себе.

А тем временем...

ЛЮК (врываясь в палату к мужикам): Кто тут Люк Скайоукер? (с кровати поднимается здоровенная детина) Э-э-э-э (себе под нос) Ну ни хрена себе. (детине) Смотри, что у меня есть! (показывает сейбер)
ДЕТИНА: Вау! Ты тоже - Люк?
ЛЮК: Ага. Скажи, к вам тут вчера, должны были привезти двух девчонок.
ДЕТИНА: Мару и Каллисту?
ЛЮК: Ага. Знаешь, где они!
ДЕТИНА: Знаю. А зачем они тебе?
ЛЮК: Они попали в беду. Долг джедая помогать ближним. Надо поднять тут переполох, чтобы незаметно увезти их отсюда.
ДЕТИНА: Да не вопрос! Только папу разбужу.

Люк №2 скидывает одеяло с соседа.

ЛЮК №2: Пап! (сосед садится, и Люк видит перед собой... корейца)
ЛЮК (тихо): Сила Великая! Как хорошо, что папа этого не видит. (громко) Надо организовать операцию против повстанческих отбросов.
ДАРТ ВЕЙДЕР №2: Отблоса? Холосо! Сяс! А кито отблоса?
ЛЮК: Санитала! Ой, санитары! (тихо) Я щас сам рехнусь. (в комнату вбегает Зевулон)
ЗЕВУЛОН: Пока ты тут болтал, я нашел Каллисту!
ЛЮК: И до сих пор жив?
ЗЕВУЛОН: Она спит.
ЛЮК: Спит?!
ЗЕВУЛОН: Они ее чем-то накачали, так что не бойся все в порядке. Идем.
ЛЮК: Сначала заберем Мару.

У входа в лечебное учреждение.

ЭНЭКИН: Макс.
МАКС: Ну.
ЭНЭКИН: Не "ну", а я хотел извиниться.
МАКС: Да ладно, проехали. (трогает свой синяк)
ЭНЭКИН: Правда?
МАКС: Ага. И ты меня прости. Мне вчера явно занесло.
ЭНЭКИН: Знаешь, Макс, почему ты до сих пор жив? Потому, что ты умеешь признавать свои ошибки. Это хорошее качество, мне всегда приятно с тобой работать. И вот, в знак закрепления нашего примирения, я предлагаю раскурить косяк дружбы.
МАКС: Э-э-э... Ты обалдел? Мы на стреме стоим.
ЭНЭКИН: Ага. Они там развлекаются, а мы тут без дела маемся.
Знаешь, чего я не люблю больше всего на свете?
МАКС: Чего?
ЭНЭКИН: Стоять без дела.
МАКС: Да ну? А кто на капитанском мостике часам торчал, на звезды смотрел?
ЭНЭКИН (закуривая): Я - думал.
МАКС: Часами?
ЭНЭКИН: Да. Я много думал. (передает косяк Максу, тот затягивается)
МАКС: Угу. Интересно, о чем можно думать часами?
ЭНЭКИН: О звездах. О том, как можно переделать технику, например, что добавить в ДИШки. О том, как переделать собственный флаер. И что добавить в новый гоночный кар.
МАКС (оживляясь): Кар? Ты, что, гонщик?
ЭНЭКИН: Ага. О! Я вижу огонь в твоих стальных глазах. Ты что - тоже увлекаешься?
МАКС: Еще бы! Я по молодости вместе с клонами знаешь, как гонял!
ЭНЭКИН: Да ну? Я ничего об этом не знаю.
МАКС: Ну, правда, я гонял на танках...
ЭНЭКИН: А-а-а... Теперь я понимаю, почему у нас было так туго с ними. А я то думал, что это из-за плохого финансирования и козней бюрократов.
МАКС: Гы-ы...
ОБИ-ВАН (подходит к ним): Зевулон нашел Каллисту.
ПИЕТТ (присоединяясь): Стратеги. Все продумали. А как мы джокеров домой потащим? Девчонок-то мы на такси отправили!
ОБИ-ВАН: Вот такси и вызовем.
МАКС: А свидетель?
ЭНЭКИН: Я не настроен сегодня мочить кого-нибудь.
МАКС (обнимая Оби-Вана за плечи): Оби, видишь, во-о-он там стоит машина с крестом? Ты подойди к работникам и как джедай и попроси у них покататься. Уверен, они не откажут джедаю.
ОБИ-ВАН (наивно): Ты думаешь?
МАКС: Ага. (Оби-Ван уходит)

В больнице.

Тем временем по коридорам уже вовсю носятся обитатели лечебницы. Еще бы! Благодаря Молу и Люку, в ней почти нет дверей. А медперсонал, после обхода Мола, лежит в отключке. Люк, Люк №2, Дарт Вейдер №2 и Зевулон заходят в комнату Мары.

ЛЮК (рассматривая Мару): Знаешь, а такой она мне больше нравится.
ЗЕВУЛОН: Эта смирительная рубашка ее так украсила. А уж эта спецкровать! Посмотри, как изящно смотрятся ее руки и ноги в путах.
ЛЮК (зачарованно): И кляп очень кстати.
ЗЕВУЛОН: Одна беда - кровать к полу прикручена.
ЛЮК: Не беда. Сейчас мы ей себером ножки-то отрежем.
ЛЮК №2: Ну, я пойду, пожалуй. Мне еще надо атаку на Звезду Смерти организовать.
ДАРТ ВЕЙДЕР №2: А мне сина ловить. (уходят)

Внизу.

МАКС: Ну, что, Лохматый, тряхнем стариной?
ЭНЭКИН: Тряхнем. Жалко каров нет. Ну, ничего. И каталки сгодятся.
ПИЕТТ (подходя к ним, язвительно): А скажите мне, пожалуйста, дорогие сослуживцы, что это произошло в приемном покое?
ЭНЭКИН (самозабвенно): Во мне проснулся джедай.
МАКС: И мы с Лохматым, решили помочь людям.
ЭНЭКИН (гордо): Да. Мы зашли в приемный покой и увидели, как санитар что-то разносит.
МАКС: И помогли ему.
ПИЕТТ (ехидно): Ага. И разнесли ординаторскую и туалет.

Мимо них пробегает Оби-Ван, за которым гонятся два санитара, еще не напоровшиеся на Мола.

ОБИ-ВАН: Помогите! (прячется на дереве)
САНИТАР №1: Куда ж он подевался?
ЭНЭКИН: Он на дереве.
САНИТАР №2: Спасибо. (сдирают бедного джедая с дерева)
ОБИ-ВАН: Вейдер! Сволочь!
ЭНЭКИН: Простите, учитель. Но вы не сказали, КОМУ надо помочь...
ОБИ-ВАН (пропуская мимо ушей слово "учитель"): Ситх! Самый настоящий ситх.
МАКС (меланхолично): Ну, что, поможем человеку?
ЭНЭКИН: Поможем, раз просит. На старт. Три, два, один!

Две каталки несутся прямо на санитаров. Сбивают их. Оби-Ван падает на землю и закрывает руками голову, но каталки уже несутся дальше.

МАКС: Круто!
ЭНЭКИН: Опасный поворот! (резко тормозит обо что придется)

Макс не обращает внимания на вопли Эни и несется дальше, сбивает с ног Зевулона и Люка, несущих Мару. Правда, все повреждения достаются именно Маре.

ЗЕВУЛОН (потрясенно): Папа?!
МАКС: Гы... сына...
ЗЕВУЛОН: Папа, ты что - ОБКУРИЛСЯ?
МАКС: Ы-ы-ы...
ЛЮК: Мда. (Зевулону) Теперь я понимаю что ты не выкидыш природы. (рассматривает каталку) А вот и колесики для Мары.
ЭНЭКИН: Круто, сын. Хорошая у тебя девка, когда молчит.
ЛЮК: Пап, привари колеса к этой кровати.

К ним подъезжает машина.

ПИЕТТ: Мы все-таки стырили машину.
ЭНЭКИН: Ага. Только туда каталка не помещается.
МАКС: А мы ее к бамперу привяжем.
ЗЕВУЛОН: Отец, ты что, серьезно?
МАКС: Еще как!
ЛЮК: А менты?
ЭНЭКИН (приваривая сейбером колеса): Сын, что за слова?
ЛЮК: И тем не менее.
МАКС: Ну, надеюсь, они НАМ не попадутся.
ЗЕВУЛОН, ЛЮК (радостно, хором): Вот откуда берется повстанческий дебелизм!
МОЛ (таща на себе Каллисту): Куда эту?
ОБИ-ВАН: Привяжем к Маре. Вдвоем им будет ехать веселее.

И так все это безобразие утрамбовывается в машину.


ДЕНЬ 23.

Ночь. Машина. Дорога. Темнота.

ЛЮК (задумчиво смотрит на отца): Гм... Ты дорогу знаешь?
ЭНЭКИН: Примерно.
ЛЮК: Примерно? Или точно?
МАКС: Что волнуешься? Все равно все планеты круглые.
ЛЮК: Вот это как раз и обнадеживает. А кстати, вам там удобно?
ЭНЭКИН, МАКС (хором): Нормально в самый раз!
ЭНЭКИН: Ситх!
МОЛ: Аюшки!
ЭНЭКИН: Да я не тебе. Как назло. (останавливается, открывает окошко)

В окно просовывается голова автоинспектора. Почти сразу его глаза вылезают из орбит.

ГАИШНИК: Почему двое за рулем?
МАКС: Одна голова хорошо, а две лучше.
ГАИШНИК: Но так не положено! А почему у вас к бамперу привязана больничная каталка с двумя пациентками?
ЭНЭКИН: Мы бригада. Торопимся на вызов. А эти с прошлых. Знаете, нехватка финансирования. Экономим не только на машинах, но и на безине.
ГАИШНИК: Я все понимаю. Но почему двое за рулем?
МАКС (командным голосом): Фамилия?
ГАИШНИК (бледнея): Иванов.
МАКС: Имя?
ГАИШНИК (вытягиваясь в струнку): Иван.
МАКС: Отчество?
ГАИШНИК (отдавая честь): Иванович.
ЭНЭКИН (интонациями главкома): Ты что, издеваешься?
ГАИШНИК: Никак нет!
ЭНЭКИН: Документы.

Гаишник протягивает корочки. Энэкин их изучает.

МАКС: Номер полка?
ГАИШНИК: NNN.
МАКС: Завтра получишь свои документы. Свободен.
ГАИШНИК: Но...
МАКС: Я сказал: свободен!

Машина уезжает.

ЛЮК: Ну, вы даете.
ЭНЭКИН: Ну, не зря же я - Главком, а Макс - генерал.
МАКС: Смотри на дорогу.
ЭНЭКИН: Смотрю. Вправо. Ага. А теперь прямо. (некоторое время едут молча)
МАКС (имитируя звук двигателя): М-м-м-м...
ЭНЭКИН (подключается): В-вж-ж-ж...

Люк закрывает лицо руками, Зевулон ржет.

ЭНЭКИН (тормозит): О-оу-у...
МАКС: Че встал?
ЭНЭКИН: Нам направо. (едут дальше) Налево. Налево, я сказал!
МАКС: Руль у тебя. Крути если надо.
ЭНЭКИН: А! Точно. Совсем забыл! (выжимает педаль газа до конца) Вау! Круто!

Однако, остальные (кроме Макса, Зевулона и Люка), его радости не разделяют.

ПИЕТТ: Простите, но меня сейчас стошнит.

Энэкин резко тормозит. Каллиста врезается башкой в бампер. Мара злобно улыбается.

МАКС: Петька, можешь тошнить сколько хочешь. Мы уже приехали.

К машине подбегают Падме и Даала.

ДААЛА: Ну, как? О, я смотрю успешно. Так. Не отвязываем их. В таком виде и сдадим.
МОЛ: Ясно дело.

Заколотив джокеров в сарае (на всякий пожарный), народ отправляется спать. Правда, Макс и Эни еще некоторое время болтают и угорают сами с собой. Но потом мирно ложаться спать.

День. Ярко светит солнце. Птички поют. К их прекрасному пению присоединяется страшный мат из сарая: Мара избавляется от кляпа. Ее вопли будят Оби-Вана.

ОБИ-ВАН: Сила! Ну когда от нас заберут этих ненормальных?
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ: Прямо сейчас. К вам едет ведущая.
ОБИ-ВАН: Здорово. Пойду будить остальных.

Спустя 10 минут.

Макса и Энэкина так и не добудились. Плюнув на них всем коллективом, народонаселение ДОМа выкатило Мару и все еще спящую Каллисту во двор.

МАРА: ###! Люк! Я до тебя доберусь! Ух, что я с тобой сделаю!
МОЛ: Вот интересно, ЧТО?
ЗЕВУЛОН: Ясное дело. Привяжет к стулу и будет всю ночь МУЧИТЬ.
ЛЮК (меланхолично): Ну, почему же мучить.
ISIDA: Привет, народ. Это было круто. Полный улет! Ы-ы-ы-ы... Здорово вы кинули Мери Сью. Она думала, что вы проиграете. Гы-ы-ы... Молодцы.
ЛЮК: Как там Экзар?
ISIDA: Неплохо, неплохо. Что-то вы сегодня какие-то хмурые.
ПИЕТТ: Не выспались.
ISIDA: Тогда Я вас мучить не буду. Задание вы выиграли. Идите баиньки.

Спецработники грузят джокеров в машину. Isida присоединяется к ним и уезжает. Невыспавшиеся герои расходятся по комнатам.

@темы: фанфики

---

nice pictures with autographs

[mikomijade]

Paul’s Random Stuff
это запись в дневнике на фордпресс.
Там есть много интересный картинок

и остальное смотреть там.

@темы: Ситхи, Галактика, Джедаи, оружие ЗВ, история ЗВ, новые ссылки, Великая Сила, Империя, транспорт в ЗВ, Кино, Роботы, Персонажи

---

не очень хорошая новость

[mikomijade]

Дэвид Прауз, актер, который играл Дарта Вейдера в первых фильмах саги (David Prowse (imdb.com)) тяжело болен.

"Я прохожу сеансы радиотерапии в замечательном лондонском госпитале. Никаких патологических изменений нет. Разве что немного волос на ногах стало поменьше. Но на груди все по-прежнему", - пошутил Прауз, слова которого приводит ресурс Si-Fi Wire.

На роль Дарта Вейдера Лукас выбрал Прауза за рост, хотя во всех частях Вейдера озвучивал совсем другой актер, по имени Джеймс Эрл Джонс (James Earl Jones (imdb.com)).
Источник - jedi-space.ucoz.ru

Перед тем, как сыграть Дарта Вейдера он в 1962, 1963 и 1964 годах побеждал в Британских соревнованиях по хевилифтингу (Britsh Heavyweight lifting). А также принимал участие в соревнованиях по бодибилдингу, участие в Олимпийских играх по вейтлифтингу и участвовал в играх горцев. (источник)

@темы: Ситхи, за кадром, Девид Прауз, вселенная ЗВ, Джедаи, великие мира ЗВ, история ЗВ, съемочная площадка, Великая Сила, Кино, Персонажи

---

Вот несколько моих рисунков на "звездную тему" :)

[Звездная странница]

Название: ЛЕЯ ОРГАНА:
Автор: Звездная странница
Тип: рисунок
Инструмент: карандаш
Рейтинг: G

увеличить

Название: ПАДМЕ АМИДАЛА:
Автор: Звездная странница
Тип: рисунок
Инструмент: карандаш
Рейтинг: G

увеличить

Здесь смотрим на костюмы:
Название: костюмы
Автор: Звездная странница
Тип: рисунки
Инструмент: карандаш
Рейтинг: G

увеличить

увеличить

@темы: вселенная ЗВ, Персонажи

---

Фанфик от Исиды aka Хатхор "Последний герой Галактики"

[Isida aka Hathor]

Название: Последний Герой галактики
Главы: День 16-19.
Автор: Исида (Хатхор)
Бета: Jella Montel
Фэндом: Звездные войны
Персонажи: многа
Рейтинг: R
Состояние: В процессе.
Отказ: Лукас поимел всех

День 16
После финального побоища участники благоразумно решают не выяснять отношения сразу же, а отправляются спать. Зато с утра всех будят зычные вопли Оззеля.

ОЗЗЕЛЬ: ###! Это не ДОМ, а дурДОМ! Посуды почти нет, в гостиной кавардак, продукты заканчиваются. О чем они вообще думают?!
БОБА (входя на кухню): О том, что жрать хочется.
ОЗЗЕЛЬ (ехидно разводя руками): А нечего!
БОБА (удивленно): Как - "нечего"?
ОЗЗЕЛЬ: А вот так! Денег у нас нет и не предвидится, так что ближайшие четыре дня будем сидеть без еды.
МОЛ (зевая во всю пасть): Ничего страшного. В соседней деревне наверняка найдется работа.
МАКС (ехидно): После вашей работы соседнюю деревню наверняка придется отстраивать заново.
БОБА: Не придется. Мы твоего ублюдка в сарае запрем.
МАКС (зверея): Ах ты, морда клонированная! (хватает Бобу за шкирку)
ЭНЭКИН (влетая на кухню): Ребята! Брейк! (вместе с Люком и Пиеттом растаскивает Макса и Бобу) Постарайтесь без взаимных оскорблений. Надо прибраться в гостиной. (Оззелю) Неужели еды совсем нет?
ОЗЗЕЛЬ: Есть. Но ее ОЧЕНЬ мало.
ЭНЭКИН: Приготовь всем завтрак. А зачинщики вчерашней драки пойдут убирать ее последствия.
ЗЕВУЛОН (невинно): А кто зачинщик?
ЭНЭКИН (невозмутимо): Риикан, Боба, Люк и ты.
МАКС (язвительно): Что, даже своего сыночка отправишь убираться?
ЭНЭКИН (спокойно): Да, отправлю. Пусть отвечает за свои поступки.
ЛЮК (так же спокойно): Вообще-то я и не отказывался разгребать завалы.
ISIDA: Разгребать завалы потом будете. У нас джокеры, блин, пораньше приехали. Так что придется сейчас выселение проводить. Поднимайте своих девчонок и джокеров. Жду в гостиной.
ЭНЭКИН: А может, не стоит будить девочек? Пусть себе спят.
ISIDA: Ну-у... Ладно. Все равно из них никто не вылетает.
МАКС: А кто вылетает?
ISIDA: На этой неделе мы прощаемся с адмиралом Оззелем.

Наступает тишина. Все смотрят сначала друг на друга, потом на адмирала.

ОЗЗЕЛЬ (вставая): Ну что ж. Спасибо всем. Я прекрасно провел время. (хлопает Мола по плечу) И тебе спасибо. Не сказать, что я изменил свое мнение об экзотах, но ты мне определенно нравишься. Пойду, соберу вещи.
МОЛ (подавленно): Я помогу. (уходит вместе с Оззелем)
ЭНЭКИН: Пойду будить Трауна и Риикана.
БОБА (с досадой): Ну все! Мы остались без завтрака.
ЗЕВУЛОН (меланхолически): И без вкусного обеда, и без ужина.
ЛЮК (грустно): И без пирожков.
ВМЕСТЕ: ###!
ЭНЭКИН (заходя на кухню, вручая им веники и тряпки): И прибираться вам теперь придется дольше.
БОБА: ###!

В комнату заходят два немолодых бородатых дяденьки - один повыше, другой потолще.

ДЯДЕНЬКИ (хором): Здравствуйте!
ЛЮК (машет веником): Ну привет! Джокеры?
ДЯДЕНЬКИ (хором): Да.
БОБА: Тогда вам придется подождать немного: прежние джокеры еще не уехали.
ДЯДЕНЬКИ (так же хором): А мы и не торопимся!
ЛЮК (преувеличенно вежливо): Хотите чайку, кофейку, погулять обратно на свежий воздух?
ЗЕВУЛОН (себе под нос, тихонько): А я бы с ними так не церемонился.
2-й ДЯДЕНЬКА: Кстати, Я - Питер Джексон, а этот придурок - Джордж Лукас.
ЗЕВУЛОН: Да в курсе мы, кто вы. Кстати, второму придурку лучше не попадаться на глаза Лорду Вейдеру, у него есть зуб на вашего доморощенного демиурга. Очень большой и крепкий. Знаете, у нашего Темного Лорда с кальцием ВСЕ В ПОРЯДКЕ! (Лукас судорожно сглатывает)
ДЖЕКСОН: Гыы.
ЛЮК (себе под нос): У меня, кстати, тоже.

В комнату заходит Энэкин. Боба, Люк и Зева с любопытством смотрят, как он будет реагировать на Лукаса. Эни, естественно, сразу узнает режиссера, но виду не подает и совершенно спокойно здоровается с обоими творцами.

ЭНЭКИН: Задание еще не видали?
ДЖЕКСОН: Нет.
ЗЕВУЛОН: А вы с собой еды не захватили?
ЛУКАС: Увы.
БОБА: А выпивку хоть взяли?
ДЖЕКСОН: Взяли. Но эта ### Мери Сью ее отобрала.
ЗЕВУЛОН: Абыдна.
ЛУКАС: Я бы не стал так из-за этого расстраиваться.
БОБА: Я вот расстраиваюсь.

В комнату заходит Даала.

ДААЛА: Добрый день.
ДЖЕКСОН: ###!
ЛУКАС: Мне кажется, я все таки буду снимать продолжение ОТ. (Даале) Не хотите сыграть в моем фильме саму себя?
ДААЛА: Нет. Не хочу. Я у ваших авторов почему-то е###ой получаюсь.
ЛУКАС: А зачем нам авторы? Авторы нам не указ!
ДЖЕКСОН: Гы.
ЛУКАС (ехидно, оборачиваясь к нему): Ну не всем же так везет на первоисточники!
ДААЛА (Лукасу): Спасибо за предложение. Нет. Благодарю. (Люку) Траун и Риикан еще не уехали? (Люк отрицательно мотает головой) Пойду попрощаюсь с ними. (уходит)

Траун и Риикан покидают ДОМ спустя 20 минут. Джексон и Лукас благополучно устраиваются в предназначенной им комнате. К концу дня Люк, Боба и Зева все-таки разгребают завалы в гостиной. Однако у наших домочадцев не имеется материалов для строительства. Поэтому раму затягивают каким-то пакетом. За отсутствием телевизора большая часть народа стремится посидеть за компьютером. На всех его не хватает и в течение вечера домочадцы неоднократно ссорятся. Впрочем, стычки мелкие и без разрушительных последствий.

ГОЛОСА:
Энэкин Скайуокер 1-3=-2
Люк Скайуокер 0-2=-2
Падме Скайуокер 0-0=0
Лея Органа - Соло 5-2=3
Оби-Ван Кеноби 1-1=0
Максимилиан Виерс 0-0=0
Зевулон Виерс 4-4=0
Боба Фетт 1-0=1
Дарт Мол 2-1=1
адмирал Пиетт 0-1=-1
адмирал Оззель 4-0=4
адмирал Даала 1-0=1

День 17
Это прекрасное солнечное утро началось с...

МЕРИ СЬЮ: ПОДЪЕМ! ВСЕМ ВСТАТЬ! ЖДУ В ГОСТИНОЙ!
Народ мгновенно спрыгивает с постелей и несется в гостиную. Через две минуты все в сборе.

МЕРИ СЬЮ: Сегодня я выдаю вам задание.
ОБИ-ВАН: А не рановато?
МЕРИ СЬЮ (орет): НЕ ПЕРЕБИВАТЬ! (спокойно) Это очень сложное задание, но среди вас ДВА режиссера, так что, думаю, вам будет полегче.
ОБИ-ВАН: У меня ОЧЕНЬ плохое предчувствие.
МЕРИ СЬЮ: Вот вам книжка (вручает оную Зевулону). Через два дня вы должны будете показать постановку этой сказки. (Лукасу и Джексону) И никаких спецэффектов.
ЛУКАС: А...
МЕРИ СЬЮ: Нет.
ЛУКАС (ошарашено взмахнув руками): И...
МЕРИ СЬЮ: Нет!
ЛУКАС (делая в воздухе странный пасс руками): Ну хотя бы...
МЕРИ СЬЮ: Я сказала - НЕТ!!!
ДЖЕКСОН: Не, ну совершенно невозможно работать.

Ведущая исчезает, оставляя домочадцев в легком ступоре.

ЗЕВУЛОН (читает обложку): Красная шапочка.
ЭНЭКИН (Оби-Вану, слабым голосом): Твое предчувствие тебя не обмануло.
ЛУКАС: Если честно, я не знаю сюжета.
ДЖЕКСОН: Тут, похоже, никто не знает сюжета.
ПИЕТТ: Пусть Зевулон прочитает книжку и потом расскажет режиссерам, они напишут сценарий, а мы сыграем.
ЗЕВУЛОН: А почему я?
ПИЕТТ: Потому что ты тут самый маленький. (мило улыбается)
ЗЕВУЛОН: Я не хочу.
ЭНЭКИН (твердо): А придется!
БОБА (из кухни): У НАС ЗАКОНЧИЛОСЬ ПИВО! А-а-а-а! И ЖРАТВА ТОЖЕ!
МАКС: Похоже, придется исполнить вчерашнюю угрозу.
ЛЕЯ: Какую? Я что-то вчера пропустила?
МАКС: Придется идти на заработки в деревню.
ЛЕЯ (оживившись): М-м-м... Интересно.
ЭНЭКИН (авторитетно): Сиди дома. Вряд ли там найдется работа для девушки. Пойдем я, Люк, Боба, Мол, Оби-Ван, Макс и Петька.
ЗЕВУЛОН: А я?
ЛУКАС: А ты прочитаешь книжку и перескажешь ее нам.
ПАДМЕ: Интересно, ЧТО он им перескажет. (сидящая рядом Даала ухмыляется)

Через час компания "добытчиков" идет по лесу.

БОБА: Интересно, сколько мы сегодня заработаем?
ПИЕТТ: Я думаю, что немного.
ЛЮК: Ну...
ЭНЭКИН: Это же деревня, тут много денег не настрижем.
МАКС: У меня конструктивное предложение.
ЭНЭКИН: Валяй.
МАКС: Предлагаю брать не деньгами, а натурой. (все резко тормозят) Что смотрите?
МОЛ: Натурой? Макс, я, конечно, понимаю...
МАКС: Вы - придурки озабоченные! Я имел в виду - овощи, фрукты, мясо и все в этом духе.
ЭНЭКИН (облегченно): А-а-а...

В ДОМЕ.

Даала пьет чай на кухне и задумчиво разглядывает отдыхающих на веранде джокеров. На кухню заходит Падме.

ДААЛА (Падме): Ну? (Падме утвердительно кивает головой) Ну вы даете! (Падме вздыхает, в комнату заходит Лея) А где Зевулон?
ЛЕЯ (хихикает): Читает книжку.
ДААЛА: А почему ты смеешься?
ЛЕЯ: Он, по ходу дела, курит.
ДААЛА: Он давно курит. Что в этом смешного?
ЛЕЯ: Такие толстые смешные сигареты. Гы.
ДААЛА: Подожди, так он что - косяк забил?
ЛЕЯ: Гы.
ДААЛА: Мда, чувствую, у нас будет ОЧЕНЬ оригинальная "Красная Шапочка".
ЛЕЯ: Гы-ы-ы.

В деревне.

Мужики добираются до деревни без потерь. Почти сразу они натыкаются на старушку, которой надо что-то поправить в ее полуразвалившейся лачуге. В награду бабка обещает отдать им овощи с огорода. Боба выпрашивает выпивку, и добрая старушка отводит его к соседке, которая гонит самогон. Макс и Эни благородно остаются помогать старушке, Люк отправляется вскапывать грядку соседке напротив.

Примерно через час в деревне можно наблюдать следующие картины.

Макс и Эни сидят на крыше той же лачуги и ожесточенно обсуждают конструкцию, угол наклона и расчетную прочность стропил.

БАБКА (снизу) Ну, што там?
ЭНЭКИН: Шифер раскрыло!
БАБКА: Ну, вы уж постарайтеся! А то все льёть и льёть, особенно при дожде-та!
МАКС (ошарашенно, Энэкину): Откуда ты знаешь, как это называется?
ЭНЭКИН (флегматично, Силой отрывая кусок шифера с соседнего дома и перетаскивая его на бабкину крышу): А ты помотайся по всей Галактике с мое, еще не то узнаешь.

В это время в доме напротив бабушка кормит Люка домашним печеньем, вокруг вертится ее любопытный внучок.

ЛЮК (скороговоркой): Спасибо, бабушка, я уже наелся.
ДОБРАЯ БАБУШКА: Чайку сладенького еще попей, сынок.
ЛЮБОПЫТНЫЙ ВНУЧОК: А скажите...
ЛЮК: Спасибо, бабушка.
ДОБРАЯ БАБУШКА (положив руку на щеку, жалостно смотрит на него): Худенький совсем такой... Что ж тебя мамка-то совсем не кормит?
ЛЮК (машинально): Спасибо, бабушка!
ЛЮБОПЫТНЫЙ ВНУЧОК: Скажите, пожалуйста...
ДОБРАЯ БАБУШКА (таким же речитативом): А ежли ты мне, сыночек, еще и забор подправишь, я те носочки с козьего пуху свяжу.
ЛЮБОПЫТНЫЙ ВНУЧОК: Скажите, Вы - Люк Скайуокер? (Люк давится чаем)
ПИЕТТ (хватая Люка за руку и вытаскивая его во двор): Вы ошиблись, молодой человек! Это Глюк Аникеевич Сковородкер.
БАБУШКА (вдогонку, поспешно): Ишшо дверь у погреба покосилась, огурчики поквашенные пропадают! И лопух растет по забору, проклятушший, не выдергать!
ПИЕТТ (останавливается и возвращается обратно): Огурчики - это хорошо. Огурчики - это закуска. Так что дверку мы обязательно починим. А вот лопух нам без надобности.

В итоге через часа три немного подуставшая компания встречается на пустыре: Макс и Эни тащат пакеты с помидорами и огурцами, Люк - мешок с картошкой и пакет с пирожками, Пиетт - банки с соленьями, Боба обвешан горилкой. На этом решают закончить, тем более, что дома их ждет сценарий для задания. Наши герои тихо, мирно идут по деревне, когда их внимание привлекает очень симпатичный домишко: его ворота открыты настежь, во дворе куры клюют зернышки, двери в сарай приветливо распахнуты, а хозяев поблизости не наблюдается. Оголодавшие мужики, переглянувшись, выдвигаются к этому раю...

Тем временем, Зевулон, закончив чтение книги, вовсю рассказывает ее содержание Лукасу и Джексону: корчит рожи, прыгает на месте, дерется с невидимым противником, а также совершает много странных телодвижений. Наблюдающие за этим действом Падме и Даала испытывают некоторое волнение.

ПАДМЕ: Гм... Что-то мне не хочется играть в этой сказке.
ДААЛА (глядя как Джексон что-то эмоционально доказывает Лукасу): Мне тоже. Чувствуется, что и это задание мы проиграем.
ПАДМЕ: Скорее бы мальчики вернулись. Как-то мне не хочется обедать макаронами. (задумчиво смотрит, как Лукас рвет на себе волосы, а Зева и Джексон что-то с жаром записывают в тетрадочку)

На веранде.

ЛУКАС: Я не позволю издеваться над делом всей моей жизни!
ДЖЕКСОН: Да брось! Отличная идея. Так хотя бы есть шанс выиграть.
ЛУКАС: Давайте поставим классическую "Красную шапочку".
ЗЕВУЛОН (кровожадно): Ну, нет. Я давно хотел тебе отомстить!
ЛУКАС: За что? Тебя в моем фильме вообще нет!
ЗЕВУЛОН: Вот как раз за это я хотел отомстить особенно!
ЛУКАС: Я не буду ставить эту... эту...
ДЖЕКСОН: ...Х###, ты хотел сказать?
ЛУКАС: Ну, что-то в этом роде.
ДЖЕКСОН: А придется. О! Я придумал отличную сцену.

Деревня.

Двор встречает "добытчиков" гостеприимно. В доме никого нет. Только у окна стоит чайник на газовой плите, а под окном - газовые баллоны. Зато в сарае проживает очень милая хрюшка мужского пола, а также имеется погреб, в котором лежат всякие вкусности.

МОЛ (задумчиво): Знаете, ребята, мне тут сказали, что неподалеку одной девице надо прибить книжную полку, пожалуй, пойду я к ней.
ОБИ-ВАН: Ты что, нам не поможешь?
МОЛ: А что, вы без меня не справитесь?
ОБИ-ВАН: Ну...
МОЛ: Какое неверие в свои собственные силы! Оби, ты же джедай!
БОБА (стоящий у калитки на стреме): Катись уже отсюда!
МОЛ: Ну, я пошел! (уходит)
БОБА (заходя в сарай и видя хряка): МЯСО!
ЛЮК: Эй, осади! Мы же собирались всего лишь попросить здесь работу.
ПИЕТТ: Ну да, собирались.
ОБИ-ВАН (вылезая из погреба): Там есть квашеная капуста, сало, огурчики.
ЭНЭКИН: Бери сало и капусту, огурцы у нас уже есть.
БОБА: А мы пока стреножим хрю-у-у-ушку.
ГОЛОС МАКСА (с улицы): ###! Сюда идет хозяин.

Все замирают.

БОБА: Надо быстрее... (недоговаривает и хватает хрюка за ухо)

Кабан начинает дико верещать, брыкаться, метаться и, наконец, падает в погреб.

ОБИ-ВАН: Ай! Вы что там наверху творите! (вылезает из погреба с едой. Бобе) Иди и сам вытаскивай это милое животное.
МАКС (вбегая в сарай): Он нас запалил! Идет сюда! (вместе с Эни закрывают дверь)
ЭНЭКИН: Я пойду майндтриком хозяина осажу.
ОБИ-ВАН: Терпение.

С улицы слышны страшные вопли хозяина дома, из погреба доносятся визги его (пока еще его) кабанчика.

Макс и Пиетт держат оборону. Боба в погребе пытается поймать хряка. Судя по воплям, у него получается, правда, не очень хорошо.

ОБИ-ВАН: Боба! Бросай эту скотину. У нас есть еда.
БОБА: Но у нас нет мяса! А сейчас бу-у-удет! Ай! (голова охотника показывается из погреба. Фетт на веревочке вытаскивает упирающуюся свинью.)
ЭНЭКИН: Пора идти с майндтриком.
ОБИ-ВАН: Терпение, Эни. Рано еще.

Хряк цепляется пятачком за какой-то выступ и начинает визжать еще сильнее. Бобе на это плевать, и он продолжает уверенно тянуть животное наверх.

ЛЮК: Ему же больно!
БОБА: Какая разница? Минут через 40 ему будет все равно. (наконец он вытаскивает свинью из погреба)

Вдруг раздаются выстрелы: хозяин сходил за ружьем. "Добытчики" рассредоточиваются вдоль стен.

ПИЕТТ: Нам нужен выход. Здесь есть запасной выход?
ЭНЭКИН: Я все же пойду майндтриком.
ЛЮК (пожимает плечами): Сейчас будет вам выход. (достает сейбер и вырезает в стене дыру)
ЭНЭКИН: Молодец, сын! Отличное решение.

Все выходят через дыру и крадутся вдоль дома. По пути Макс случайно роняет баллон с газом. Через некоторое время домочадцы уже на улице.

ОБИ-ВАН: Куда запропастился Мол?
ЭНЭКИН: Скоро сюда нагрянут представители местных органов охраны правопорядка. Давай не будем ждать Мола и просто пойдем домой.
БОБА: Рациональное предложение. (Докуривает сигарету и швыряет окурок во двор только что обнесенного ими дома. Дом взлетает на воздух)

Тишина. Все тупо сморят на Бобу.

ЛЮК: Гм. Какие у тебя сигареты убойные.
БОБА (с опаской рассматривая пачку): Хм... Пожалуй, я брошу курить.
ГОЛОС: Ах, вот вы где, ворье!

"Добытчики" оборачиваются и видят перед собой мужика с ружьем, направленным прямо на них.

ЛЮК: Упс.
ОБИ-ВАН (Энэкину): Кто-то рвался использовать майндтрик.
ЭНЭКИН: М-м-м... действительно, пора (водит рукой перед носом хозяина дома) Ты не хочешь нас убивать.
ХОЗЯИН: Я не хочу вас убивать.
ЭНЭКИН: Это не твоя свинья.
ХОЗЯИН: Это не моя свинья.
ЭНЭКИН: Твоя свинья вчера сбежала.
ХОЗЯИН: Моя свинья вчера сбежала.
ЭНЭКИН: Мы не взрывали твой дом. (задумчиво смотрит, как пламя перекидывается на соседнее строение)
ХОЗЯИН: Вы не взрывали мой дом.
ЭНЭКИН: Ты дашь нам спокойно уйти.
ХОЗЯИН: Я дам вам спокойно уйти.

Компания мгновенно испаряется с улицы.

ХОЗЯИН: ###! Че это было?
СОСЕДКА: Хриша, шо случилося?
ХОЗЯИН: Эээ... Баллон с газом взорвался. Наверно...
СОСЕДКА: А шо за мужики твово хряка через всю деревню ташшыли?
ХОЗЯИН: Када?
СОСЕДКА: Да тока шо.
ХОЗЯИН: Да ты шо, Матрена, мой Борька ще вчера побег.

В лесу.

БОБА: ###! Я задолбался тащить эту свинью.
МАКС: Тебя никто не просил брать его с собой.
ПИЕТТ: Брось его!
БОБА: Ага, щас! Это ж мясо!
ЭНЭКИН (вытаскивая сейбер): Вот давайте и превратим его в мясо: и нести меньше, и шума тоже меньше.
БОБА: Логично.
ЭНЭКИН: К тому же, меня терзают смутные сомнения, что если мы притащим этого хряка в ДОМ целым и невредимым, то наши дамы не позволят его зарезать.
ЛЮК (тяжело вздыхая): Уговорил. Хотя мне его жалко.
МАКС: Посмотрю, как ты запоешь, когда мы его поджарим.

К вечеру мужики добрались до ДОМА.

ЛЕЯ: Ого! Сколько еды.
ПАДМЕ (радостно): МЯСО!
ДААЛА: А где Мол?
БОБА: М-м-м-м... Он остался в деревне. Кому-то там полку прибивает.
ЛУКАС: Что-то долго он ее прибивает.
ДЖЕКСОН: А мы уже сценарий написали.
МАКС: Что-то дерьмовое у меня предчувствие.
ДААЛА: Оно тебя не обманывает.
ЛУКАС: Завтра репетиция.
БОБА: Сначала поедим.
ПАДМЕ: Подожди. Сначала продукты разложим.
ЛЕЯ: Вот из этого и этого (подхватывает свежие овощи и мясо) я сейчас быстренько приготовлю ужин.
ЭНЭКИН (просматривает сценарий и стремительно багровеет): КТО? Кто ЭТО написал! (Лукас и Джексон уверенно тыкают пальцами в Зевулона. Тот несколько ошарашен) Понятно. Все с вами ясно.
ДААЛА: Это еще не все. У тебя будет... (что-то шепчет ему на ухо. Энэкин падает в обморок)
ПИЕТТ (читая сценарий): А что осталось от "Красной шапочки"?
ПАДМЕ: Много. Очень много.
ЛЕЯ: Ага. Название. Гы.
ЭНЭКИН (приходя в себя): Так... Я иду спать.
ЛЕЯ: Так мне не готовить ужин?
БОБА: Блин, мы так устали, сделай какой-нибудь салатик на быструю руку.

Спустя час все спят. Мол в ДОМ так и не вернулся.

День 18
Это солнечное утро домочадцы встречают на веранде. Еды достаточно, и завтрак проходит вполне мирно. Вдруг во двор ДОМА заходит Дарт Мол. Он идет странной, шатающейся походкой и выглядит, прямо скажем, неважно.

ДААЛА (подбегая к нему): Где ты был?
МОЛ (со стоном): О-о-о! Не спрашивай...
ПИЕТТ: Это ты ТАК долго полку прибивал?
МОЛ: До полки дело не дошло.
ОБИ-ВАН: Как так? Где пропадал?
МОЛ: У девушки.
БОБА: Гм.
ЭНЭКИН: Давай подробности. Начни с того, как ты от нас ушел.
МОЛ: Я в дверь постучался, мне деваха красивая открыла. Ну, такая, в теле... все при ней. Я подумал - девушка красивая везде где надо, и майндтриком ее решил подцепить. Подцепил называется... О-о-о.
ЛЮК: Дай я угадаю. С майндтриком ты переборщил?
МОЛ: Угу. Она ж сразу на меня налетела. Я даже пискнуть не успел.
ЭНЭКИН (тихо): Как я тебя понимаю.
МАКС: Ну и что ты жалуешься? Половина из всех присутствующих тебе завидует.
МОЛ: Она... она меня... она меня по-всякому. Нет, я не хочу вспоминать этот кошмар. Еле ноги под утро унес. Вот, стекло в виде компенсации морального и физического ущерба спер.
БОБА: Иди в ванну, чувак, и отсыпайся.
ЛУКАС: Какой "отсыпайся"! А репетиция?
ПИЕТТ: Без него пока. К вечеру парень отойдет и все нормально будет.
ДЖЕКСОН (Лукасу): Действительно. Пусть парень отоспится после стресса. А ты пока с главными персонажами отрепетируй.

Лукас, Энэкин, Макс приступают к репетиции. Периодически слышна их ругань. Джексон же подсаживается к Падме.

ДЖЕКСОН: А скажи-ка мне, Красавица, что же на самом деле произошло в далекой Галактике?
ПАДМЕ: М-м-м... Да вообще, примерно как у Лукаса и произошло.
ДЖЕКСОН: Что и вправду прямо как у него?
ПАДМЕ: Ну, не совсем. Много в третьем эпизоде наврал и в ОТ, Вейдер у него какой-то совсем нехороший получился. А так события достаточно точно переданы.
ДЖЕКСОН: А что наврал?
ПАДМЕ: Ну, юнлингов Эни не убивал, вообще с джедаями и Темной Стороной не так было. И я прожила в реальности немного дольше.
ДЖЕКСОН: А как джедаями было?
ПАДМЕ: Эни перешел на Темную Сторону сознательно. Хотя лично он сам это переходом не считал. Говорил что Дарт Сидиус просто читает ему лекции о Темной Стороне.
ДЖЕКСОН: Оригинально!
ПАДМЕ: Ну, Эни человек прагматичный. Всегда считал, что личность должна быть всесторонне развита, и когда знания сами плывут в руки, только идиот может их оттолкнуть. К сожалению, в Ордене его позиции не разделяли.
ДЖЕКСОН: И он их убил?
ПАДМЕ: Нет. Джедаи погибли в войнах: сложно выжить, когда против тебя и Империя, и Сепаратисты, с которыми, кстати, не был подписан мир. Эни и вправду жестоко расправился с лидерами Сепаратистов. Но туда им и дорога. С Оби все достоверно передано. Со мной же, наоборот, фигня какая-то у Лукаса получилась. Я спасалась от Императора на Альдераане. Там родились Лея и Люк. Их разлучили не сразу. Сначала все было впорядке. Но через полгода дети начали "фонить" на всю звездную систему: они при помощи Силы общались. Пришлось их разлучить. Люка отправили к Беру, потому что он слишком сильно был похож на отца, и если бы Император столкнулся с Люком в доме Бейла, сразу бы стало ясно, ЧЕЙ это сын. А через пару лет после разлуки с сыном я... (Падме замолкает)
ДЖЕКСОН: 3,14здец.

В комнату вваливаются Эни, Пиетт, Макс и Лукас.

ЛУКАС: Я не понимаю тебя, Вейдер. Ты - Темный Лорд, а позволяешь им обращаться с тобой, как с пацаном!
ЭНЭКИН (хмуро): А что я должен с ними делать?
ЛУКАС: Ну, не знаю. Поставить на место.
ЭНЭКИН: Оно мне надо?
МАКС: Эни, чай будешь?
ЭНЭКИН: Нет. Спасибо.
ЛУКАС: Ты же Лорд Вейдер - Ужас Империи!
ЭНЭКИН: Это у тебя я "Ужас Империи", а в реальности я немного другой.
ЛУКАС: А разве реальность и мой фильм - не одно и тоже?
ЭНЭКИН: НЕТ!!!
ПИЕТТ: Это раньше он был черным и блестящим, а теперь он белый и пушистый.
МАКС: Гы... (Энэкин злится)
ЛУКАС: Вот видишь, они над тобой издеваются. Никакого уважения! А еще Лорд Вейдер! Придушил бы пару раз и все дела... (разозленный Эни вскакивает и применяет к Лукасу форс-грипп)
ЭНЭКИН: Не учите меня жить!
ПАДМЕ (спокойно): Сядь уже, Эллочка-Людоедочка Межгалактического масштаба. Брось его! (Энэкин не без удовольствия разжимает пальцы - Лукас падает на пол, Макс и Пиетт злорадно ухмыляются)

На кухню заходит Зевулон и Оби-Ван.

ЗЕВУЛОН: Опять ваши шуточки с Силой? (передразнивая Оби-Вана) "Почувствуй Силу вокруг тебя. Позволь ей свободно течь и притяни мне эту бутылку с горилкой".

Шутя, закрывает глаза, вытягивает руку к заветному предмету и сосредотачивается. Все ухмыляются. Вдруг, бутылка немного проезжает по полу и резко прыгает в руку Зёвы. Макс потрясенно смотрит на сына.

ЗЕВУЛОН (широко раскрыв глаза в изумлении): Э-э-э... Я... я...
ЭНЭКИН (спокойно): Я это подозревал. Причем давно. Причем не только тебя.
МАКС: Не понял?
ЭНЭКИН: Ты меня на прошлой неделе чуть не придушил. Я и раньше догадывался, что тебе не просто везет, и ты не только гений. А уж после знакомства с твоим сыном мои подозрения окончательно укрепились. То, что мы сейчас увидели - подтверждение моим догадкам.
МАКС: Но где он мог научиться?!
ОБИ-ВАН (выходя из ступора): Он неоднократно видел тренировки Люка.
ЗЕВУЛОН: Я...
ДЖЕКСОН (решив направить разговор в нужное русло): Ну, что мужики, вернемся к репетиции?
ПИЕТТ: Отличная идея. У нас мало времени.

Джексон и компания приступают к репетиции. И занимаются этим благим делом до вечера.

День 19
С утра все на нервах. Все хотят победить - потому что еда опять заканчивается, а возвращаться в деревню почему-то никому не хочется.

ЛУКАС: Все помнят текст? Все помнят, что надо делать? Главное, если что-то пойдет не так, импровизируйте.
ЛЮК: Да помним мы, помним!

Посреди гостиной натянута простыня, изображающая кулисы. За ней мелькает всем известная тень в плаще и шлеме.

ГОЛОС ВЕЙДЕРА: Как только мы выступим, я придушу этих двоих "режиссеров"!
ГОЛОС ЛЕИ: А я тебе помогу! Причем с большим удовольствием!

Появляется Мери Сью.

МЕРИ СЬЮ: Я вижу, вы уже готовы к выступлению. Тогда не будем тянуть. Вас будут судить...
ВЕЙДЕР (тихо): Что-то у меня плохие ассоциации с этим словом.
МЕРИ СЬЮ: Мон Мотма, мофф Джерджеррод, известная писательница Дарья Донцова и не менее известный переводчик Владимир Володарский.

Вышеназванные личности рассаживаются на диване.

МЕРИ СЬЮ: Можете начинать.

Лукас и Джексон устраиваются сбоку от импровизированной сцены. Они заметно взволнованы.

На сцену выходит Падме в ярком платье и с красным беретом на голове.

ПАДМЕ (сладким голосом): Сыно-о-очек! Сы-ы-ына! Сла-аденький мой! Иди к мамочке.

Появляется Вейдер: в маске, в шлеме, в доспехах КРАСНОГО ЦВЕТА. По движениям заметно, что он явно не доволен своим внешним видом.

ВЕЙДЕР: Да, мамочка! Чего изволите?
ПАДМЕ: Солнышко мое красное, сыночек мой любимый Ред Вейдер, придется тебе собираться в путь-дорогу. Задание тебе выпало важное, нужно отнести мегапирожки своей любимой бабушке Йоде.
ВЕЙДЕР: Хорошо, мамочка.
ПАДМЕ: Ждет тебя дорога долгая, дорога опасная. Поджидает тебя в лесу злодей, вор-рецедивист Серый Волк, по кличке Саурон. Он хочет отнять у тебя мои мегапирожки.
ВЕЙДЕР: А зачем?
ПАДМЕ: Ну, мои пирожки сделаны из гипермонстросуперсвиньи, и тот, кто съест их (воздевает руки к небу и орет) СТАНЕТ ВЛАСТЕЛИНОМ МИРА!
ДЖЕКСОН (ностальгически): Ах, какая бы была королева...
ВЕЙДЕР: О как!
ПАДМЕ: Да, сыночек, бывает.
ВЕЙДЕР: Ну, я пошел. (разворачивается и собирается уходить за кулисы)
ПАДМЕ: Куда пошел? А пирожки?
ВЕЙДЕР (в сторону): Вот, блин, а я думал, я ее заболтал. (громко) Прости, мама, я забыл про корзинку. (забирает посылочку и уходит)
ПАДМЕ: Ну, вроде сплавила. (уходит)

На сцену снова выходит Вейдер с корзинкой.

ВЕЙДЕР (скороговоркой): Куда идем мы с Пятачком, конечно за вином, а где мы будем пить его, конечно за углом, а чем закусывать его - конечно Пятачком! (на сцену выходят Пиетт, Зевулон и Лея)
ПИЕТТ: А где Пятачок?
ВЕЙДЕР (достает один мегапирожок): ВОТ!
ПИЕТТ: Вау! Это же мегапирожок!
ВЕЙДЕР: А то!
ПИЕТТ: Я - Гендальф. Этого (кивает на Зевулона) зовут Боромир, а вон того (кивает на Лея) зовут Леголас, это эльф.
ДЖЕКСОН (Лукасу): Ты правда считаешь, что ЭТО - эльф?! (рассматривает Лею в розовом платье, с крылышками за спиной и с палочкой в руках)
ЛУКАС (ехидненько): Ты над моим фильмом поиздевался - я над твоим. Око за око.
ВЕЙДЕР: Дык, че-то ваш эльф не похож на мужика.
ЛЕЯ-ЛЕГОЛАС: А я трансэльф.
ВЕЙДЕР: А! Ну, тогда все порядке.
ЗЕВУЛОН-БОРОМИР: Куда идешь, Ред Вейдер?
ВЕЙДЕР: Несу пирожки своей любимой бабушке Йоде.
ПИЕТТ-ГЕНДАЛЬФ: А можно мы с тобой пойдем?
ВЕЙДЕР: Мона. Гы... (уходят)

На сцену выходит Макс в джинсах с заниженных талией и рваной футболке. На голых бизепсах синей шариковой ручкой густо нарисованы татуировки. Отчетливо читаются надписи: "Мордор - это рай", "Очко за око". Вокруг глаз и пупка - намазанные черной тушью круги. На правой ягодице - отчетливый белый отпечаток ладони, а на левой - сапога.

МАКС (демонически): Ха-ха! Вот я и знаю, где мне искать МЕГАПИРОЖКИ! Я доберусь до них быстрее, чем эти идиоты. Или я не Лорд Саурон. Ха-ха! (убегает за кулисы)

Из-за кулис выходит Джексон с табличкой с надписью "Ночь", обходит всю сцену и скрывается за простыней. На сцене появляются Ред Вейдер, Гендальф, Боромир и Леголас.

ГЕНДАЛЬФ: Пора спать.

Все, как по команде, ложатся на сцену и на некоторое время наступает тишина. Вдруг начинает ворочаться Боромир.

БОРОМИР: Пирожки... пирожки... я хочу есть... (садится на корточки) Ты должен подкрепиться. (смотрит направо) Нет... нельзя брать чужое... (смотрит налево) Дурак, если не поешь - сдохнешь. (смотрит направо) Нет... я должен их охранять... (смотрит налево) ###, если ты не съешь хоть один пирожок, то охранять их будет некому. (смотрит направо) Надо подумать.

Достает сигарету и закуривает; думает с минуту, а потом на лице появляется дебильное выражение. Боромир бросает недокуренную сигарету за кулисы. За кулисами вдруг вспыхивает свет и на простыне появляется чей-то силуэт в разорванной майке, докуривающий эту сигарету.

ЛУКАС (шипит на всю комнату): Какой идиот включил свет!

К силуэту Саурона добавляется еще чей-то - в коротеньком платье и с длинными ушами, который куда-то тянется и свет гаснет.

БОРОМИР: Гы... Да забью я на все!

Бросается к мегапирожкам. На его пути мгновенно возникают Ред Вейдер и Леголас.

РЕД ВЕЙДЕР: Мочи козлов!

Взору жюри предстает очень хорошо поставленная драка: Вейдер старается, летает по комнате, делает сальто сам и помогает остальным участникам преодолеть силу притяжения. Вдруг Боромир падает на землю и начинает кататься по ней в истерике. Драка мгновенно замирает: Гендальф, Ред Вейдер, Леголоас обступают его. Боромир хохочет так, что на его лице выступают слезы.

БОРОМИР: Гы-гы-ы-ы-ы.
ЛЕЯ (тихо): Этот мутант опять обкурился! ###! (снова входя в образ Леголаса) Ах, у него падучая! Вот всегда так, чуть поволнуется и вот, пожалуйста - приступ.
БОРОМИР: Гы-ы-ы-ы-ы.
РЕД ВЕЙДЕР: Нужна кислородная подушка.

Хватает диванную подушку и накрывает ею лицо Боромира. Звука больше нет, но зато у "эпилептика" начинают дрыгаться руки и ноги. Вдруг из-за кулис на сцену вываливается Саурон с точно такими же симптомами. Народ в комнате замирает. Лукас синеет, Джексон ржет, Саурон неистово катается по полу. Гендальф, Леголас и Ред Вейдер тупо смотрят на него. Наконец из-за сцены выходит Мол.

МОЛ: Рояль в кустах. Сюрприз! (хватает Серого Волка-Саурона на руки и затаскивает обратно за кулисы. Почти сразу же оттуда доносятся глухие удары)

РЕД ВЕЙДЕР: Э-э-э... Это злые чары Саурона поработили разум нашего витязя.
ГЕНДАЛЬФ (кровожадно): Поэтому его надо СЖЕЧЬ!
РЕД ВЕЙДЕР: КОГО?!
ГЕДАЛЬФ: Ну, Серого Волка.
ЛЕГОЛАС: Сначала дойдем до бабушки.
РЕД ВЕЙДЕР (взваливая полузадушенного Боромира на плечи): Почти пришли.

На сцены выходит Джексон с табличкой "Дом бабушки". Взору зрителя предстает Даала (Бабушка Йода) в зеленом платьице и с зелеными приделанными ушами. Она очень эротично возлежит на коврике. Раздается громкий стук.

БАБУШКА ЙОДА (томным голосом): Во-ойдите.

В комнату заходит Серый Волк.

СЕРЫЙ ВОЛК: Гы-ы... Типа, здравствуй, бабушка!
БАБУШКА ЙОДА: Какая я тебе бабушка? Я еще не в маразме, сынок! Я знаю как выглядит мою любимый внучок, Ред Вейдер: у него широкие плечи, могучие руки и совиный взгляд. А вот ты кто, петух общипанный?
СЕРЫЙ ВОЛК: Я - петух общипанный?! Я Саурон - Повелитель Мира! Сейчас я тебе покажу, кто в доме хозяин!

Саурон хватает Бабушку Йоду в охапку и затаскивает ее за кулисы. Затем там происходит процесс, который, видимо, должен обозначать поедание Бабушки, но больше смахивает на нечто другое.

БАБУШКА ЙОДА: Едят заживо! Защитите, люди добрые! Не помогает... щас другое попробую... Насилуют! Помогите!

Через всю сцену пробегают Мол, Люк и Оби-Ван с активированными сейберами.

БАБУШКА ЙОДА: Насилуют! ПОМОГИТЕ! Да не мне! Ему!

Из-за кулис слышится гудение сейберов. На сцену выходят Бабушка Йода, Леголас, Гендальф, Ред Вейдер, Боромир; Люк, Мол и Оби-Ван выволакивают на сцену Серого волка.

РЕД ВЕЙДЕР (Люку, Молу и Оби-Вану): Вы кто?!
ЛЮК: Мы благородные рыцари-джедаи. Вот, подрабатываем дровосеками.
РЕД ВЕЙДЕР: Благодарю за помощь.
ГЕНДАЛЬФ: Надо сжечь Саурона.
ОБИ-ВАН: Тут поблизости есть замечательный вулкан.

Джексон выкатывает на сцену очередной "спецэффект": огромный жбан с надписью "ВУЛКАН".

САУРОН: Вы что творите, волкИ позорные?!
МОЛ (пытаясь запихнуть его в жбан): Заткнись, козел!
БАБУШКА ЙОДА: Подождите! Я могу спасти его!

Все смотрят на нее.

БАБУШКА ЙОДА: Есть старинная легенда: если девушка полюбит злодея, то он станет хорошим.
РЕД ВЕЙДЕР: Ну, ладно, он твой. (в сторону) Это наказание пострашнее вулкана будет.

Саурон и Бабушка Йода страстно целуются на фоне "вулкана". Постепенно рейтинг их поцелуя переходит из PG-13 в NC-17. Леголас поспешно закрывает их покрывалом. Появляется Джексон с Табличкой "Это ....ц".

Слышатся оглушительные апплодисменты. Актеры кланяются.

МЕРИ СЬЮ: Замечательная сказка. А теперь послушаем оценки нашего жюри.
МОН МОТМА: Это извращение какое-то, а не сказка. В принципе, от имперцев и Зевулона такого можно было ожидать, но Люк и Оби-Ван?! Отвратительно. Безнравственно. Безвкусно. Весь юмор тупой и ниже пояса. Однако за их работу я поставлю им троечку.
ДЖЕРДЖЕРОД: М-м-м... Интересное прочтение сказки. Мне понравилось. Особенно Лорд Вейдер в красном. (хихикает)
ВОЛОДАРСКИЙ: Вашу бать. Это было что-то! Мне очень бонравился бобент с бадучей. Я так бонял, что это была незабланированная сцена. Но с каким брофессионализмом они вышли из боложения, бьядь! То есть бять.
ДОНЦОВА: Дорогие мои! В этой сценке была прелестная ирония. Правда, не всегда удачная. И никто не умер, поэтому четыре.
МЕРИ СЬЮ: Общая оценка: 4,25. Вы выполнили задание. (исчезает вместе с жюри)
ЭНЭКИН (снимает шлем и вытирает плащом лицо, которое практически одного цвета со шлемом): Ну, Слава Силе! Отмучались!

@темы: фанфики

---

Весело

[mikomijade]

Это прислал мне друг и подписал так
Цитирую: the police are cracking down on their own, it didn't say what he did....
Перевод: полиция принимает жесткие меры против своих же коллег, они не сказали, за что его так...

@темы: За кадром, Вселенная ЗВ, Стёб

---

С Днем рождения мистер Лукас, и все фаны!

[mikomijade]

Этого дня, то есть 14 Мая, но в далеком далеком)))) шучу...не таком уж и далеком, но 1944 году в городе Модесто, штат Калифорния, родился мальчик по имени Джордж....и дали ему при рождении имя такое длинное - Джордж Волтон Лукас младший (George Walton Lucas Jr.).
С чем всех я поздравить спешу, ибо этот человек сотворил самое прекрасное - он создал вселенную....ну да....звучит пафосно, но я не имею в виду что он бог, хотя в какой то мере таки да - он Бог Звездных Воин, ибо он езьм создатель вселенной Звездных Воин.
С Днем рождения!

далее достаточно подробная информация о Лукасе

Так, небольшие данные о великом мира сего:
Рост: 5' 7" футов (1.70 м)
Школа: Школа имени Рузвельта в Модесто (Modesto's Roosevelt Junior High school), закончил ее в 1958 году.
Колледж: Колледж старших классов в Модесто (Modesto Junior College)
Университет: Кино школа Университета Южной Калифорнии (University of Southern California film school) выпуск 1962 года.
Когда ему было где то 16-18 лет, мечтал стать дрег-рейсером и потом профессиональным гонщиком, но авария изменила это, вероятно диабетиком он стал и из-за аварии так же.
Отец: владелец магазина и ранчо в Модесто Джордж Лукас (как понимается старший)
Дети: родных нет, но он усыновил троих детей: Аманда Лукас 1981 года рождения, Кети Лукас 1988 года, и Джет Лукас 1993 года рождения.
Жена: Марша Грифин Лукас (Marcia Griffin ) - брак с февраля 1969 года. Теперь в разводе...вернее сказать в разводе с 1983 года.
Диабетик.
В школе его прозвищем был Люк. В дальнейшем это стало именем героя в его оригинальной трилогии (Luke Skywalker).
У него есть ранчо под названием Скайвокер - это целая студия и производственная компания покрывающая около 3000 акров земли в Северной Калифорнии на холмах В графстве Марин. точный адрес: 5858 Lucas Valley Road, Nicasio, CA, 94946. На нем работают около 200 человек персонала, есть бейсбольное поле, виноградник, 3 ресторана и пожарная станция. Но вот что это ранчо находится на Lucas Valley Road это совершенное совпадение.

Будучи еще студентом в университете, но сделал несколько короткометражных фильмов, включая и THX-1138: 4EB (Electronic Labyinth), который выиграл в 1967-68 награду на Национальном студенческом кино фестивале (National Student Film Festival).

Интересно, что:
THX-1138 - это название его одного из первых фильмов, появляется во многих его фильмах, даже в Звездных Воинах.
Фишка многих его персонажей в том что часто употребляется фраза "a bad feeling about this", которая вероятно уже даже воспринимается, как трейд марка, ну как минимум так говорит портал imdb.
Невероятные спецэффекты, которые мы видим в фильмах Лукаса, предоставляет и творит его собственная компания ILM (Industrial Light and Magic).
В 2001 году издание Forbes' назвало его среди 400 Самых богатых людей в Америке, и на тот момент по данным журнала, его состояние составляло около $3 миллиардов.
Продал свою компанию Lucasfilm's Computer Graphics Division компании Apple Computer и ее соучредителю Стиву Джобсу, эта его компания в дальнейшем стала называться Pixar Animation Studio.
Персонаж Хана Соло списан с его хорошего друга и учителя Френсиса Форда Копполы.
На съемках первого фильма Новая Надежда из серии Звездные Воины, так нервничал, что попал в больницу с диагнозом гипертония...ну...у них попадают
Есть собака с кличкой Индиана.
Выступал в поддержку Барака Обамы на выборах.
По некоторым данным, любимый режиссер Лукаса - Акира Куросава.

запись создана: 14.05.2009 в 17:54

@настроение:

@темы: за кадром, вселенная ЗВ, великие мира ЗВ, Джордж Лукас, Кино

---

Гитара Джорджа Лукаса

[mikomijade]

Star Wars Yoda Gibson Guitar Auction
Гитара Gibson сделанная по предпочтениям ДЖорджа Лукаса, Стена Ли из Marvel Comics и Сета Грина.

Легендарный создатель Star Wars Джордж Лукас удостоился чести от Гибсона Ле пола (Gibson Les Paul) и была создана гитара на корпусе которой красуется магистр Йода с мечем... остальное в статье по ссылке выше.

еще небольшой сайт Modesto Junior College, в котором Лукас председательствует теперь, а так же посвящение 30-летию Звездных Воин.

@темы: за кадром, Музыка для Лукаса, творения великих для великих, фанарт, музыка ЗВ, великие мира ЗВ, история ЗВ, съемочная площадка, новые ссылки

---

Новые ссылки и все такое разное типа тути-фрути

[DarthJade]

Для начала небольшая шуточная статья о Бараке Обаме и о том как он может по своей звездности соперничать с Люком Скайвокером
Читать здесь, если нужна помощь, обращайтесь - буду переводить.

эдакий размышлизм на тему Великой силы.
читать здесь, опять же переведу, если кому то чтало интересно философский бесед повести))))

Енциклопедия неплохая, правда наверное в ссылках самого сообщества в верху не буду ставить, но довольно интересная
О Люке Скайвокере здесь, о Дарте Вейдере здесь. Ищите.

brianstoys продает интересные вещи. Просто чудо.
6 позиций, правда мне дорого. Но думаю такие штучки понравятся коллекционерам.


ebay продает что то очень супер классное.
обратить внимание на его куртку ибо это и есть лот


theplatelady и коллекция очень красивых тарелок с изображениями, которые понравятся фанам Star Trek и Star Wars


И, еще одна неплохая статья. Если что - обращайтесь за переводом.

@темы: За кадром, Мечи, Новые ссылки, Вселенная ЗВ, Великие мира ЗВ, Фанарт, Кино, Персонажи

---

Волпеперы)))))))

[mikomijade]

В общем то покажу здесь всего несколько из них, остальное по ссылке - Здесь довольно неплохие
Хотя фон мне не нравится, но однородность работ вызывает приятные ощущения.

@темы: Ситхи, wallpapers, фанарт, Джедаи, великие мира ЗВ, новые ссылки, Кино, Персонажи

---

фанарт от Микоми - 力

[mikomijade]

Название: Сила - 力
Автор: Mikomi Jade (Darth Jade)
Тип: рисунок
Инструмент: карандаш
Рейтинг: G
Отказ: В общем то делюсь)))))))

привью картинки большего размера:

сама картинка 1200x839

@настроение: 力

@темы: Великая Сила, Фанарт

---

Фанфик от Исиды aka Хатхор "Последний герой Галактики"

[Isida aka Hathor]

Название: Последний Герой галактики
Главы: День 12-15.
Автор: Исида (Хатхор)
Бета: Jella Montel
Фэндом: Звездные войны
Персонажи: многа
Рейтинг: R
Состояние: В процессе.
Отказ: Лукас поимел всех

День 12
День начинается не с утра, а гораздо раньше: с ночи. Оби-Ван и Энэкин просто не смогли оторваться от компьютера и, хорошенечко напившись пива, вылезли во всемирную паутину. Зевулон и Люк удобно расположились на диване и смотрят какой-то боевик.

ОБИ-ВАН: О, смотри, нашел сайт какого-то банка.
ЭНЭКИН (внимательно изучая содержимое сайта): М-м-м... Судя по информации, дела у них идут очень успешно.
ОБИ-ВАН: Значит, они умеют хранить сбережения своих вкладчиков. Или у них хорошая система безопасности.
ЭНЭКИН: Да брось! Тебе ли не знать, что на каждую защиту есть свой хакер.
ОБИ-ВАН: Ну...
ЭНЭКИН: Неужели ты не покажешь этим аборигенам, кто у нас самый умный?
ОБИ-ВАН: Ну... Интересно, конечно, попробовать вскрыть незнакомую систему. (решительно придвигает стул к компу) А зачем пробовать? Ломаем!
Оби-Ван и Энэкин в головой ушли в процесс. Скоро они уже мешают Люку и Зевулону. Сначала те просят их вести себя тише, но старшие, естественно, не обращают на это никакого внимания. Наконец Люк не выдерживает и подходит к отцу.

ЛЮК: Что у вас тут такое, что вы ТАК громко спорите?
ЭНЭКИН: Да вот, сервер одного местного банка ломаем.
ЛЮК (в ужасе): Что делаете?!
ОБИ-ВАН (Люку, таким тоном, словно разговаривает с абсолютным чайником): Производим незаконное проникновение в систему безопасности одного банка. (Энэкину) Кстати, насчет местного ты ошибся - он на другом конце планеты.
ЭНЭКИН: Да? Так даже лучше.
ЛЮК: Да вы что, с ума сошли?! Вы хоть понимаете, ЧЕМ вы тут занимаетесь?!
ОБИ-ВАН: Конечно, очень четко, кстати, осознаем.
ЛЮК: Вы что - издеваетесь?!
ОБИ-ВАН: Нет. Мы абсолютно серьезно.
ЛЮК: Неужели вы не понимаете, что это противозаконно?!
ЭНЭКИН: Конечно, понимаем. Поэтому и взламываем. (Оби-Вану) Вот тут поправь. (тыкает пальцем в монитор)
ОБИ-ВАН: Зачем?
ЭНЭКИН: Ну, блин, ты ж свой айпишник везде оставишь!
ОБИ-ВАН: Да не, все нормально.
ЭНЭКИН: Нормально? Тебя даже через три анонимных прокси без ssh-таннелинга спокойно вычислят!
ОБИ-ВАН (внимательно вглядываясь в написанное): А, точно, не подумал.
ЛЮК: Это же воровство! Это не по-джедайски!
ЭНЭКИН: И что?
ОБИ-ВАН: Я уже говорил, что я - хреновый джедай. (продолжает печатать)
ЭНЭКИН: А я вообще - Темный Лорд!
ЛЮК: А еще ты мой отец! Я же беру с тебя пример, вдруг я тоже взломаю какой-нибудь банк?
ЭНЭКИН: Ничего. Отмажу. (Оби-Вану) Опять косячишь!
ОБИ-ВАН: Где? А, вижу.
ЛЮК: Если ты здесь сядешь, то и меня уже не отмажешь!
ЭНЭКИН: Ничего. Твоя мама и меня выручит, и тебя. А если еще и твоя сестренка вступит в бой... Оби-Ван, опять туфта!
ОБИ-ВАН: Ты - тормоз! Это только при перезагрузке сервака сработает!
ЭНЭКИН: А, тогда действительно тормоз.
ЛЮК (внимательно всматриваясь на экран): Да вы оба тормоза! Нафиг тут ждать перезагрузок, когда и так все настежь?! Это (тыкает в экран) по-вашему, что? Дыра! Подвинься, я все сделаю! ДАЙ МЫШКУ, ПАПА! (быстро вносит исправления)
ОБИ-ВАН (тихо, Энэкину): Мда. Видимо, не один я такой хреновый джедай!
ЗЕВУЛОН (с дивана): Ну, если учитывать тяжелую наследственность Люка...
ЭНЭКИН (Оби-Вану): Это про кого? Про меня или Пад?
ЗЕВУЛОН: А что, разве не ясно?
ЭНЭКИН: Нет.
ЗЕВУЛОН: Ну вот ты и ответил на свой вопрос.
ЭНЭКИН (чешет репу): Лучше бы я молчал.
ОБИ-ВАН: Да, лучше молчи. Мы закончили, кстати. Надо же, сработало! Так, посмотрим... Счета... Неплохо для такой планетки!
ЭНЭКИН: Я тут подумал, а что если нам по дому локалку заделать? Тогда не придется за комп драться.
ОБИ-ВАН: Мне нравится ход твоих мыслей. Так, куда деньги будем переводить?
ЭНЭКИН: У меня еще осталась кредитная карта, которую нам дала Мери Сью.
ОБИ-ВАН: Давай сюда номер.
ЭНЭКИН: Снимай только остатки, и то мелочь.
ЛЮК: Зачем?
ОБИ-ВАН: Если брать по крупному, то банк это заметит, и у нас будут неприятности.
ЗЕВУЛОН (лениво, с дивана): Вообще-то, то чем вы сейчас занимаетесь, называется воровство.
ОБИ-ВАН и ЭНЭКИН (хором): Да знаем мы, как это называется!
ЛЮК: Вообще-то он прав. Давайте вместо того, чтобы снимать деньги с чужих счетов, заставим банковские машины остатки от округлений при всех расчетах скидывать на один счет*, а через пару недель снимем все, что там набежит. Баланс у них останется в порядке, из клиентов тоже никто не пострадает, а нас никогда в жизни не спалят!
ОБИ-ВАН и ЭНЭКИН (долго молча тупо смотрят на него): Теперь понятно, как Академия на Явине может процветать при таком нищенском финансировании.

После этого Оби-Ван проделывает ряд незамысловатых манипуляций - и вот наши герои стали немного богаче. А в перспективе - НАМНОГО. Но этого хакерам оказывается мало и они, наткнувшись на сайт спецслужбы с аббревиатурой CIA, принимаются с любопытством изучать его содержимое. Однако Энэкину недостаточно официальных данных, и уже через некоторое время они изучают уже засекреченные материалы.

ЭНЭКИН: Блин, клавы не видно ни хрена. Зёв, принеси фонарик. (Зевулон притаскивает нужную вещь) Опаньки, тут какой-то чертеж. (Зевулону, который тоже решил сунуть нос в чужие секреты) Слышь, Малой, не сопи над ухом. Раздражает. Сходи-ка лучше за пивом. (Зева уходит)
ЛЮК: Как следует из текста, это их новейшее, суперсекретное вооружение.
ЭНЭКИН: ХА-ХА! Новейшее! Умереть! Ха-ха-ха!
ОБИ-ВАН: Мда, эта планета безнадежно отстает в развитии.
ЗЕВУЛОН: Да ладно вам. Скачивай файл и рассмотрим их суперсекретное чудо поближе.

Через несколько минут.

ЭНЭКИН: И ЭТО - их последние разработки?
ЛЮК: А зачем им вот ЭТА фиговина?
ПАДМЕ (заходя в комнату): Так и знала, что вы все здесь. Эни, сегодня спать собираешься?
ЭНЭКИН: Ну, вообще планировал.

Энэкин встает и уходи, за ним тащится Люк, за Люком испаряется Зёва. Оби-Ван, поразмыслив, выключает комп и идет спать.

Утром наших хакеров будят всем домом. Зеву и Люка разбудили при помощи холодной воды. Оби-Вана еле растолкал Мол. Энэкина пошел будить Хэн.

ХЭН: Эй, папаша. Давай, вставай!
ЭНЭКИН (не открывая глаз): Отвали.
ХЭН: Вставай, Мери Сью уже здесь. Вставай.
ЭНЭКИН (с трудом открывает глаза): Ладно-ладно. Уже иду.

Надевает на себя брюки и спускается в гостиную.

МЕРИ СЬЮ: С добрым утром. Сегодня выселение. Кто-нибудь хочет что-нибудь сказать? (все отрицательно мотают головами) Отлично. Сегодня нас покидает... Хэн Соло!
ЛЕЯ: КАК?!
ЭНЭКИН: Не может быть! За что?!
МЕРИ СЬЮ: Так решили зрители.
ПАДМЕ (шокировано): Хэн, я просто не могу поверить.
ХЭН: Да, ладно тебе, моя любимая теща. Сейчас я приеду домой, займусь починкой "Сокола", не пропаду. За жену я спокоен, пока мой дорогой тесть рядом с ней. Так что не пропаду, правда.
ЭНЭКИН (обнимается с Хэном): Мне будет тебя не хватать, честно.
ХЭН: Я желаю тебе выиграть!
ЭНЭКИН: Потому что если я выиграю в шоу, я проиграю пари и проспорю тебе ящик кореллианского?
ХЭН: Да.
ЭНЭКИН: А куда мой проигрыш пойдет?
ХЭН: Мы соберемся нашей большой компанией: Империя и Альянс, и выпьем весь ящик за мирное небо над головой.
ЭНЭКИН: Ну, в таком случае я ничего не потеряю... (еще раз обнимается с Хэном)
ХЭН (Люку): Будь осторожен, малыш. (обнимает и его)
Затем Хэн пожимает руки остальным мужикам, прощается с Даа, нежно целуется с женой, подхватывает свои заранее собранные вещи и уходит.

МЕРИ СЬЮ: Адмирал Даала, Вы должны будете переехать в комнату к Лее, потому что на этой неделе к вам подселяют джокеров. Встречайте, гранд-адмирал Траун и генерал Риикан.

Вышеозначенные персоны заходят в комнату.

ЭНЭКИН: Траун! (от души пожимает ему руку) Позволь представить, это моя жена Падме.
ТРАУН (целуя Падме ручку): Очень рад с Вами познакомиться, миледи. Слышал о Вас, и очень много, от Вашего мужа. Должен отметить, что Вы еще прекрасней, чем я себе мог представить.
РИИКАН: Люк! Рад тебя видеть! (пожимает ему руку) Зевулон! Разбойник! (тоже жмет ему руку)
ЛЮК (подтаскивая Риикана к отцу): А это мой отец.
ЭНЭКИН: Очень приятно. (пожимает генералу руку)
ТРАУН (замечая Даалу в зеленой тряпочке): Сила Великая! (галантно целует ей ручку. Макс, Пиетт нехорошо на него косятся) Богиня!
ЭНЭКИН: Это адмирал Даала.
ТРАУН (потрясенно): Богиня среди наших свиней? Однако.
ЭНЭКИН: Это точно. Знал бы ты, как она их строит.
ТРАУН: Ну, не зря же она стала адмиралом. (Даала ослепительно улыбается и отходит)

Народ обменивается взаимными комплиментами еще минут двадцать. Потом все отправляются поглощать очередные кулинарные шедевры Оззеля. Зевулон уезжает в дереню и возвращается только вечером, таща с собой огромную охапку какой-то травы с резными листочками.

РИИКАН: Виерс, зачем тебе сено? Ты что - банта?
ЗЕВУЛОН: Пацаны в деревне сказали, что это классная трава. Даже полянку показали, где она растет. Я нарвал вот, теперь просушу хорошенько, а потом попробую.
РИИКАН (закатывая глаза): Ну все, начинается.
МАКС: В смысле?
РИИКАН: Я с ужасом вспоминаю, как после очередного косяка этот бандит угнал танк. Ситх, мы целый день ждали, пока он оклемается. Весь день никто на улицу выйти не мог!
МАКС: ###!!!

ГОЛОСА:
Энэкин Скайуокер 1-4=-3
Люк Скайуокер 0-0=0
Падме Скайуокер 0-0=0
Лея Органа - Соло 0-0=0
Хэн Соло 6-1=5
Оби-Ван Кеноби 8-5=3
Максимилиан Виерс 0-0=0
Зевулон Виерс 1-0=1
Боба Фетт 3-0=3
Дарт Мол 1-1=0
адмирал Пиетт 0-1=-1
адмирал Оззель 0-0=0
адмирал Даала 2-1=1

День 13
День начинается с неприятностей. Энэкин просыпается оттого, что его кто-то усиленно трясет. Открыв глаза, он обнаруживает, что перед ним стоит бледная Мери Сью.

МЕРИ СЬЮ (яростно сверкая газами): Лорд Вейдер, немедленно вставайте! Подъем, я сказала!
ЭНЭКИН (сонно): А в чем, собственно, дело?
МЕРИ СЬЮ: Это ВЫ у меня спрашиваете, в чем дело?! ###!
ЭНЭКИН: Ой, как страшно! Стоп, сегодня не ваша очередь дежурить.
МЕРИ СЬЮ: Немедленно соберите всех в гостиной. Я жду. (исчезает)
ЭНЭКИН (поглубже укутываясь в одеяло): Да пошла ты.
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ: ЛОРД ВЕЙДЕР! ###!
ПАДМЕ (проснувшись): Что случилось, Солнышко?
ЭНЭКИН: Пойду, разбужу остальных. Мери Сью бесится.
ПАДМЕ: Угу. Я слышала. Сейчас спущусь в гостиную.
ЭНЭКИН: Я пойду будить мужиков. А ты разбуди детей и Даа. (уходит)

Через несколько минут все собираются в гостиной. Помимо Мери Сью, их там ждут зеленая Isida и какой-то невзрачный человек в штатском.

ISIDA: Поздравляю, допрыгались.
ЧЕЛОВЕК В ШТАТСКОМ (доставая документы из внутреннего кармана пиджака): Федеральная служба безопасности Российской Федерации. Майор Загорулько.
ДАРТ МОЛ: Очень приятно. Чем обязаны?
МЕРИ СЬЮ: Они еще спрашивают! Итак. Лорд Вейдер, Зевулон Виерс, Оби-Ван Кеноби и Люк Скайуокер - прошу вас выйти на середину комнаты. (вышеназванные персонажи выполняют просьбу ведущей) А теперь потрудитесь объяснить нам, ЧЕМ вы занимались прошлой ночью. (у всех округляются глаза)
ЗАГОРУЛЬКО (трясет руку Оби-Вану): Выражаю мое восхищение. Молодцы! (Мери Сью обалдевает) Нанесли удар по поганым америкосам (Isida вскакивает и несется в уборную, до домочадцев доносятся характерные звуки) Вот-вот. Ваша ведущая меня поддерживает. (Isida, уже стоящая в дверях, кивает головой) Так вот. Наше ведомство интересуется полученной вами вчера информацией. Чтоб Америке (Isida снова бежит в туалет) пусто было!
ЭНЭКИН: Ну...
ЗЕВУЛОН: ...вы, конечно, понимаете, что эта информация дорого стоит. (Макс роняет челюсть на колени)
ЗАГОРУЛЬКО (шутливо грозит пальцем Зевулону): А Вы, юноша, имеете деловую хватку! Очень правильная позиция. Конечно, ваша информация очень ценна, поэтому я пришел не с пустыми руками. (открывает портфель, лежащий на диване, и достает оттуда батон колбасы)
ВСЕ: ?!
ПИЕТТ: Надо полагать, основное содержимое внутри?
ЗАГОРУЛЬКО: Вы очень догадливы, молодой человек.
ОБИ-ВАН: А что там?
ЗАГОРУЛЬКО: Чертежи нашей новейшей, суперсекретной ракеты.
ЭНЭКИН: В таком случае, зачем вы их нам отдаете?
ЗАГОРУЛЬКО: Россия - щедрая душа.
ЗЕВУЛОН: А чертежи подлинные?
ЗАГОРУЛЬКО: Обижаете, юноша!
ЗЕВУЛОН: Но...
ОЗЗЕЛЬ: Ой, ну зачем мы тут все стоим. (Загорулько) Ведь по вашим обычаям, дорогих гостей следует поить чаем. (корчит Падме страшную рожу)
ПАДМЕ: Да, действительно. Давайте чаю попьем.

Загорулько и компания перемещаются на веранду.

ЗАГОРУЛЬКО: Ну, если вы отдадите нам ваши чертежи, мы забудем про ваши взломы и нашим американским (Isida опять бежит в туалет) коллегам дадим ложную информацию.
ЭНЭКИН: Ладно, в этом есть свой смысл. (уходит за диском)
ЗАГОРУЛЬКО: Необходимо также отформатировать жесткий диск вашего компьютера.
ЭНЭКИН (из комнаты): Да уж понятно. Уже запустил. (входя на кухню) Вот. (протягивает диск)
ЗАГОРУЛЬКО (пряча диск): Премного благодарен. (достает колбасу из портфеля и отдает ее Эни) Держи.

Энэкин и Оби-Ван мгновенно разрывают батон колбасы на мелкие кусочки и находят флэшку. Зевулон бежит устанавливать операционную систему. Некоторое время все чинно пьют чай, пряча глаза от Загорулько и Мери Сью. Спустя полчаса Энэкин, Оби, Люк и Зевулон перемещаются с чаем в гостиную изучать чертеж.

ОБИ-ВАН: Эни, скажи, почему ты согласился отдать ему чертежи. Ведь не из-за новой ракеты?
ЭНЭКИН: Я это сделал потому, что Мери Сью ничего не знает о взломанном банке.
ЗЕВУЛОН: Откуда ты знаешь?
ЭНЭКИН: Сила.
ЗЕВУЛОН: Понятно. Так, что там?
ЛЮК: Ну надо же, и вправду чертеж!
ЭНЭКИН: Посмотрим. Так вот, (надолго погружается в чертеж) вижу втулки, как-то странно они расположены. По-моему это лажа!
ЛЮК: Да ну?
ЭНЭКИН: Нет, серьезно. Смотри сюда - как топливо выходить будет? Эта ракета никогда не взлетит! Да при такой конструкции, ее просто разорвет на части! (вскакивает, несется на кухню, еле сдерживаясь) Ваш чертеж (орет) ПОЛНАЯ ЛАЖА!
ЗАГОРУЛЬКО (спокойно): А-а-а... вы про странности в чертежах? Не волнуйтесь, документ подлинный. Просто у нас главный секрет не в самом чертеже, а в дефектной ведомости. (Энэкин в шоке) Ну, ладно, засиделся я у вас. (встает, смотрит на Мери Сью)
МЕРИ СЬЮ: Хорошо, если вопрос решен, мы удаляемся. Но (делает трагическую паузу) сначала организационный вопрос. В виду произошедшего, вы лишаетесь денег, заработанных на прошлом задании. И, если вы проиграете на следующем задании, вы снова не получите денег.
ТРАУН: Простите, но как мы должны питаться?
МЕРИ СЬЮ: Это ваши проблемы! (уходит, вместе с ней дом покидают Isida и майор Загорулько)
РИИКАН: ###!
ДАРТ МОЛ: Полностью Вас поддерживаю... просто полный ###!
ЭНЭКИН: Я просто ### с этой страны! (поворачивается к Максу) Нет, ты представляешь, разведчик приходит в дом к хакерам и МЕНЯЕТ секрет противника - на секрет СВОЙ РОДИНЫ! Это вообще КАК?!
ЗЕВУЛОН: Зато мы можем на нем заработать деньги - впарим придуркам, у которых мы сперли тайну, как их там... америкосам, этот файл.
МАКС (с перекошенным от гнева лицом надвигается на сына): Слушай ты, барыга хренов, ### коммерсант, щас я тебе за твою ночью выходку все зубы пересчитаю, малолетний воришка, #####! Щас я тебе и за твой побег вставлю!

Зевулон вжимает голову в плечи, мгновенно превращаясь из нахального парня в перепуганного мальчика. Энэкин, видя это, пытается вмешаться.

ЭНЭКИН: Макс, мне кажется...
МАКС (резко поворачивается и орет на Эни): Закрой рот и не лезь в чужие дела, ###!

Эни хватается за горло, но в этот момент Макс отворачивается и Скайуокер-старший в шоке потирает шею. Окружающие расползаются по углам. Макс хватает сына за шкирку.

МАКС: Маленькая сволочь, ### сбежал, тварь! Я чуть не умер, пока тебя искал! (при этих слова на лицо Зёвы перекашивается, и становится как две капли воды похожим на лицо отца)
ЗЕВУЛОН: ЧУТЬ НЕ УМЕР?! Да когда ты меня искать начал?! Через день, через два?! Как же! Ты у нас слишком занятой человек, чтобы обратить внимание на такой пустяк, как моя пропажа. Ты же через две недели опомнился! ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ!
МАКС: Я все морги обыскал, все больницы, всех твоих друзей обошел! А ты, ###, со своими придурками-ребелами спокойно жил! Чем тебе жизнь со мной не нравилась? Что, я тебя в плохую школу устроил, или, может, обидел чем?!
ЗЕВУЛОН (срывая на крик, со слезами в голосе): ДА, ОБИДЕЛ! Тебе было наплевать на меня!
МАКС: ЧТО?!
ЗЕВУЛОН: Ты на меня всегда давил! Ты всегда говорил, что мне делать! Ты никогда не играл со мной! Тебе было наплевать на меня! Ты даже приласкать меня не мог!
МАКС: Я всегда заботился о тебе!
ЗЕВУЛОН: Ты всегда заботился о себе! Ты заботился о моей учебе, о моей одежде, но ты никогда не мог поговорить со мной. Меня не было в твоей жизни! Ты никогда меня не хвалил! Тебе было плевать на меня как на личность, я был просто щенком, домашним животным без права голоса! Поэтому я и сбежал, назло тебе, чтобы доказать тебе и себе, что у меня ЕСТЬ СВОЕ МНЕНИЕ!
МАКС (отпускает Зевулона, делает шаг назад, тихо): Как я ненавижу тебя, выродок.
ЗЕВУЛОН: Спасибо, (истерически) Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПАПА!

Наступает мертвая тишина. Присутствующие ###т с совершенно неожиданно начавшегося и не менее неожиданно зависшего в паузе скандала. Отец и сын в первый раз за годы смотрят друг другу в глаза. Макс в шоке. Зевулон молчит, по его лицу текут слезы. Так продолжается несколько секунд. Вдруг Виерс-старший делает шаг вперед и осторожно касается плеч сына. Зевулон всхлипывает и бросается ему на шею.

ЗЕВУЛОН (плача): ПАПОЧКА! ПАПОЧКА! (Макс крепко обнимает сына, гладит по голове - в его глазах стоят слезы) Прости меня, папочка! Я так по тебе скучал! Я так тебя люблю!
МАКС (нежно): Это ты меня прости, сынок!
ЗЕВУЛОН: Я так старался быть похожим на тебя!
МАКС: Ты мое чудо! Сила Великая, почему я такой идиот!
ЗЕВУЛОН: Мне столько надо рассказать тебе! (тянет отца за рукав)

Виерсы выходят из комнаты. ### домочадцы выползают из-под столов, из-за диванов и кресел.

ЛЕЯ: Ну ничего себе!
РИИКАН: Дела...
БОБА: Что это было?! Я думал, что они тут все разнесут!
ПИЕТТ: Макс бы точно разнес, но Слава Силе, ему хватило мудрости услышать своего ребенка.
ДААЛА: Кошмар какой, я бы не хотела оказаться в такой ситуации.
ПАДМЕ: Наконец-то они помирились! Я так рада!
ЭНЭКИН (все еще держась за горло): Мда, вот номер-то. Я недаром этого парня боялся.
ЛЮК: Хорошо, что у нас с тобой таких проблем не было.
ЭНЭКИН: Угу. Я бы удивился, если бы они у нас были.
ОЗЗЕЛЬ: Главное, эти ребята не будут отравлять нам жизнь своими хмурыми физиономиями.
ТРАУН: По крайней мере, ближайшие дня два.

День 14
На следующий день домочадцы собираются за столом в полном составе только в обед. Никто не допрашивает Макса, чем он и его сын занимались всю ночь. Поэтому тактичный Риикан решает сам задать тему для разговора.

РИИКАН: Энэкин, ты знаешь, что Таркина отпустили из дурдома?
ЭНЭКИН: Да? Я думал, он там надолго застрянет.
ТРАУН: А как он там оказался? (видит удивленные взгляды окружающих) Я был очень далеко, на Корусант еще не залетал, так что слышал эту историю очень туманно. Я понял только, что это как-то связано со Звездой Смерти.
ДАРТ МОЛ: Меня хотя там и не было, но могу рассказать то, что я сам слышал. Решил Таркин свою новую игрушку испытать. Очень ему хотелось Альдераан взорвать из-за того, что его какая-то девчонка на местном пляже старым козлом назвала, но как-то официального повода не было. Тут как раз ему в руки одна принцессочка попалась (косится в сторону Леи), молчит на допросе, хоть на куски режь. Вот. Тогда, думает, надо ее пошантажировать, скажу-ка я, что ее планетку взорву - и польза, и приятно. Сказано - сделано. Но принцессочка стойкой оказалась, и вот Таркин думает: а гори оно все синим пламенем, взорву планету, а перед Императором отмажусь как-нибудь. Он же не знал, что об аресте принцессы уже известно, и ее шлемоносный папаша несется на всех парах спасть ее и Альдераан. Стоит Таркин, приказы отдает, вдруг на мостик прибегает Вейдер... и все! Тут дядя и рехнулся.
ЛЕЯ: И ты бы рехнулся! Представь: стоишь себе тихо. Вдруг грохот, выстрелы, какое-то гудение, крики; двери даже открыться не успевают, их просто сносит. На мостик влетает НЕЧТО в черном, плащ за спиной развевается, сам машет руками и орет! Ну как? (Энэкин краснеет и опускает глаза)
ЭНЭКИН: Ну, переборщил малость, бывает.
ПИЕТТ: Но это еще не все! Таркина замкнуло, он выломал панель с заветной кнопочкой, как только сил хватило, и стал размахивать ею перед носом Вейдера.
ЭНЭКИН: Да... Это было что-то...
БОБА (подхватывает рассказ Пиетта): И стал Таркин по всей свой Звездочке с любимой кнопочкой носиться и всех подряд вырубать. А за ним Вейдер бегал: придушить низзя, а остановить надо. Короче, где-то через часа три его скрутили. Таркина, в смысле, скрутили. И отправили этого буйнопомешанного лечиться.
РИИКАН: Сейчас он, кстати, тихопомешанный, и очень может быть, что приедет сюда джокером.
ДААЛА: А кто будет следующими джокерами?
ТРАУН: Должен приехать один местный режиссер, который про нас фильм снял. Забыл, к сожалению, как его зовут.
ЭНЭКИН (мрачно): Его не зовут, он сам приходит. Лукас.
ПАДМЕ (задумчиво): Да-а-а...
МАКС: Что, тоже смотрели?
ЛЮК: Угу.
ТРАУН: А я нет пока. Как впечатление?
ЭНЭКИН: Ну... Так, в принципе неплохой фильм. Снят неплохо, достаточно точное изложение событий. Для планеты такого уровня и при отсутствии реальных данных - очень даже ничего. Мне понравилось. Есть, конечно, пара моментов...
ОЗЗЕЛЬ: ...за которые хочется придушить?
ЭНЭКИН: Да... нет... не знаю... Придушить Лукаса хочется всего за один момент.
ЛЮК: За то, что ты мне руку в пятом эпизоде отрубил?
ЭНЭКИН: Нет.
ПАДМЕ: За то, что в третьем меня придушить пытался?
ЭНЭКИН: Нет.
ЛЕЯ: За то, что Хэна в карбонит закатал?
ЭНЭКИН: Нет.
БОБА: А за что?
ЭНЭКИН: За то, что Люк у него взрывает Звезду Смерти вместе со всем персоналом!
ЛЮК: Действительно, обидно. Я ведь полчаса вокруг станции круги нарезал, ждал, пока всех эвакуируют!
ЛЕЯ (ехидно): Ага. Помню, как вся наша база от смеха умирала, слушая ваши с папой переговоры в эфире!
РИИКАН (весело): Это точно! (подражает голосу Люка) Папа, можно я жахну? (голосом Вейдера) Рано, сынок! (голосом Люка) Папа, ну можно я жахну? (голосом Вейдера) Рано, сынок! (голосом Люка) Ну па-а-апа! (голосом Вейдера) Давай, сынок! (голосом Леи, скандируя) Да-вай, да-вай!
ПИЕТТ: А "спасательная" операция? Это было что-то. Спасая Звезду Смерти, наш доблестный Темный Лорд разбомбил больше, чем все повстанцы, вместе взятые!
ПАДМЕ: Это что, конкурс: "Кто лучше всех опустит Лорда Вейдера"?
МАКС (ехидно): Угу. Теперь моя очередь выступать. А знаете, почему была давка у спасательных шаттлов?
ОСТАЛЬНЫЕ: Почему?!
МАКС: Как только наши узнали, что вокруг Звезды нарезают круги ДВОЕ Скайуокеров, многие решили, что для одной станции это СЛИШКОМ и побежали к звездолетам. Но не все успели улететь до объявления эвакуации. (все смеются)
ТРАУН: Так кто же взорвал Звезду Смерти?
ЛЮК: Знаете, папа так успешно имитировал стрельбу по мне, что мы сами не знаем, чья торпеда взорвала станцию.
ТРАУН: Ну вы даете...
ЭНЭКИН (скромно опуская глаза): Бывает... Мне никогда эта круглая хреновина не нравилась.

На этом мирный обед заканчивается. Даала и Падме отправляются перемывать гору посуды. Боба, Эни, Люк решают построить для женщин качели. Для этого они притаскивают из сарая доски, вбивают пару толстых бревен одним концом в землю, прибивают к ним горизонтальную перекладину, перебрасывают через нее пару цепей и, наконец, прибивают к ним широкую доску. Провозившись с качелями до вечера, строители отправляются на кухню опустошать запасы пива. К ним присоединяется Траун. Падме готовит закуску к пиву.

ЭНЭКИН (Трауну): Ну, и как там дела на Хоногре?
ТРАУН (интеллигентно допивая пиво и наливая себе вторую кружку): Все в порядке. Движется потихоньку.
ЭНЭКИН: Хабарух не...
ТРАУН: Нет... ик! Ой, простите! Хабарух справляется... Ик! Извините!
БОБА: Надо выпить чего-то холодного.
ТРАУН (залпом выпивая пиво): Да... ссспассибо за совет, мне уже лучше... (Эни вопросительно поднимает бровь)
ЛЮК (отцу, тихо): Он же сейчас ужрется вусмерть!
ЭНЭКИН: Надо его...
ТРАУН (пиво начинает действовать): Энэкин, а помнишь, как я клеил тамошних девок? (Эни выпадает в осадок) Какие девочки! Обалдеть! Просто крышу сносит. Кстати, вроде ты еще притащил с собой трех офигенных тви'лечек из корусентского борделя?
ПАДМЕ (шокированно): ЧТО?!
ЭНЭКИН (глазами формата А4): Ты что-то путаешь! Там были тви'лекки, но они были из явинской академии.
ТРАУН: Да брось, я видел, как они на тебя смотрели! А ногрийки, как они липли! Я думал, они и вечера дожидаться не будут. Прямо в зале и...
ПАДМЕ (мужу): Теперь понятно, почему ты постоянно мотаешься туда в командировки!
ЭНЭКИН (жене): Траун что-то путает! (Трауну) Что ты несешь?!
БОБА (Люку): Пошли отсюда, пока нас по стенке случайно не размазали!
ЛЮК: Наоборот, надо остаться!
ПАДМЕ: КОБЕЛЬ!!! Тебе что, меня мало?! Потерпеть две недели не можешь?!
ЭНЭКИН: Я НИКОГДА НЕ ИЗМЕНЯЛ ТЕБЕ!
ТРАУН: Ик!.. (падает лицом в только что приготовленный салат)
ПАДМЕ: Я все ради тебя бросила!..
ЭНЭКИН: Но не свою подружку Мон!
ПАДМЕ: Мне что, нельзя иметь подружек?!
ЭНЭКИН: Имей их сколько хочешь, а лучше дружи с ними!
ПАДМЕ: (швыряет тарелку в мужа): СВОЛОЧЬ!
ЭНЭКИН: КУРИЦА!
ЛЮК: (из-под стола, Бобе): Ты был прав. Надо отсюда валить, пока не пришибли!
ЭНЭКИН: Ты что, моим словам не веришь?!
ПАДМЕ: НЕТ, НЕ ВЕРЮ!!! (рыдая, колотит всю посуду попадающую под руки). Я завтра же подаю на развод!
ЭНЭКИН: НУ И ХРЕН С ТОБОЙ, ДУРА! (Падме, в слезах убегает) Ну вот, опять придется ночевать на диване.

Энэкин взваливает Трауна на плечи и тащит его в комнату.

ЗЕВУЛОН (входя на кухню): Вау! Здесь было землетрясение? И где мой "ёрш"?
ОЗЗЕЛЬ (стоя на пороге разгромленной кухни): ###!
ПИЕТТ: Отличная семейка. Просто закачаешься. Мда, зря Император пытается обратить Люка в ситхи.
ОЗЗЕЛЬ: А что?
ПИЕТТ: А ты представь его ситхом: одной рукой - душит, а другой - сковородой по голове колотит.
ЗЕВУЛОН: У вас, экзекуторских, странное мышление.

В комнате у Падме Даала пытается успокоить рыдающую женщину.

ДААЛА: Успокойся, это был просто пьяный треп.
ПАДМЕ: Потому и правда!
ДААЛА: Спьяну что только не померещится!
ПАДМЕ: Хлюп...
ДААЛА: Ты что, вправду решила разводиться?
ПАДМЕ: Не зна-а-а-аю-ю..
ДААЛА: Дура ты! Как ты одна останешься, особенно в таком положении?
ПАДМЕ: А-а-а-а!
ДААЛА: Скандал - это, конечно, замечательно, но вы с Эни теперь не одни, подумай о детях! (уходит)

Падме еще долго плачет.

День 15
Ночью Скайуокеры благополучно мирятся. *ну, не умеют они ругаться и все (прим. Автора)*

ОЗЗЕЛЬ (видя входящего на кухню Дарта Мола): Придется кушать по очереди.
ДАРТ МОЛ: С добрым утром. А почему?
ОЗЗЕЛЬ: Потому, что наш ангел с Иего расколотила вчера почти всю посуду о голову своего дьявола.
ДАРТ МОЛ: Хм... ну, тогда накладывай мне побыстрее, сейчас сюда примчатся Макс и Зева.
МАКС: Мы уже здесь.
ОЗЗЕЛЬ: На вас тарелок хватит. А вот остальным придется подождать.

Итак, по очереди наши герои благополучно умудряются позавтракать. Падме моет оставшуюся посуду. Как раз к концу этого действа в ДОМ прибывают Экзар Кан и Isida.

ISIDA (держа в руках железный лом): Типа, здрасьте.
ВСЕ: Здрасте.
ISIDA: Сегодня у нас творческое задание. Вы будете описывать один конкретный день из своей жизни. А потом публично читать свое произведение. Лучший из вас будет награжден премией, но если вы начнете драться, вы проиграете.
ОБИ-ВАН: А зачем Вам лом?
ISIDA: А это на тот случай, если вы все-таки начнете. Чисто для самозащиты. Кстати, болею за вас, хочу, чтобы вы выиграли. В пику Мери Сью.
ТРАУН (приобретая странный оттенок): О-о-о-о! (зажимает рукой рот) Извините! (выбегает из комнаты)
ЭКЗАР (задумчиво): Странно. Вроде никто не говорил об Америке.

Isida мгновенно зеленеет и выбегает из комнаты.

ЭКЗАР: Упс.

Возвращается Траун.

ТРАУН (слабым голосом): А как вспомнить, что мы делали давным-давно, если кто-то не может вспомнить, что делал вчера?
ISIDA (входя в комнату): А для этих целей мы имеем Экзара.
ЭКЗАР (тихо): Что-то мне не очень нравится слово "имеем".
ISIDA: Он вам поможет. (плюхается на диван и включает телевизор)

Экзар раздает бумагу и ручки, затем водит перед глазами участников руками, те некоторое время смотрят в одну точку, затем начинают писать. Так проходит минут двадцать.

ТРАУН (жалобно): Я не могу ничего написать про этот день.
БОБА: Тогда напиши, как ты клеил ногриек.
ТРАУН: КОГО клеил?
БОБА (ехидно): Ногриек. Ты вчера так вкусно про них рассказывал, что Падме от зависти перебила почти всю посуду.
ТРАУН (жалобно): Я ничего не помню.
ISIDA: Отлично тебя понимаю и поэтому разрешаю выступать последним. Пока остальные читают, ты можешь писать.
ТРАУН: Спасибо.

Через 10 минут.

ЭКЗАР: Так, отложите ваши ручки. Вас, Траун, это не касается. Кто первый хочет почитать? (Падме и Мол одновременно вскидывают руки) Лорд Мол, думаю, мы уступим это почетное право даме? (Мол кивает головой) Прошу Вас, Леди Вейдер.

Падме выходит на середину комнаты.

ПАДМЕ: Скучно. Крылья чешутся, а руки до нужного места не достают. Нимб жмет. НУ ПОЧЕМУ МЕНЯ ПРИ ЖИЗНИ ВСЕ НАЗЫВАЛИ АНГЕЛОМ?! (скромно) У меня - все.
ЭКЗАР: Мда, не повезло. Лорд Мол.
МОЛ: Клевые здесь девчонки. Вчера выиграл у Дарта Тирануса крупную сумму денег, потом мы вместе все эти деньги спустили в ближайшем баре. А еще говорят, что на Темной Стороне после смерти плохо.
ЭКЗАР: Полностью поддерживаю. Еще добровольцы? (добровольцы не наблюдаются) Отлично, будем вызывать по списку. Адмирал Оззель.
ОЗЗЕЛЬ: Сегодня поцапался с Вейдером. Оказывается, лучше всего выходить из гиперпространства как можно дальше от нужной планеты - так противник может не заметить. А я и не знал. Надо запомнить на будущее, вдруг пригодится. Нет, лучше записать. Вейдер сегодня сказал, что если я буду и впредь ошибаться, он меня придушит. Интересно, а что он имел в виду? (все ржут) Что смешного?
ЭКЗАР: Нет, ничего. Благодарим Вас, адмирал. Прошу Вас, адмирал Пиетт.
ПИЕТТ: ###! Адмирал Оззель - полный профан. Я не понимаю, как он вообще мог оказать на флоте. Я бы на его месте перевелся куда-нибудь подальше от Вейдера.
ОЗЗЕЛЬ: Ах, ты, ###!
ЭКЗАР: Успокойтесь.
ПИЕТТ: А Вейдер ТАК на меня сегодня посмотрел, меня просто дрожь проняла. Долго ТАК смотрел, а потом развернулся и ушел. Интересно, долго мне жить осталось?
ЭКЗАР: Спасибо. Адмирал Даала.
ДААЛА: Скучно. Думала, может вышить на форме какую-нибудь зверушку?
ЭКЗАР: ОЧЕНЬ насыщенный день. Генерал Риикан.
РИИКАН: Сегодня видел АТ-АТ в действии. А Виерс ничего, умеет боевые машины делать. Особенно потрясла их новейшая тактика: когда перед АТ-АТ встает препятствие, типа озера, они спокойно его преодолевают. Заходят прямо в озеро! Кстати, озеро было очень глубоким, и танки почти полностью ушли под воду. К сожалению, мне не удалось посмотреть, как они оттуда выходят: нас обнаружил имперский патруль и поэтому пришлось в срочном порядке делать ноги. Но и этого мне хватило. Не хочу столкнуться с Максимилианом Виерсом и его ребятами в бою. Кстати, сегодня прилетел Боба Фетт, продал нам партию нового имперского вооружения. Дороговато получилось, но для новеньких пушек - в самый раз.
ЭКЗАР: Браво, генерал! Наконец-то мы видим полноценные мемуары! Может быть, Вам и вправду стоит заняться мемуарами? (Риикан пожимает плечами) Генерал Виерс, ваш ответ коллеге.
ВИЕРС (красный, как рак): ### кадеты! Эти придурки умудрились утопить три новейших танка! ###! Ладно, если бы они утопили AT-ST, но АТ-АТ! Вытаскивали всем гарнизоном!
РИИКАН: ХА-ХА-ХА! (остальные его поддерживают)
ЭКЗАР: ХА-ХА! Зевулон?
ЗЕВУЛОН: Сегодня Риикан поймал меня у Люка, заставил перегонять танки в ангар и все время спрашивал про конструкцию АТ-АТ. Я сказал, что ничего не знаю, мол, отец меня не допускал до чертежей. Никак не возьму в толк, почему он спрашивал меня об уплотнении кабины? Он что, решил их купить и искупать? В любом случае, ничего не расскажу про папины танки: отец не для того дни и ночи вкалывает, чтобы я противнику все секреты раздавал.
ВИЕРС: Молодец, сынок!
РИИКАН: Вот засранец!
ВИЕРС: Рот закрой!
РИИКАН: Ладно-ладно.
ЭКЗАР: Лея?
ЛЕЯ: Каталась с Соло на "Соколе", у этой посудины прямо в полете все отваливается. Летим над землей, а из нее все крепления сыпятся. Я спрашиваю, мол, а что это падает? А Соло мне отвечает, что, типа, они не нужны, вот и отваливаются.
ПИЕТТ (тихо): Не понимаю, как мы всей Эскадрой не могли поймать эту развалюху?
ЭНЭКИН: Вот и я понять не могу.
ЭКЗАР: Спасибо, Ваше Высочество. Люк.
ЛЮК: Почти весь день провел с Зёвой. Обсуждали новый кар, выставленный на обозрение в Голонете. Вдруг ворвался взъерошенный Риикан и стал приставать к Зеве с вопросами про АТ-АТ. Тот отмазывался, как мог. Сколько будут продолжаться его мучения? Вернулся бы давно домой, с отцом поговорил. Так ведь нет, куда нам, гордым птицам, пока не пнешь - не полетим.
ЗЕВУЛОН: #####!
ЛЮК: Что, правда глаза колет?
ЭКЗАР: Тихо. Оби-Ван.
ОБИ-ВАН: Скучно. По дороге в Мос-Эйсли напоролся на племя тускенов. Они на меня напали, пришлось всех зарезать. Чтоб добру не пропадать - мясо продал в том же Мос-Эйсли. (все в шоке) Шутка. Похоронил я их. Песочком присыпал.
ЭКЗАР (отодвигаясь подальше от Оби): Лорд Вейдер.

Isida мирно спит на диване.

ЭНЭКИН: Вот сегодня день приколов: кадеты Виерса утопили три танка. Чуть не умер от смеха, пока наблюдал, как они всем гарнизоном эти хреновины из озера вытаскивают. Решил отдохнуть, пошел на капитанский мостик. В какой-то момент посмотрел на Пиетта и о чем-то глубоко задумался, не помню уже о чем. Пришел в себя, когда до меня донеслись волны пиеттовского страха. Смеялся так, что потекли слезы, пришлось срочно бежать в свои апартаменты и сушить маску. Потом сбагрил Бобе Фетту партию старого оружия. Нам оно нафиг не нужно, а вот Джабба с ним может нам здорово подсобить.
ПИЕТТ (Максу): С###. Он над нами, оказывается, все это время издевался, угорал?! Вот гад!
ЭКЗАР: ХА-ХА! Боба Фетт.
БОБА: Утром получил от Вейдера партию старого оружия. Сначала хотел отвезти его Джаббе, но потом передумал. Джаббе я должен денег за пристреленную танцовщицу, хотя я не виноват, что стреляю быстрее, чем думаю. Продал ребелам втридорога, выдав за новейшие разработки!
ЗЕВУЛОН, ЛЮК, РИИКАН: ВОТ ТВАРЬ! #####! (сшибают Бобу и начинают его пинать)
ЭНЭКИН: СТОЯТЬ! ТИХО! (но его никто не слушает)

Зева получает по носу и выходит из игры. Но его отец с блеском его заменяет.

ISIDA (открывая глаза): Оп-па! Махач! (хватает свой ломик и выдвигается по направлению к драке)

На ее пути возникает Дарт Мол с активированным лайтстаффом в руке.

ЭКЗАР КАН (откидывается на диване поудобнее): Приветствуем Вас, дорогие зрители супер-шоу "Психи против алкашей". В правом нижнем углу - победитель соревнований "Половинка" и "Мазохист", самый красный из темных, краса и гордость Ордена Ситхов, Дарт Мол. В левом нижнем углу - неоднократная чемпионка мира по литрболу и вызыванию ИхтиА-А-Андра с утра над унитазом, суперпрофессионал в высоких градусах, несравненная Isida с ломом. Итак, противники готовы к бою. Лайтстафф в руке Мола выглядит угрожающе, но... Isida уверенно идет в бой... Прыжок!

Isida спотыкается и падает прямо под ноги Молу. Мол зацепляется за нее, теряет равновесие и падает. Isida вскакивает на ноги, хватает свой лом и со всей дури опускает его на спину Молу. Мол охает и оседает.

ЭКЗАР КАН: Ай-ай-ай-ай! Ну что ж, против лома нет приема, если нет другого лома... и лайтстафф не поможет. Как известно, в России всегда везет алкашам и дуракам. Но наша доблестная ведущая уже вступила в бой с остальными драчующимися.

И действительно, ведущая уже вырубила Оззеля и Пиетта. Боба Фетт задумчиво обозревает драку, стоя рядом с Даа.

БОБА: Когда они заметят, что меня там нет? Интересно, кого они СЕЙЧАС бьют?
ДААЛА: Судя по крикам, Оби-Вана.
ПИЕТТ (подползая): Там просто 3,14здец. Пришла Isida и зазвездила Максу в лоб, мне в ухо! Эни, вообще...
ЭКЗАР КАН (вставая): К сожалению, дорогие зрители, я с вами вынужден попрощаться, ибо должен спасать окружающих от нашей любимой ведущей.

Экзар ныряет в драку, хватает под мышку Isid'у вместе с ломом и исчезает. Драка сразу распадается. Взору предстает картина разгромленной гостиной: журнальный столик сломан, телевизор разбит, занавески сорваны, окно выбито. Уцелели только диван, на котором сидел Экзар, и стол с компьютером, у которого стояла Падме. Наступает тишина.

ТРАУН: Я не понял, а я что, свои мемуары читать не буду?!

Немая сцена. Занавес.

___
* Данный трюк называется "салями" и подробно описан в книге Г. Гаррисона "Рождение стальной крысы".

@темы: фанфики

---

[mikomijade]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра