У печени бы руки были, они бы горло задушили. (с) Задорнов
Название: Последний Герой галактики
Главы: День 8-11.
Автор: Исида (Хатхор)
Бета: Jella Montel
Фэндом: Звездные войны
Персонажи: многа
Рейтинг: R
Состояние: В процессе.
Отказ: Лукас поимел всех
читать дальшеДень 8
С утра пораньше все собираются в гостиной. Лея заметно нервничает. Падме тоже чувствует себя неуютно. Зеве после дозы снотворного, которым его напоил Люк, вообще наплевать на все, что происходит вокруг: он постоянно засыпает на плече у Даалы. Остальные чувствуют себя спокойно. Наконец в гостиную заходит слегка помятая ISIDA.
ISIDA: Драсти... (читает по бумажке) Вот и ваше первое выселение. Перед тем, как я назову имя выбывшего, может быть кто-то хочет что-то сказать своим сожителям? А теперь имя... (Оператор дергает ведущую за рукав) А, блин, увлеклась... Так, кто-нить че-нить скажет, али нет?
Пауза. Вдруг Лея бросает к Хэну на грудь.
ЛЕЯ (всхлипывая): Дорогой! Прости меня!
ХЭН (отдирая жену от себя): За что, дорогая?!
ЛЕЯ: За что-нибудь! Меня же выкинут! Обязательно выкинут!
ISIDA: С чего ты взяла, дорогуша? Можешь отцепиться от мужика - ты остаешься. На этой неделе вылетает адмирал Акбар.
ОПЕРАТОР (тихо): Весь пафос испортила.
АКБАР: Как?! За что?! Буль-Буль-Буль! Буль!!! (далее идет поток нецензурного бульканья)
ОЗЗЕЛЬ (потрясенно): Сила великая! Не может быть!
АКБАР: За что, я спрашиваю, ЗА ЧТО меня выкинули?!
БОБА: Значит, есть за что. Иди собирай вещи, морда каламарианская.
АКБАР: Буль-буль Фетт!
БОБА: Я-то тут причем? Тебя не я выкинул.
ISIDA: Да, рыбка, пора домой, в аквариум.
МОЛ: Опаньки! Мне теперь придется спать с Ксенофобом.
МАКС (язвительно): Можешь просто жить с ним в одной комнате.
МОЛ: Спасибо. Спасибо тебе огромное!
Через пятнадцать минут такси увезло возмущенного адмирала Акбара.
Больше за день ничего примечательного не произошло.
ГОЛОСА:
Энэкин Скайуокер: 1-4=3
Люк Скайуокер: 0-1=-1
Падме Скайуокер: 0-2=-2
Лея Органа - Соло: 0-0 =0
Хэн Соло: 1-0=1
Оби-Ван Кеноби: 1-1=0
Максимилиан Виерс: 0-0=0
Зевулон Виерс: 1-2=-1
Боба Фетт: 3-1=2
Дарт Мол:1-1=0
адмирал Пиетт: 0-1=-1
адмирал Акбар: 8-1=7
адмирал Оззель: 4-1=3
адмирал Даала: 0-1=-1
День 9
Утром Оззель и Мол спускаются на кухню и обнаруживают там курящего у окна Зевулона.
ОЗЗЕЛЬ (недовольно): А не рановато ли ты начал?
ЗЕВУЛОН (смотрит на часы, висящие на кухне): Двенадцать. Да нет, не рано. В самый раз.
МОЛ (фыркнув, Оззелю): Это была хорошая попытка воспитания. (Оззель пожимает плечами)
На кухню входит Макс, недовольно косится в сторону сына, но ничего не говорит. Вслед за ним входит веселая Даала.
ДААЛА: Привет всем!
МАКС: Угу.
ДААЛА: Что у нас на завтрак?
ОЗЗЕЛЬ: В холодильнике что-то со вчерашнего дня осталось. Разогрей, я еще не готовил. (Даала начинает греметь кастрюлями)
На кухню заходит Люк.
ЛЮК: Всем доброго утра.
ДААЛА: И тебе того же. Завтрак?
ЛЮК: Нет, спасибо. С утра не люблю объедаться. Я только чаю возьму и на веранду пойду, там солнышко, погреюсь. (наливает себе чай, идет на веранду и подставляет лицо под яркое солнце)
Через некоторое время на кухне появляется Энэкин.
ЭНЭКИН: С добрым утром!
ДААЛА (улыбаясь): С добрым. Завтрак или чай?
ЭНЭКИН (удивленно): Чай. А то с утра объедаться как-то не хочется. (Даала, смеясь, наливает ему чай) Почему ты смеешься?
ДААЛА: Так... Просто Люк то же самое говорил, минут пять назад.
ЭНЭКИН: Хм. Ладно, пойду на солнышке погреюсь. (Даала широко улыбается, Энэкин присоединяется к сыну)
ОЗЗЕЛЬ: Как они похожи. Мне даже страшно иногда с Люком разговаривать.
ДААЛА: Почему? Люк - замечательный человечек.
ОЗЗЕЛЬ: Он слишком похож на отца. Значит, такой же псих.
ДААЛА: Эни не псих!
ОЗЗЕЛЬ: Конечно, тебя-то он не душил.
ДААЛА: Я не знала Эни лично до шоу, и от Таркина слышала немало гадостей о нем. Однако мне он нравится. Он, в отличие от многих, еще ни разу не сорвался без повода.
ОЗЗЕЛЬ: Очень может быть. Но и дочка у него еще та фря.
ЗЕВУЛОН: Лея - нормальная, просто у нее характер ненормальный.
МАКС (тихо): Ага, вся в папу.
МОЛ: Сдались вам Скайуокеры. Поговорите о чем-нибудь другом.
ЗЕВУЛОН: Я пойду в лесу прогуляюсь. (уходит)
На кухню заходит Боба.
ДААЛА: С добрым утром.
БОБА: С утром... Есть что поесть?
ДААЛА: Подожди немного, сейчас разогреется.
БОБА: А где ходячее недоразумение?
МОЛ: Ты о ком?
БОБА: Где Зевыч?
МАКС (сквозь зубы): Как ты назвал моего сына?
БОБА: Как назвал, так назвал. А разве он твой сын? Что-то я не заметил отцовской любви.
МАКС: Не твое дело.
БОБА: Вот и не вякай.
МАКС: Рот мне не затыкай.
ДААЛА (пытаясь прекратить ссору): Зева ушел в лес на прогулку.
БОБА: Какой молодец, однако. Заботится о нервах окружающих.
ОЗЗЕЛЬ: В смысле?
БОБА: Чем дальше от нас Зёва, тем крепче наши нервы. (Макс вскакивает, роняя при этом табуретку)
ОЗЗЕЛЬ (резко): А ну-ка шагом марш все отсюда! Мне тут разборки не нужны. Идите, во дворе ругайтесь. Пошли все вон! Даа, ты можешь остаться, все равно я этим уродам еду разогревать не буду.
БОБА: Ты щас кого уродом назвал?
ОЗЗЕЛЬ (презрительно): У тебя мания величия. Я не буду опускаться до какого-то охотника за головами.
БОБА: Ах ты, сволочь!
Боба бьет Оззеля по лицу, тот не удерживается на ногах, падает и задевает стоящую у плиты Даалу. Горячий суп выливается на женщину. Даа вскрикивает и рефлекторно пытается приложить руки к ожогу, но Макс перехватывает ее кисти.
МАКС: Нет! Сдерешь кожу. Мол, срочно холодной воды. Шевелись, кому говорят! Боба, зови Вейдера, его жену и сынка. У них должна быть мазь от ожогов. Эй, кто-нибудь, срочно нужны ножницы!
Макс подхватывает трясущуюся Даалу на руки и несет в комнату, где бережно укладывает ее на кровать. Прибегает Падме.
ПАДМЕ: Сила Великая! Надо снять с нее одежду.
МАКС: Надо СРЕЗАТЬ с нее одежду.
Макс разрезает на Даале штаны от голени и до колена, Падме - футболку от живота и до груди. Видно, что кожа там красная, покрытая пузырями. Вокруг суетится Мол, прикладывая к воспаленным участкам тряпки со льдом. В дверях появляется сонный Оби-Ван.
ОБИ-ВАН: Что за шум, а драки нет?
МОЛ: Ошибаешься, драка была, а вот ее последствия (показывает на Даалу)
ОБИ-ВАН (потрясенно): Они что, облили Даа кипятком?!
МОЛ: Да нет. Просто драка в ограниченном пространстве. Сам знаешь, порой страдают невиновные.
ОБИ-ВАН (заботливо): Даа, ты как?
ДААЛА (улыбается сквозь слезы): Да все в порядке. Все хорошо.
ОБИ-ВАН: Я могу снять боль. Если хочешь.
ДААЛА: Да нет. Спасибо.
МАКС: Не слушай ее. Действуй.
Оби водит над Даа руками. Ее лицо приобретает потрясенное выражение.
ДААЛА: И вправду полегчало.
ОБИ-ВАН: Но это не надолго. Все равно нужны специальные мази.
ЭНЭКИН: Я принес, Даа, твое чудо-средство. (отдает тюбик жене) Держи, Пад.
ПАДМЕ (грозно сдвигая брови): А ну, пошли все вон!
Мужики немедленно испаряются из комнаты Даалы и оказываются на кухне.
МОЛ (набрасываясь на Оззеля): Это ты виноват! Ты ее облил!
МАКС: Кемер, будь последовательным, Оззеля толкнул Боба, значит, Боба и виноват.
БОБА: Он меня оскорбил!
МОЛ: Даала тебя не оскорбляла. За что ты ее?
БОБА: Я не хотел. Случайно вышло.
ЛЮК: Случайно, специально - Даале-то какая теперь разница?
БОБА: Блин, мы без завтрака остались, а они выясняют, кто виноват!
ЛЮК: Ты облил девушку кипятком и думаешь о завтраке?!
БОБА: О чем мне думать? О сваренной девушке?
ЛЮК: Почему бы и нет?
БОБА: На фиг? Ее же не съешь.
(Люк теряет дар речи)
МАКС: Железная логика.
ПАДМЕ (заходя на кухню): Ребята, ожоги - это полбеды. Но вы умудрились угробить всю одежду Даалы.
ЭНЭКИН: Как?! Девушка взяла с собой только футболку и брюки?!
МАКС: Она же адмирал, зачем ей двое брюк.
ЭНЭКИН: Не смешно, Макс.
БОБА: Да куплю я ей одежду. Не вопрос. Завтра поеду в город и куплю.
ОЗЗЕЛЬ: А почему не сегодня?
ЭНЭКИН: Потому что я байк разобрал. Только к вечеру соберу.
ОЗЗЕЛЬ: А на такси?
ЭНЭКИН: А как ты его вызовешь? Средств связи у нас нет.
ПАДМЕ: До завтра одежда ей не нужна. Ожоги только к утру затянутся.
ЭНЭКИН: Так быстро?!
ПАДМЕ: Мери Сью пришла и над Даалой поколдовала. Велела до завтра повязки не снимать.
ЭНЭКИН (с завистью): Везет же кому-то.
На этом разборки закончились. Мол с сейбером наперевес заставил Бобу вытирать суп с пола. Оззель на скорую руку готовил еду. Наконец проснулись Лея и Хэн, спустился Пиетт и вернулся из леса Зевулон. Лея и Зева побежали к Даале, как только узнали о случившемся.
ЛЕЯ: Это ужасно! Как он мог?
ДААЛА: Случайно вышло. Просто я неудачно стояла.
ЗЕВУЛОН: Даа, я принес из леса немного ягод. Попробуй. (протягивает несколько красных плодов)
ДААЛА: М-м-м... Как вкусно!
ЗЕВУЛОН: Хочешь, я принесу еще? (Даала благодарно улыбается, Зева исчезает из комнаты)
На веранде продолжаются разборки. Макс и Боба опять ругаются.
ЗЕВУЛОН: Боба, есть клевое предложение. Пошли в лес.
БОБА: А нафига?
ЗЕВУЛОН: Там ягоды растут очень вкусные. Даале они нравятся. Соберем пару ведер.
ЛЮК: А можно мне с вами?
ЗЕВУЛОН: Естественно.
МОЛ: Я тоже пойду.
Через несколько минут Мол, Люк, Зевулон и Боба уходят в лес.
БОБА: Далеко идти?
ЗЕВУЛОН: Нет. Тут недалеко. А-А-А! (прямо перед ним материализуется Мери Сью)
МЕРИ СЬЮ: Будьте осторожнее - в лесу дикие звери.
ЗЕВУЛОН: Я брожу по лесу уже почти неделю, и, кроме Вас, ни одного зверя не встретил.
МЕРИ СЬЮ: Мое дело предупредить. (исчезает)
ЛЮК: Все-таки стоит прислушаться к ее словам.
БОБА: Я взял с собой бластер, так что за себя я спокоен.
ЛЮК: Зевыч, ты с собой бластер захватил?
ЗЕВЛОН: Нет.
ЛЮК: Тогда держись меня, у меня по крайней мере сейбер с собой.
МОЛ: Я захватил с собой свой лайтстафф.
ЗЕВУЛОН: Ну, тогда я за тебя спокоен.
БОБА: У меня есть еще один бластер. Держи. Так на всякий пожарный.
ЗЕВУЛОН: Спаси-и-ибо. (забирает бластер)
Наконец, покончив с раздачей оружия, мужчины занялись собирательством. Зевулон привел их на прекрасную полянку, где они умудрились за пару часов собрать полведра ягод. Наконец Зеве надоело это дело и он стал наблюдать за остальными.
БОБА: Пацан, займись уже делом. Ты ж нас сюда притащил.
ЗЕВУЛОН: Чем хочу, тем и занимаюсь. Отвали.
ЛЮК: Зев, не ходил бы ты по кустам. Вдруг там звери дикие.
ЗЕВУЛОН: Да какие тут могут быть звери, Люк?! Смотри сам! (достает бластер и наугад выдает очередь по кустам)
ЗЕВУЛОН (поворачивается к остальным): Вот видите, все нормально, никаких зверей.
Вдруг лица Люка, Бобы и Мола странно вытягиваются. Люк судорожно сглатывает, Боба и Мол тянутся к оружию.
ЛЮК (осторожно поворачиваясь к Бобе): Погоди стрелять. Сначала мы с Молом со зверюгой поговорим.
ЗЕВУЛОН: Вы че?! Что случилось?!
Сзади раздается легкий шорох, Зева оборачивается и видит, что на поляну выходит животное в оранжево-черную полоску. Зверь некоторое время смотрит на замерших мужиков, затем встает на задние лапы и грозно рычит, показывая огромные клыки, явно предназначенные не для пережевывания травки.
ЗЕВУЛОН (зверю, пряча бластер за спину): Это не я...
Зверь несколько секунд смотрит на людей, клонов и забраков, затем разворачивается и уходит.
ЗЕВУЛОН: Ух...
МОЛ: Ну ты даешь, Малой.
ЗЕВУЛОН: А... я-то тут причем?
ЛЮК: Уф... Майндтрик отличная вещь. Не пришлось убивать животное.
МОЛ: Да-а-а-а...
Провозившись еще несколько часов, защитники природы вернулись домой, неся с собой ведро ягод.
ПАДМЕ: Какие мелкие.
МОЛ: Ну, извини, миледи, какие были, такие и собрали.
ПАДМЕ: Я отберу немного для Даа.
МАКС: А они вообще съедобные?
ЛЮК: Я не знаю.
ЗЕВУЛОН: Я их еще два дня назад попробовал. Жив, значит съедобные.
МАКС: Что за глупость - на незнакомой планете тащить в рот что попало.
ЗЕВУЛОН: Зато с голоду не помер.
ОЗЗЕЛЬ: Я что, тебя плохо кормлю?!
ЗЕВУЛОН: Хорошо. Только мало.
ОЗЗЕЛЬ: Вот обжора! Двухметровому Вейдеру хватает, а этому салаге мало.
ПИЕТТ: Ну, если учитывать, что Зевулон ненамного ниже Вейдера, ему 16 лет, и он двигается в три раза больше, то есть смысл давать парню порцию побольше.
БОБА (с любопытством косясь в сторону Эни): Интересно, сколько надо, чтобы накормить эту дуру?
ПАДМЕ (мрачно): Много. Эта дура готова жрать сутками напролет.
МОЛ: А почему тогда он такой стройный? Выходит, ты его плохо кормишь?
ЗЕВУЛОН (ехидно): Ага, выходит хорошо, а вот входит плохо. Ай! (получает тарелкой по голове от Падме) Я же пошутил, вкусно ты готовишь, вкусно! (Падме еще раз, уже шутливо тюкает Зеву тарелкой и уходит к Даале)
ОЗЗЕЛЬ (ставя перед Бобой тарелку с бутербродами): Ты завтра едешь в город?
БОБА: Угу.
ОЗЗЕЛЬ: Ты не мог бы купить мне парочку книг по кулинарии?
БОБА: Ну-у... Мог бы. А как же "Я не буду опускаться до какого-то охотника за головами"?
ОЗЗЕЛЬ (багровеет): Так ты купишь?
БОБА: Ладно. Только если что-то не то куплю, на меня не ори.
ОЗЗЕЛЬ: Договорились.
БОБА (жуя бутерброд): Пойду я спать...
ПАДМЕ (входя на кухню): Ты завтра во сколько уезжаешь в город?
БОБА: Как только, так сразу.
ПАДМЕ: Ты не мог бы взять меня с собой?
БОБА: Зачем?
ПАДМЕ: Мне надо кое-что купить. К тому же я могла бы помочь тебе в выборе одежды для Даа.
БОБА (задумчиво): Хм-м... В этом есть смысл... Ладно. Я возьму тебя с собой.
ЭНЭКИН (с улицы): Стоп! (врывается на кухню, неся перед собой руки, вымазанные в чем-то черном) А моего мнения никто выслушать не хочет?!
БОБА: А ты-то тут причем?
ЭНЭКИН: Я не собираюсь отпускать свою жену непонятно куда и непонятно с кем!
ПАДМЕ: Мне нужно в город. Что тут такого?!
ЭНЭКИН: У нас только байк, как ты собираешься ехать в город?
ПАДМЕ: Как обычно люди ездят на байке, гравициклах и подобных вещах.
ЭНЭКИН: Я не позволю тебе! Это слишком... слишком... вызывающе!
ПАДМЕ: Я не маленькая девочка, чтобы мне что-либо запрещать!
ЭНЭКИН: Попроси Бобу, он купит, что надо.
ПАДМЕ: А если он не разбирается в том, что мне надо купить?!
ЭНЭКИН: Я запрещаю тебе! Слышишь, запрещаю!
ЛЮК: Мама... не надо... успокойся.
ПАДМЕ (швыряя тарелку на пол): Не смей разговаривать со мной в таком тоне! Я поеду завтра куда захочу и с кем захочу!
ЭНЭКИН: Ты не посмеешь!
ЛЮК (пытаясь успокоить родителей): Мама... Папа...
ПАДМЕ: Еще как посмею! (уходит с кухни)
Энэкин гордо идет чинить байк.
ПИЕТТ (облегченно вздыхая): Что это было?
МАКС: Это был семейный скандал.
БОБА: Надо же. А я думал, они вообще никогда не ссорятся. Не расстраивайся, Люк. Вот увидишь, к вечеру помирятся. (Люк тяжело вздыхает и идет помогать отцу)
В это время Падме рыдает у Даалы в комнате.
ПАДМЕ: Как он может себя ТАК вести?! Он меня ни во что не ставит!
ДААЛА: Ну, в чем-то он прав.
ЛЕЯ: Да ну, брось. Где тут правда?
ОБИ-ВАН: Ну, он просто ревнует.
ПАДМЕ: К кому? К Бобе?! Он прекрасно знает КАК я его люблю.
ДААЛА: Кого любишь? Бобу или Эни?
ПАДМЕ: Даа, НЕ СМЕШНО!
ДААЛА: Я просто уточнила.
ОБИ-ВАН: Эни очень нетерпелив, он собственник.
ДААЛА: Какой реакции надо ждать от мужа, если ты уезжаешь - на несколько часов, без него, в город и вдобавок с другим мужчиной. Да еще на байке?! Конечно, он будет против. И конечно, он приревнует.
ЛЕЯ: Особенно с папиной привычкой ревновать тебя к каждому столбу.
ПАДМЕ: Мне что, идти и просить у него прощения?!
ОБИ-ВАН, ЛЕЯ, ДААЛА (хором): НЕ НАДО!
ОБИ-ВАН: Ты по-своему права. Ревность - плохое чувство.
ЛЕЯ (язвительно): Ага. На темную сторону ведет оно. (Падме фыркает сквозь слезы, Даала не понимает юмора)
ОБИ-ВАН (оскорбленно): Ничего смешного. Надо его отучать. Пусть это будет ему уроком. Надо быть самостоятельной, Пад, а не плясать под его дудку.
ЛЕЯ: Брак - это все-таки компромисс. Не стоит перегибать палку.
ПАДМЕ (тоном обиженной девочки): Я завтра все равно поеду.
ЛЕЯ: Знаешь, мам, поступай как знаешь. Но не удивляйся потом, если папа подаст на развод. (Падме снова начинает рыдать)
В это время на улице Энэкин и Люк в гробовом молчании перебирают детали байка. Но, как-то неудачно перебирают: Эни уже умудрился пару раз уронить железяки себе на ногу, перемазал брюки. В общем, все валится из рук.
ЭНЭКИН (отбрасывая отвертку): Нет. Я так больше не могу.
ЛЮК (торжествующе улыбаясь, как можно более невинно): А что такое?
ЭНЭКИН: Ну не могу я так.
ЛЮК: Как?
ЭНЭКИН: У меня сердце не на месте.
ЛЮК (оглядывает отца с головы до ног, заглядывает ему за спину): Да нет, вроде нигде не выпирает.
ЭНЭКИН (краснея): Ты что, издеваешься?
ЛЮК (спокойно): Есть немного.
ЭНЭКИН: Вот ситхов сын. (дает сыну шутливого пинка) Как ты считаешь, я - прав?
ЛЮК: Ты о вашем с мамой скандале?
ЭНЭКИН: Угу. Ну, так я прав?
ЛЮК: Не знаю. Сложный вопрос.
ЭНЭКИН (складывая руки на груди): Ну-ка, морда джедайская, не темни.
ЛЮК: Ну, из мужской солидарности, я тебя поддерживаю. Однако мне кажется, что тебе стоит перед мамой извиниться.
ЭНЭКИН: Если я прав, зачем извиняться?
ЛЮК: Пап, ну, конечно, мама повела себя немного... легкомысленно, что ли... Но она тоже в чем-то права. Она не может все время торчать дома и бегать за тобой. К тому же, надо смотреть на некоторое вещи проще. Ну проедется она по городу с Бобой Феттом - ну и ладно, пусть. Чем бы дитя ни тешилось...
ЗЕВУЛОН (подходя): ...лишь бы не руками.
ЭНЭКИН, ЛЮК: ЗЕВА!
ЗЕВУЛОН (поднимая руки): Ладно, ухожу. (уходит)
ЛЮК: Ты повел себя как деспот. Мог бы то же самое сказать ей... в другой форме, что ли... помягче. Подошел бы, сказал: "Дорогая, мне не нравится, что ты поедешь с Бобой. Он не очень хорошо водит. Тем более байк - транспорт открытый, ты можешь простудиться" - тогда ты бы высказал свое мнение, тебя бы выслушали и может бы прислушались. А так ты выставил себя ревнивым идиотом.
ЭНЭКИН (ехидно): Спасибо за поддержку, сын.
ЛЮК: Я высказал свое мнение.
ЭНЭКИН: Рад, что оно у тебя есть.
Из воздуха материализуется Мери Сью.
МЕРИ СЬЮ: Немедленно соберите всех в гостиной.
ЭНЭКИН: Да, конечно.
ЛЮК: Может, лучше у Даалы?
МЕРИ СЬЮ: Хорошо. Соберите всех у Даалы.
Через пять минут все собираются у Даалы. Мери Сью выступает с речью.
МЕРИ СЬЮ: Продюссеру надоели ваши бесконечные ссоры. Если до этого все обходилось без жертв, то сегодняшнее происшествие побудило продюссера к решительным действиям. (раздает всем яркие журналы) Вот вам информация. Читайте. Послезавтра вы идете выбирать датапад. Продюсер оплачивает все затраты.
ЛЕЯ: Но послезавтра у нас задание.
МЕРИ СЬЮ: Это и есть ваше задание. (исчезает)
МОЛ: Какое-то легкое задание в этот раз.
ЭНЭКИН: Я бы не стал так радоваться. Чувствую, Мери Сью готовит нам очередную подлянку.
ОБИ-ВАН: Угу. У меня тоже ОЧЕНЬ нехорошее предчувствие.
День 10
Рано утром Фетт и Падме уезжают в город. Энэкин в ярости чуть не разносит гостиную, в которой ночевал. Лее насилу удается его успокоить. Она утаскивает папку в свою комнату и полчаса вправляет ему мозги. В итоге к моменту возвращения жены Энэкин пристыжен и спокоен.
К двум часам дня возвращаются Боба и Пад с огромными пакетами. Услышав, что в они вернулись, Даала сбегает вниз прямо в простыне. Сияющий Боба протягивает ей парочку необъятных пакетов. Удивленная Даала, откинув свои встрепанные рыжие волосы назад, заглядывает в пакет. Через несколько секунд Даала и Лея перебирают покупки.
ДААЛА: Что это? (вытаскивает из пакета маленькую зеленую тряпочку)
БОБА (невозмутимо): Платье.
ДААЛА: Это - платье?! Тебе не кажется, что его... э-э-э... мало.
БОБА: Да ну. Отличное платье. Смотри, какой класс! (выхватывает тряпочку из рук Даалы) Я сам выбирал! Оно не мнется и... (запихивает платье в сжатый кулак) ...отлично помещается в кулаке!
ДААЛА: Ясно. Но здесь нет брюк.
БОБА: Зато я купил тебе шорты. (достает оные из пакета)
ДААЛА: Подожди, ты хочешь сказать, что эти полосочки и есть шорты?
БОБА: Замечательные шорты.
ЭНЭКИН (хихикая): Действительно, ОТЛИЧНЫЕ шорты.
ПАДМЕ: Не паникуй, Даа. Я подобрала тебе косметику, обувь.
ДААЛА: Ладно. Я пойду к себе. Примерять обновки. (уходит)
ЭНЭКИН (подходя к жене): Я могу поговорить с тобой?
ПАДМЕ: Смотря о чем ты хочешь поговорить.
Эни берет жену под руку, и они уходят из гостиной. Оззель получает свои книги по кулинарии и углубляется в их изучение. Через несколько часов по дому расползается потрясающий запах. Навстречу этому запаху выползают домочадцы. Уже помирившиеся Скайуокеры спускаются по отдельности: Падме убегает к Даале, которая устраивает в своей комнате закрытый показ мод.
ОЗЗЕЛЬ (вытаскивая из духовки пироги): Я решил попробовать приготовить пироги. Ну как, получилось?
МОЛ: Ням-ням... Более чем.
В этот момент на кухню входит Даала. Мужчины дружно роняют челюсти на пол. Как вы уже догадались, Даала надела на себя зеленую тряпочку, гордо называющуюся платьем, накрасилась и... предстала перед всеми во всей красе.
ПИЕТТ (потрясенно): И ЭТИ ноги скрывались под брюками?!
МАКС: Беру обратно слова про адмирала.
ЗЕВУЛОН: У нее все тело в веснушках! Как красиво!
МОЛ: Я сейчас сдохну.
ДААЛА (не понимая, почему все смотрят на нее): Что? Что-то не так?
БОБА: Не. Наоборот. Самое то.
ЭНЭКИН: Эх, жаль у меня в Эскадре уже есть адмирал. А то я бы Даалу к себе переманил.
МОЛ: Так в чем проблема?
ЭНЭКИН: А нахрена мне два адмирала?
МАКС: Даа... Было бы замечательно... (мечтательно) Представляю: Даала в этом платье на капитанском мостике.
ЭНЭКИН: Тогда "Палач" врежется в ближайшую Звезду Смерти, другой крейсер или во что-нибудь еще.
ПИЕТТ: Почему?
ЭНЭКИН: Покажите мне хоть одного идиота, который будет смотреть на приборы после появления на мостике Даа?
ПИЕТТ: Идиот как раз и будет. Но таких у нас нет.
ЭНЭКИН: Вот именно, поэтому у нас и баб почти нет.
ЗЕВУЛОН: Что, совсем нет?
МАКС: Процента два от общего персонала. И это именно БАБЫ!
ПИЕТТ (закатывая глаза): ВОТ ИМЕННО!
ЛЕЯ (ехидно): Да. Я даже слышала отличную шутку про ваш любимый ССД.
ЭНЭКИН, МАКС и ПИЕТТ: РАССКАЖИ!
ЛЕЯ (голосом телеведущего): Смотрите суперрепортаж с ССД "Палач": шоу одиноких мужчин "Я сам себе САМА". (Эни, Макс, Пиетт и Оззель стремительно краснеют)
МАКС (бордовый): Не, ну ничего себе шуточки.
ОЗЗЕЛЬ (тихо): Зато правда. (Макс и Пиетт становятся просто вишневыми)
ДААЛА: Ну хватит вам. (пробует пирожок) М-м... Это просто потрясающе!
День 11
Утром обитатели ДОМА не стали дожидаться появления Мери Сью и заранее собрались в гостиной. Ровно в 12 ведущая материализовалась в центре комнаты.
МЕРИ СЬЮ: С добрым утром! Я вижу, вы уже собрались и готовы к выполнению задания. Продюссер предоставляет вам пластиковую карту "NNNN", по которой вы можете отовариться в этих магазинах. (протягивает Энэкину листок с названиями) За датападом поедут трое домочадцев. Итак, я хочу знать, кто именно. (все молчат)
ХЭН: Эни, конечно.
ЭНЭКИН: Я хочу, чтобы поехала Пад. Надеюсь, возражений нет? (все отрицательно мотают головами)
МЕРИ СЬЮ: Итак, кто третий?
ХЭН: Мол, поедешь?
МОЛ: М-м-м-м... Ладно. Поехали.
МЕРИ СЬЮ: Отлично. У вас два часа. Такси ждет вас у ворот. (исчезает)
В такси.
МОЛ: Что-то не нравится мне все это.
ПАДМЕ: Мне тоже. Мери Сью не просто так ограничила нас во времени. Может, с адресами что-то не так?
ЭНЭКИН: Да нет, с адресами все в порядке. Я был в одном из этих магазинов.
МОЛ: Ради экономии времени предлагаю поехать в ближайший.
ЭНЭКИН: Разумное предложение.
В магазине к ним сразу подбегает широко улыбающийся человек.
ЭНЭКИН: Здравствуйте, мы бы хотели приобрести у вас компьютер. Хочется пока выбрать...
ПРОДАВЕЦ: Знаю, знаю - между Windows и Pentium! Сам когда-то таким был, пока не узнал, что Windows мощнее Пентиума, но виснет часто.
ЭНЭКИН (в шоке): Э-э-э...
ПРОДАВЕЦ: Да-да. Поэтому я рекомендую вам взять вон тот розовенький компьютер, с фотографией голой Памэлы Андерсон, который символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой! Там и CD-подставка для кофе есть!
ЭНЭКИН: Э-э-э-э...
ПРОДАВЕЦ: ОТЛИЧНЫЙ ВЫБОР! Вы подумали о том же?! Не сомневайтесь, берите скорее этот чудо монитор нижнесранского колбасно-электро-автомобильного завода! Вы только подумайте! Dvd, mp3, mpeg4 - все эти и другие модные слова нацарапаны у него отверткой сзади на крышке. При весе в 95 кг ему не страшны никакие грабители! И еще, если ваших детей не оторвать от экрана, просто выключите его, чтобы хоть как-то ослабить его магнитное поле. Ну так, что берёте?
ЭНЭКИН (пытаясь вставить слово): Вообще-то, я...
ПРОДАВЕЦ: Ах, ну да, ну конечно! Как говорит наш уважаемый шеф, каждая нелегальная копия - лишний гвоздь в гроб капитализма. Поэтому рекомендую вам уникальную, совершенно безопасную, новую, надёжную операционную систему Windows 95! Зверь, а не ОС!
ЭНЭКИН: А-а-а...
ПРОДАВЕЦ: Не сомневайтесь, отличный выбор. Кстати, совсем забыл сказать, у нас проходит супер-акция - в придачу к вашему супермощному компьютеру вы получаете замечательные колонки из пластика японской фирмы "Суканакамоде". Они так замечательно танцуют на вашем столе и имитируют кашель туберкулезника. Но это еще не все! Также вы получаете новейший принтер фирмы "ХП" - с ним у вас никогда не будет зажевываться бумага, ведь он имеет суперфункцию "отрыжка". Но и это еще не все. В подарок от нашей фирмы вы получаете суперстильную механичекую мышку. Обратите внимание, как красиво смотрятся ее детали, специально торчащие наружу. А эти замечательные стразы - они несомненно понравятся вашей очаровательной спутнице (строит Падме и без того косые глазки)
МОЛ (обретая дар речи): А какая там видеокарта?
ПРОДАВЕЦ: Давайте пройдём к нашему компьютеру. (подходят к компу с большим монитором и микрофоном в центре) Он у нас распознаёт голосовые команды, так что спрашивайте чего хотите.
МОЛ (осторожно): Компьютер, покажи нам пожалуйста информацию о видеокарте.
ПРОДАВЕЦ: Нет. Просить надо не так. (падает перед компьютером на колени) УВАЖАЕМЫЙ КОМПЬЮТЕР, КОТОРЫЙ ДАЛ НАМ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ НА ХЛЕБ НАСУЩНЫЙ...
ПАДМЕ (видя, что ситхи близки к помешательству): Всё, быстро - уходим отсюда. Купим в другом магазине!
В такси Эни и Мол потихоньку приходят в себя.
ЭНЭКИН (слабым голосом): Это было...
МОЛ: Сила Великая!
ЭНЭКИН: А ты говорил: "Легкое задание".
МОЛ: Откуда ж я знал?!
ПАДМЕ: А в чем, собственно, дело? По-моему, неплохой продавец...
ЭНЭКИН, МОЛ: ?!
ПАДМЕ: Ну, он так рекламировал свой товар...
Немая сцена.
Слава Силе, в других магазинах подобной сцены не повторилось. Эни и Мол быстро собрали нужный им компьютер, подобрали монитор, колонки и прочую мелочь. Пока машину собирали, они накупили кучу игр и, погрузив все это барахло, отправились назад.
МЕРИ СЬЮ: Я рада, что в первом магазине обошлось без жертв.
ЭНЭКИН: Если бы не Пад, они бы там были в количестве одного человека и одного забрака.
МЕРИ СЬЮ: До этого бы не дошло. Кстати, я беспокоилась насчет продавца.
МОЛ: Он как только рот открыл, мне сразу стало плохо... морально.
МЕРИ СЬЮ: Что поделаешь. Такая у него работа. Итак, вы выполнили свое задание. Надеюсь, драки в вашем коллективе прекратятся. Особенно пьяные.
БОБА: Да мы уже почти три дня все вместе не сидели.
ЗЕВУЛОН: Кстати. У нас же есть отличный повод. Надо комп обмыть!
ПИЕТТ: Неплохая идея.
МАКС, ЭНИ (хором): НЕТ!
ПИЕТТ (удивленно): Почему?
ЭНЭКИН: Ну, как тебе сказать... В общем, что-то пить не хочется.
МЕРИ СЬЮ: Всего доброго. (исчезает)
МАКС: Нам с Эни хватило твоей пьяной драки с Оззелем перед прошлым заданием.
ПИЕТТ: Какой драки?
ОЗЗЕЛЬ: Что-то я не припоминаю...
ХЭН (Оззелю): Ну, почему ТЫ не помнишь, я очень даже понимаю. Но вот почему не помнит наш Петька - мне непонятно.
ПИЕТТ: Я никого не бил!
ЗЕВУЛОН, ЭНИ, МАКС, ЛЮК, БОБА, МОЛ, ХЭН: Очень даже бил.
ПИЕТТ: Да я еще на разговорах о ваших бабах отключился.
ХЭН: Ага, отключился он. Видели мы, как ты отключаешься - Оззеля балдой об стенку нехило приложил. У бедняги даже амнезия. А как ты с топором по двору шатался - тоже не помнишь?
ПИЕТТ: Я не шатался по двору с топором!
МОЛ: Еще как шатался! Мы вообще думали, что зарубишь нас всех: идешь, морда зверская, глаза сверкают. Б-р-р-р.
ПИЕТТ: Да вы что - издеваетесь?
ЭНЭКИН: Если бы...
ПИЕТТ: Да пошли вы все! (уходит)
МАКС: Бывает.
После этих слов все расходятся по комнатам. Компьютер решают установить в гостиной. Эни, Люк и Оби весь вечер возятся с ним. Падме скучает. Даала листает какой-то местный дамский журнал, затем к ней подсаживается Боба и они весь вечер говорят о новейшей системе навигации в их Галактике. Оззель, как обычно, готовит. Лея и Хэн сидят на скамеечке и любуются природой. Мол и Зева играют в сабакк.
Благода-а-ать...
Главы: День 8-11.
Автор: Исида (Хатхор)
Бета: Jella Montel
Фэндом: Звездные войны
Персонажи: многа
Рейтинг: R
Состояние: В процессе.
Отказ: Лукас поимел всех
читать дальшеДень 8
С утра пораньше все собираются в гостиной. Лея заметно нервничает. Падме тоже чувствует себя неуютно. Зеве после дозы снотворного, которым его напоил Люк, вообще наплевать на все, что происходит вокруг: он постоянно засыпает на плече у Даалы. Остальные чувствуют себя спокойно. Наконец в гостиную заходит слегка помятая ISIDA.
ISIDA: Драсти... (читает по бумажке) Вот и ваше первое выселение. Перед тем, как я назову имя выбывшего, может быть кто-то хочет что-то сказать своим сожителям? А теперь имя... (Оператор дергает ведущую за рукав) А, блин, увлеклась... Так, кто-нить че-нить скажет, али нет?
Пауза. Вдруг Лея бросает к Хэну на грудь.
ЛЕЯ (всхлипывая): Дорогой! Прости меня!
ХЭН (отдирая жену от себя): За что, дорогая?!
ЛЕЯ: За что-нибудь! Меня же выкинут! Обязательно выкинут!
ISIDA: С чего ты взяла, дорогуша? Можешь отцепиться от мужика - ты остаешься. На этой неделе вылетает адмирал Акбар.
ОПЕРАТОР (тихо): Весь пафос испортила.
АКБАР: Как?! За что?! Буль-Буль-Буль! Буль!!! (далее идет поток нецензурного бульканья)
ОЗЗЕЛЬ (потрясенно): Сила великая! Не может быть!
АКБАР: За что, я спрашиваю, ЗА ЧТО меня выкинули?!
БОБА: Значит, есть за что. Иди собирай вещи, морда каламарианская.
АКБАР: Буль-буль Фетт!
БОБА: Я-то тут причем? Тебя не я выкинул.
ISIDA: Да, рыбка, пора домой, в аквариум.
МОЛ: Опаньки! Мне теперь придется спать с Ксенофобом.
МАКС (язвительно): Можешь просто жить с ним в одной комнате.
МОЛ: Спасибо. Спасибо тебе огромное!
Через пятнадцать минут такси увезло возмущенного адмирала Акбара.
Больше за день ничего примечательного не произошло.
ГОЛОСА:
Энэкин Скайуокер: 1-4=3
Люк Скайуокер: 0-1=-1
Падме Скайуокер: 0-2=-2
Лея Органа - Соло: 0-0 =0
Хэн Соло: 1-0=1
Оби-Ван Кеноби: 1-1=0
Максимилиан Виерс: 0-0=0
Зевулон Виерс: 1-2=-1
Боба Фетт: 3-1=2
Дарт Мол:1-1=0
адмирал Пиетт: 0-1=-1
адмирал Акбар: 8-1=7
адмирал Оззель: 4-1=3
адмирал Даала: 0-1=-1
День 9
Утром Оззель и Мол спускаются на кухню и обнаруживают там курящего у окна Зевулона.
ОЗЗЕЛЬ (недовольно): А не рановато ли ты начал?
ЗЕВУЛОН (смотрит на часы, висящие на кухне): Двенадцать. Да нет, не рано. В самый раз.
МОЛ (фыркнув, Оззелю): Это была хорошая попытка воспитания. (Оззель пожимает плечами)
На кухню входит Макс, недовольно косится в сторону сына, но ничего не говорит. Вслед за ним входит веселая Даала.
ДААЛА: Привет всем!
МАКС: Угу.
ДААЛА: Что у нас на завтрак?
ОЗЗЕЛЬ: В холодильнике что-то со вчерашнего дня осталось. Разогрей, я еще не готовил. (Даала начинает греметь кастрюлями)
На кухню заходит Люк.
ЛЮК: Всем доброго утра.
ДААЛА: И тебе того же. Завтрак?
ЛЮК: Нет, спасибо. С утра не люблю объедаться. Я только чаю возьму и на веранду пойду, там солнышко, погреюсь. (наливает себе чай, идет на веранду и подставляет лицо под яркое солнце)
Через некоторое время на кухне появляется Энэкин.
ЭНЭКИН: С добрым утром!
ДААЛА (улыбаясь): С добрым. Завтрак или чай?
ЭНЭКИН (удивленно): Чай. А то с утра объедаться как-то не хочется. (Даала, смеясь, наливает ему чай) Почему ты смеешься?
ДААЛА: Так... Просто Люк то же самое говорил, минут пять назад.
ЭНЭКИН: Хм. Ладно, пойду на солнышке погреюсь. (Даала широко улыбается, Энэкин присоединяется к сыну)
ОЗЗЕЛЬ: Как они похожи. Мне даже страшно иногда с Люком разговаривать.
ДААЛА: Почему? Люк - замечательный человечек.
ОЗЗЕЛЬ: Он слишком похож на отца. Значит, такой же псих.
ДААЛА: Эни не псих!
ОЗЗЕЛЬ: Конечно, тебя-то он не душил.
ДААЛА: Я не знала Эни лично до шоу, и от Таркина слышала немало гадостей о нем. Однако мне он нравится. Он, в отличие от многих, еще ни разу не сорвался без повода.
ОЗЗЕЛЬ: Очень может быть. Но и дочка у него еще та фря.
ЗЕВУЛОН: Лея - нормальная, просто у нее характер ненормальный.
МАКС (тихо): Ага, вся в папу.
МОЛ: Сдались вам Скайуокеры. Поговорите о чем-нибудь другом.
ЗЕВУЛОН: Я пойду в лесу прогуляюсь. (уходит)
На кухню заходит Боба.
ДААЛА: С добрым утром.
БОБА: С утром... Есть что поесть?
ДААЛА: Подожди немного, сейчас разогреется.
БОБА: А где ходячее недоразумение?
МОЛ: Ты о ком?
БОБА: Где Зевыч?
МАКС (сквозь зубы): Как ты назвал моего сына?
БОБА: Как назвал, так назвал. А разве он твой сын? Что-то я не заметил отцовской любви.
МАКС: Не твое дело.
БОБА: Вот и не вякай.
МАКС: Рот мне не затыкай.
ДААЛА (пытаясь прекратить ссору): Зева ушел в лес на прогулку.
БОБА: Какой молодец, однако. Заботится о нервах окружающих.
ОЗЗЕЛЬ: В смысле?
БОБА: Чем дальше от нас Зёва, тем крепче наши нервы. (Макс вскакивает, роняя при этом табуретку)
ОЗЗЕЛЬ (резко): А ну-ка шагом марш все отсюда! Мне тут разборки не нужны. Идите, во дворе ругайтесь. Пошли все вон! Даа, ты можешь остаться, все равно я этим уродам еду разогревать не буду.
БОБА: Ты щас кого уродом назвал?
ОЗЗЕЛЬ (презрительно): У тебя мания величия. Я не буду опускаться до какого-то охотника за головами.
БОБА: Ах ты, сволочь!
Боба бьет Оззеля по лицу, тот не удерживается на ногах, падает и задевает стоящую у плиты Даалу. Горячий суп выливается на женщину. Даа вскрикивает и рефлекторно пытается приложить руки к ожогу, но Макс перехватывает ее кисти.
МАКС: Нет! Сдерешь кожу. Мол, срочно холодной воды. Шевелись, кому говорят! Боба, зови Вейдера, его жену и сынка. У них должна быть мазь от ожогов. Эй, кто-нибудь, срочно нужны ножницы!
Макс подхватывает трясущуюся Даалу на руки и несет в комнату, где бережно укладывает ее на кровать. Прибегает Падме.
ПАДМЕ: Сила Великая! Надо снять с нее одежду.
МАКС: Надо СРЕЗАТЬ с нее одежду.
Макс разрезает на Даале штаны от голени и до колена, Падме - футболку от живота и до груди. Видно, что кожа там красная, покрытая пузырями. Вокруг суетится Мол, прикладывая к воспаленным участкам тряпки со льдом. В дверях появляется сонный Оби-Ван.
ОБИ-ВАН: Что за шум, а драки нет?
МОЛ: Ошибаешься, драка была, а вот ее последствия (показывает на Даалу)
ОБИ-ВАН (потрясенно): Они что, облили Даа кипятком?!
МОЛ: Да нет. Просто драка в ограниченном пространстве. Сам знаешь, порой страдают невиновные.
ОБИ-ВАН (заботливо): Даа, ты как?
ДААЛА (улыбается сквозь слезы): Да все в порядке. Все хорошо.
ОБИ-ВАН: Я могу снять боль. Если хочешь.
ДААЛА: Да нет. Спасибо.
МАКС: Не слушай ее. Действуй.
Оби водит над Даа руками. Ее лицо приобретает потрясенное выражение.
ДААЛА: И вправду полегчало.
ОБИ-ВАН: Но это не надолго. Все равно нужны специальные мази.
ЭНЭКИН: Я принес, Даа, твое чудо-средство. (отдает тюбик жене) Держи, Пад.
ПАДМЕ (грозно сдвигая брови): А ну, пошли все вон!
Мужики немедленно испаряются из комнаты Даалы и оказываются на кухне.
МОЛ (набрасываясь на Оззеля): Это ты виноват! Ты ее облил!
МАКС: Кемер, будь последовательным, Оззеля толкнул Боба, значит, Боба и виноват.
БОБА: Он меня оскорбил!
МОЛ: Даала тебя не оскорбляла. За что ты ее?
БОБА: Я не хотел. Случайно вышло.
ЛЮК: Случайно, специально - Даале-то какая теперь разница?
БОБА: Блин, мы без завтрака остались, а они выясняют, кто виноват!
ЛЮК: Ты облил девушку кипятком и думаешь о завтраке?!
БОБА: О чем мне думать? О сваренной девушке?
ЛЮК: Почему бы и нет?
БОБА: На фиг? Ее же не съешь.
(Люк теряет дар речи)
МАКС: Железная логика.
ПАДМЕ (заходя на кухню): Ребята, ожоги - это полбеды. Но вы умудрились угробить всю одежду Даалы.
ЭНЭКИН: Как?! Девушка взяла с собой только футболку и брюки?!
МАКС: Она же адмирал, зачем ей двое брюк.
ЭНЭКИН: Не смешно, Макс.
БОБА: Да куплю я ей одежду. Не вопрос. Завтра поеду в город и куплю.
ОЗЗЕЛЬ: А почему не сегодня?
ЭНЭКИН: Потому что я байк разобрал. Только к вечеру соберу.
ОЗЗЕЛЬ: А на такси?
ЭНЭКИН: А как ты его вызовешь? Средств связи у нас нет.
ПАДМЕ: До завтра одежда ей не нужна. Ожоги только к утру затянутся.
ЭНЭКИН: Так быстро?!
ПАДМЕ: Мери Сью пришла и над Даалой поколдовала. Велела до завтра повязки не снимать.
ЭНЭКИН (с завистью): Везет же кому-то.
На этом разборки закончились. Мол с сейбером наперевес заставил Бобу вытирать суп с пола. Оззель на скорую руку готовил еду. Наконец проснулись Лея и Хэн, спустился Пиетт и вернулся из леса Зевулон. Лея и Зева побежали к Даале, как только узнали о случившемся.
ЛЕЯ: Это ужасно! Как он мог?
ДААЛА: Случайно вышло. Просто я неудачно стояла.
ЗЕВУЛОН: Даа, я принес из леса немного ягод. Попробуй. (протягивает несколько красных плодов)
ДААЛА: М-м-м... Как вкусно!
ЗЕВУЛОН: Хочешь, я принесу еще? (Даала благодарно улыбается, Зева исчезает из комнаты)
На веранде продолжаются разборки. Макс и Боба опять ругаются.
ЗЕВУЛОН: Боба, есть клевое предложение. Пошли в лес.
БОБА: А нафига?
ЗЕВУЛОН: Там ягоды растут очень вкусные. Даале они нравятся. Соберем пару ведер.
ЛЮК: А можно мне с вами?
ЗЕВУЛОН: Естественно.
МОЛ: Я тоже пойду.
Через несколько минут Мол, Люк, Зевулон и Боба уходят в лес.
БОБА: Далеко идти?
ЗЕВУЛОН: Нет. Тут недалеко. А-А-А! (прямо перед ним материализуется Мери Сью)
МЕРИ СЬЮ: Будьте осторожнее - в лесу дикие звери.
ЗЕВУЛОН: Я брожу по лесу уже почти неделю, и, кроме Вас, ни одного зверя не встретил.
МЕРИ СЬЮ: Мое дело предупредить. (исчезает)
ЛЮК: Все-таки стоит прислушаться к ее словам.
БОБА: Я взял с собой бластер, так что за себя я спокоен.
ЛЮК: Зевыч, ты с собой бластер захватил?
ЗЕВЛОН: Нет.
ЛЮК: Тогда держись меня, у меня по крайней мере сейбер с собой.
МОЛ: Я захватил с собой свой лайтстафф.
ЗЕВУЛОН: Ну, тогда я за тебя спокоен.
БОБА: У меня есть еще один бластер. Держи. Так на всякий пожарный.
ЗЕВУЛОН: Спаси-и-ибо. (забирает бластер)
Наконец, покончив с раздачей оружия, мужчины занялись собирательством. Зевулон привел их на прекрасную полянку, где они умудрились за пару часов собрать полведра ягод. Наконец Зеве надоело это дело и он стал наблюдать за остальными.
БОБА: Пацан, займись уже делом. Ты ж нас сюда притащил.
ЗЕВУЛОН: Чем хочу, тем и занимаюсь. Отвали.
ЛЮК: Зев, не ходил бы ты по кустам. Вдруг там звери дикие.
ЗЕВУЛОН: Да какие тут могут быть звери, Люк?! Смотри сам! (достает бластер и наугад выдает очередь по кустам)
ЗЕВУЛОН (поворачивается к остальным): Вот видите, все нормально, никаких зверей.
Вдруг лица Люка, Бобы и Мола странно вытягиваются. Люк судорожно сглатывает, Боба и Мол тянутся к оружию.
ЛЮК (осторожно поворачиваясь к Бобе): Погоди стрелять. Сначала мы с Молом со зверюгой поговорим.
ЗЕВУЛОН: Вы че?! Что случилось?!
Сзади раздается легкий шорох, Зева оборачивается и видит, что на поляну выходит животное в оранжево-черную полоску. Зверь некоторое время смотрит на замерших мужиков, затем встает на задние лапы и грозно рычит, показывая огромные клыки, явно предназначенные не для пережевывания травки.
ЗЕВУЛОН (зверю, пряча бластер за спину): Это не я...
Зверь несколько секунд смотрит на людей, клонов и забраков, затем разворачивается и уходит.
ЗЕВУЛОН: Ух...
МОЛ: Ну ты даешь, Малой.
ЗЕВУЛОН: А... я-то тут причем?
ЛЮК: Уф... Майндтрик отличная вещь. Не пришлось убивать животное.
МОЛ: Да-а-а-а...
Провозившись еще несколько часов, защитники природы вернулись домой, неся с собой ведро ягод.
ПАДМЕ: Какие мелкие.
МОЛ: Ну, извини, миледи, какие были, такие и собрали.
ПАДМЕ: Я отберу немного для Даа.
МАКС: А они вообще съедобные?
ЛЮК: Я не знаю.
ЗЕВУЛОН: Я их еще два дня назад попробовал. Жив, значит съедобные.
МАКС: Что за глупость - на незнакомой планете тащить в рот что попало.
ЗЕВУЛОН: Зато с голоду не помер.
ОЗЗЕЛЬ: Я что, тебя плохо кормлю?!
ЗЕВУЛОН: Хорошо. Только мало.
ОЗЗЕЛЬ: Вот обжора! Двухметровому Вейдеру хватает, а этому салаге мало.
ПИЕТТ: Ну, если учитывать, что Зевулон ненамного ниже Вейдера, ему 16 лет, и он двигается в три раза больше, то есть смысл давать парню порцию побольше.
БОБА (с любопытством косясь в сторону Эни): Интересно, сколько надо, чтобы накормить эту дуру?
ПАДМЕ (мрачно): Много. Эта дура готова жрать сутками напролет.
МОЛ: А почему тогда он такой стройный? Выходит, ты его плохо кормишь?
ЗЕВУЛОН (ехидно): Ага, выходит хорошо, а вот входит плохо. Ай! (получает тарелкой по голове от Падме) Я же пошутил, вкусно ты готовишь, вкусно! (Падме еще раз, уже шутливо тюкает Зеву тарелкой и уходит к Даале)
ОЗЗЕЛЬ (ставя перед Бобой тарелку с бутербродами): Ты завтра едешь в город?
БОБА: Угу.
ОЗЗЕЛЬ: Ты не мог бы купить мне парочку книг по кулинарии?
БОБА: Ну-у... Мог бы. А как же "Я не буду опускаться до какого-то охотника за головами"?
ОЗЗЕЛЬ (багровеет): Так ты купишь?
БОБА: Ладно. Только если что-то не то куплю, на меня не ори.
ОЗЗЕЛЬ: Договорились.
БОБА (жуя бутерброд): Пойду я спать...
ПАДМЕ (входя на кухню): Ты завтра во сколько уезжаешь в город?
БОБА: Как только, так сразу.
ПАДМЕ: Ты не мог бы взять меня с собой?
БОБА: Зачем?
ПАДМЕ: Мне надо кое-что купить. К тому же я могла бы помочь тебе в выборе одежды для Даа.
БОБА (задумчиво): Хм-м... В этом есть смысл... Ладно. Я возьму тебя с собой.
ЭНЭКИН (с улицы): Стоп! (врывается на кухню, неся перед собой руки, вымазанные в чем-то черном) А моего мнения никто выслушать не хочет?!
БОБА: А ты-то тут причем?
ЭНЭКИН: Я не собираюсь отпускать свою жену непонятно куда и непонятно с кем!
ПАДМЕ: Мне нужно в город. Что тут такого?!
ЭНЭКИН: У нас только байк, как ты собираешься ехать в город?
ПАДМЕ: Как обычно люди ездят на байке, гравициклах и подобных вещах.
ЭНЭКИН: Я не позволю тебе! Это слишком... слишком... вызывающе!
ПАДМЕ: Я не маленькая девочка, чтобы мне что-либо запрещать!
ЭНЭКИН: Попроси Бобу, он купит, что надо.
ПАДМЕ: А если он не разбирается в том, что мне надо купить?!
ЭНЭКИН: Я запрещаю тебе! Слышишь, запрещаю!
ЛЮК: Мама... не надо... успокойся.
ПАДМЕ (швыряя тарелку на пол): Не смей разговаривать со мной в таком тоне! Я поеду завтра куда захочу и с кем захочу!
ЭНЭКИН: Ты не посмеешь!
ЛЮК (пытаясь успокоить родителей): Мама... Папа...
ПАДМЕ: Еще как посмею! (уходит с кухни)
Энэкин гордо идет чинить байк.
ПИЕТТ (облегченно вздыхая): Что это было?
МАКС: Это был семейный скандал.
БОБА: Надо же. А я думал, они вообще никогда не ссорятся. Не расстраивайся, Люк. Вот увидишь, к вечеру помирятся. (Люк тяжело вздыхает и идет помогать отцу)
В это время Падме рыдает у Даалы в комнате.
ПАДМЕ: Как он может себя ТАК вести?! Он меня ни во что не ставит!
ДААЛА: Ну, в чем-то он прав.
ЛЕЯ: Да ну, брось. Где тут правда?
ОБИ-ВАН: Ну, он просто ревнует.
ПАДМЕ: К кому? К Бобе?! Он прекрасно знает КАК я его люблю.
ДААЛА: Кого любишь? Бобу или Эни?
ПАДМЕ: Даа, НЕ СМЕШНО!
ДААЛА: Я просто уточнила.
ОБИ-ВАН: Эни очень нетерпелив, он собственник.
ДААЛА: Какой реакции надо ждать от мужа, если ты уезжаешь - на несколько часов, без него, в город и вдобавок с другим мужчиной. Да еще на байке?! Конечно, он будет против. И конечно, он приревнует.
ЛЕЯ: Особенно с папиной привычкой ревновать тебя к каждому столбу.
ПАДМЕ: Мне что, идти и просить у него прощения?!
ОБИ-ВАН, ЛЕЯ, ДААЛА (хором): НЕ НАДО!
ОБИ-ВАН: Ты по-своему права. Ревность - плохое чувство.
ЛЕЯ (язвительно): Ага. На темную сторону ведет оно. (Падме фыркает сквозь слезы, Даала не понимает юмора)
ОБИ-ВАН (оскорбленно): Ничего смешного. Надо его отучать. Пусть это будет ему уроком. Надо быть самостоятельной, Пад, а не плясать под его дудку.
ЛЕЯ: Брак - это все-таки компромисс. Не стоит перегибать палку.
ПАДМЕ (тоном обиженной девочки): Я завтра все равно поеду.
ЛЕЯ: Знаешь, мам, поступай как знаешь. Но не удивляйся потом, если папа подаст на развод. (Падме снова начинает рыдать)
В это время на улице Энэкин и Люк в гробовом молчании перебирают детали байка. Но, как-то неудачно перебирают: Эни уже умудрился пару раз уронить железяки себе на ногу, перемазал брюки. В общем, все валится из рук.
ЭНЭКИН (отбрасывая отвертку): Нет. Я так больше не могу.
ЛЮК (торжествующе улыбаясь, как можно более невинно): А что такое?
ЭНЭКИН: Ну не могу я так.
ЛЮК: Как?
ЭНЭКИН: У меня сердце не на месте.
ЛЮК (оглядывает отца с головы до ног, заглядывает ему за спину): Да нет, вроде нигде не выпирает.
ЭНЭКИН (краснея): Ты что, издеваешься?
ЛЮК (спокойно): Есть немного.
ЭНЭКИН: Вот ситхов сын. (дает сыну шутливого пинка) Как ты считаешь, я - прав?
ЛЮК: Ты о вашем с мамой скандале?
ЭНЭКИН: Угу. Ну, так я прав?
ЛЮК: Не знаю. Сложный вопрос.
ЭНЭКИН (складывая руки на груди): Ну-ка, морда джедайская, не темни.
ЛЮК: Ну, из мужской солидарности, я тебя поддерживаю. Однако мне кажется, что тебе стоит перед мамой извиниться.
ЭНЭКИН: Если я прав, зачем извиняться?
ЛЮК: Пап, ну, конечно, мама повела себя немного... легкомысленно, что ли... Но она тоже в чем-то права. Она не может все время торчать дома и бегать за тобой. К тому же, надо смотреть на некоторое вещи проще. Ну проедется она по городу с Бобой Феттом - ну и ладно, пусть. Чем бы дитя ни тешилось...
ЗЕВУЛОН (подходя): ...лишь бы не руками.
ЭНЭКИН, ЛЮК: ЗЕВА!
ЗЕВУЛОН (поднимая руки): Ладно, ухожу. (уходит)
ЛЮК: Ты повел себя как деспот. Мог бы то же самое сказать ей... в другой форме, что ли... помягче. Подошел бы, сказал: "Дорогая, мне не нравится, что ты поедешь с Бобой. Он не очень хорошо водит. Тем более байк - транспорт открытый, ты можешь простудиться" - тогда ты бы высказал свое мнение, тебя бы выслушали и может бы прислушались. А так ты выставил себя ревнивым идиотом.
ЭНЭКИН (ехидно): Спасибо за поддержку, сын.
ЛЮК: Я высказал свое мнение.
ЭНЭКИН: Рад, что оно у тебя есть.
Из воздуха материализуется Мери Сью.
МЕРИ СЬЮ: Немедленно соберите всех в гостиной.
ЭНЭКИН: Да, конечно.
ЛЮК: Может, лучше у Даалы?
МЕРИ СЬЮ: Хорошо. Соберите всех у Даалы.
Через пять минут все собираются у Даалы. Мери Сью выступает с речью.
МЕРИ СЬЮ: Продюссеру надоели ваши бесконечные ссоры. Если до этого все обходилось без жертв, то сегодняшнее происшествие побудило продюссера к решительным действиям. (раздает всем яркие журналы) Вот вам информация. Читайте. Послезавтра вы идете выбирать датапад. Продюсер оплачивает все затраты.
ЛЕЯ: Но послезавтра у нас задание.
МЕРИ СЬЮ: Это и есть ваше задание. (исчезает)
МОЛ: Какое-то легкое задание в этот раз.
ЭНЭКИН: Я бы не стал так радоваться. Чувствую, Мери Сью готовит нам очередную подлянку.
ОБИ-ВАН: Угу. У меня тоже ОЧЕНЬ нехорошее предчувствие.
День 10
Рано утром Фетт и Падме уезжают в город. Энэкин в ярости чуть не разносит гостиную, в которой ночевал. Лее насилу удается его успокоить. Она утаскивает папку в свою комнату и полчаса вправляет ему мозги. В итоге к моменту возвращения жены Энэкин пристыжен и спокоен.
К двум часам дня возвращаются Боба и Пад с огромными пакетами. Услышав, что в они вернулись, Даала сбегает вниз прямо в простыне. Сияющий Боба протягивает ей парочку необъятных пакетов. Удивленная Даала, откинув свои встрепанные рыжие волосы назад, заглядывает в пакет. Через несколько секунд Даала и Лея перебирают покупки.
ДААЛА: Что это? (вытаскивает из пакета маленькую зеленую тряпочку)
БОБА (невозмутимо): Платье.
ДААЛА: Это - платье?! Тебе не кажется, что его... э-э-э... мало.
БОБА: Да ну. Отличное платье. Смотри, какой класс! (выхватывает тряпочку из рук Даалы) Я сам выбирал! Оно не мнется и... (запихивает платье в сжатый кулак) ...отлично помещается в кулаке!
ДААЛА: Ясно. Но здесь нет брюк.
БОБА: Зато я купил тебе шорты. (достает оные из пакета)
ДААЛА: Подожди, ты хочешь сказать, что эти полосочки и есть шорты?
БОБА: Замечательные шорты.
ЭНЭКИН (хихикая): Действительно, ОТЛИЧНЫЕ шорты.
ПАДМЕ: Не паникуй, Даа. Я подобрала тебе косметику, обувь.
ДААЛА: Ладно. Я пойду к себе. Примерять обновки. (уходит)
ЭНЭКИН (подходя к жене): Я могу поговорить с тобой?
ПАДМЕ: Смотря о чем ты хочешь поговорить.
Эни берет жену под руку, и они уходят из гостиной. Оззель получает свои книги по кулинарии и углубляется в их изучение. Через несколько часов по дому расползается потрясающий запах. Навстречу этому запаху выползают домочадцы. Уже помирившиеся Скайуокеры спускаются по отдельности: Падме убегает к Даале, которая устраивает в своей комнате закрытый показ мод.
ОЗЗЕЛЬ (вытаскивая из духовки пироги): Я решил попробовать приготовить пироги. Ну как, получилось?
МОЛ: Ням-ням... Более чем.
В этот момент на кухню входит Даала. Мужчины дружно роняют челюсти на пол. Как вы уже догадались, Даала надела на себя зеленую тряпочку, гордо называющуюся платьем, накрасилась и... предстала перед всеми во всей красе.
ПИЕТТ (потрясенно): И ЭТИ ноги скрывались под брюками?!
МАКС: Беру обратно слова про адмирала.
ЗЕВУЛОН: У нее все тело в веснушках! Как красиво!
МОЛ: Я сейчас сдохну.
ДААЛА (не понимая, почему все смотрят на нее): Что? Что-то не так?
БОБА: Не. Наоборот. Самое то.
ЭНЭКИН: Эх, жаль у меня в Эскадре уже есть адмирал. А то я бы Даалу к себе переманил.
МОЛ: Так в чем проблема?
ЭНЭКИН: А нахрена мне два адмирала?
МАКС: Даа... Было бы замечательно... (мечтательно) Представляю: Даала в этом платье на капитанском мостике.
ЭНЭКИН: Тогда "Палач" врежется в ближайшую Звезду Смерти, другой крейсер или во что-нибудь еще.
ПИЕТТ: Почему?
ЭНЭКИН: Покажите мне хоть одного идиота, который будет смотреть на приборы после появления на мостике Даа?
ПИЕТТ: Идиот как раз и будет. Но таких у нас нет.
ЭНЭКИН: Вот именно, поэтому у нас и баб почти нет.
ЗЕВУЛОН: Что, совсем нет?
МАКС: Процента два от общего персонала. И это именно БАБЫ!
ПИЕТТ (закатывая глаза): ВОТ ИМЕННО!
ЛЕЯ (ехидно): Да. Я даже слышала отличную шутку про ваш любимый ССД.
ЭНЭКИН, МАКС и ПИЕТТ: РАССКАЖИ!
ЛЕЯ (голосом телеведущего): Смотрите суперрепортаж с ССД "Палач": шоу одиноких мужчин "Я сам себе САМА". (Эни, Макс, Пиетт и Оззель стремительно краснеют)
МАКС (бордовый): Не, ну ничего себе шуточки.
ОЗЗЕЛЬ (тихо): Зато правда. (Макс и Пиетт становятся просто вишневыми)
ДААЛА: Ну хватит вам. (пробует пирожок) М-м... Это просто потрясающе!
День 11
Утром обитатели ДОМА не стали дожидаться появления Мери Сью и заранее собрались в гостиной. Ровно в 12 ведущая материализовалась в центре комнаты.
МЕРИ СЬЮ: С добрым утром! Я вижу, вы уже собрались и готовы к выполнению задания. Продюссер предоставляет вам пластиковую карту "NNNN", по которой вы можете отовариться в этих магазинах. (протягивает Энэкину листок с названиями) За датападом поедут трое домочадцев. Итак, я хочу знать, кто именно. (все молчат)
ХЭН: Эни, конечно.
ЭНЭКИН: Я хочу, чтобы поехала Пад. Надеюсь, возражений нет? (все отрицательно мотают головами)
МЕРИ СЬЮ: Итак, кто третий?
ХЭН: Мол, поедешь?
МОЛ: М-м-м-м... Ладно. Поехали.
МЕРИ СЬЮ: Отлично. У вас два часа. Такси ждет вас у ворот. (исчезает)
В такси.
МОЛ: Что-то не нравится мне все это.
ПАДМЕ: Мне тоже. Мери Сью не просто так ограничила нас во времени. Может, с адресами что-то не так?
ЭНЭКИН: Да нет, с адресами все в порядке. Я был в одном из этих магазинов.
МОЛ: Ради экономии времени предлагаю поехать в ближайший.
ЭНЭКИН: Разумное предложение.
В магазине к ним сразу подбегает широко улыбающийся человек.
ЭНЭКИН: Здравствуйте, мы бы хотели приобрести у вас компьютер. Хочется пока выбрать...
ПРОДАВЕЦ: Знаю, знаю - между Windows и Pentium! Сам когда-то таким был, пока не узнал, что Windows мощнее Пентиума, но виснет часто.
ЭНЭКИН (в шоке): Э-э-э...
ПРОДАВЕЦ: Да-да. Поэтому я рекомендую вам взять вон тот розовенький компьютер, с фотографией голой Памэлы Андерсон, который символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой! Там и CD-подставка для кофе есть!
ЭНЭКИН: Э-э-э-э...
ПРОДАВЕЦ: ОТЛИЧНЫЙ ВЫБОР! Вы подумали о том же?! Не сомневайтесь, берите скорее этот чудо монитор нижнесранского колбасно-электро-автомобильного завода! Вы только подумайте! Dvd, mp3, mpeg4 - все эти и другие модные слова нацарапаны у него отверткой сзади на крышке. При весе в 95 кг ему не страшны никакие грабители! И еще, если ваших детей не оторвать от экрана, просто выключите его, чтобы хоть как-то ослабить его магнитное поле. Ну так, что берёте?
ЭНЭКИН (пытаясь вставить слово): Вообще-то, я...
ПРОДАВЕЦ: Ах, ну да, ну конечно! Как говорит наш уважаемый шеф, каждая нелегальная копия - лишний гвоздь в гроб капитализма. Поэтому рекомендую вам уникальную, совершенно безопасную, новую, надёжную операционную систему Windows 95! Зверь, а не ОС!
ЭНЭКИН: А-а-а...
ПРОДАВЕЦ: Не сомневайтесь, отличный выбор. Кстати, совсем забыл сказать, у нас проходит супер-акция - в придачу к вашему супермощному компьютеру вы получаете замечательные колонки из пластика японской фирмы "Суканакамоде". Они так замечательно танцуют на вашем столе и имитируют кашель туберкулезника. Но это еще не все! Также вы получаете новейший принтер фирмы "ХП" - с ним у вас никогда не будет зажевываться бумага, ведь он имеет суперфункцию "отрыжка". Но и это еще не все. В подарок от нашей фирмы вы получаете суперстильную механичекую мышку. Обратите внимание, как красиво смотрятся ее детали, специально торчащие наружу. А эти замечательные стразы - они несомненно понравятся вашей очаровательной спутнице (строит Падме и без того косые глазки)
МОЛ (обретая дар речи): А какая там видеокарта?
ПРОДАВЕЦ: Давайте пройдём к нашему компьютеру. (подходят к компу с большим монитором и микрофоном в центре) Он у нас распознаёт голосовые команды, так что спрашивайте чего хотите.
МОЛ (осторожно): Компьютер, покажи нам пожалуйста информацию о видеокарте.
ПРОДАВЕЦ: Нет. Просить надо не так. (падает перед компьютером на колени) УВАЖАЕМЫЙ КОМПЬЮТЕР, КОТОРЫЙ ДАЛ НАМ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ НА ХЛЕБ НАСУЩНЫЙ...
ПАДМЕ (видя, что ситхи близки к помешательству): Всё, быстро - уходим отсюда. Купим в другом магазине!
В такси Эни и Мол потихоньку приходят в себя.
ЭНЭКИН (слабым голосом): Это было...
МОЛ: Сила Великая!
ЭНЭКИН: А ты говорил: "Легкое задание".
МОЛ: Откуда ж я знал?!
ПАДМЕ: А в чем, собственно, дело? По-моему, неплохой продавец...
ЭНЭКИН, МОЛ: ?!
ПАДМЕ: Ну, он так рекламировал свой товар...
Немая сцена.
Слава Силе, в других магазинах подобной сцены не повторилось. Эни и Мол быстро собрали нужный им компьютер, подобрали монитор, колонки и прочую мелочь. Пока машину собирали, они накупили кучу игр и, погрузив все это барахло, отправились назад.
МЕРИ СЬЮ: Я рада, что в первом магазине обошлось без жертв.
ЭНЭКИН: Если бы не Пад, они бы там были в количестве одного человека и одного забрака.
МЕРИ СЬЮ: До этого бы не дошло. Кстати, я беспокоилась насчет продавца.
МОЛ: Он как только рот открыл, мне сразу стало плохо... морально.
МЕРИ СЬЮ: Что поделаешь. Такая у него работа. Итак, вы выполнили свое задание. Надеюсь, драки в вашем коллективе прекратятся. Особенно пьяные.
БОБА: Да мы уже почти три дня все вместе не сидели.
ЗЕВУЛОН: Кстати. У нас же есть отличный повод. Надо комп обмыть!
ПИЕТТ: Неплохая идея.
МАКС, ЭНИ (хором): НЕТ!
ПИЕТТ (удивленно): Почему?
ЭНЭКИН: Ну, как тебе сказать... В общем, что-то пить не хочется.
МЕРИ СЬЮ: Всего доброго. (исчезает)
МАКС: Нам с Эни хватило твоей пьяной драки с Оззелем перед прошлым заданием.
ПИЕТТ: Какой драки?
ОЗЗЕЛЬ: Что-то я не припоминаю...
ХЭН (Оззелю): Ну, почему ТЫ не помнишь, я очень даже понимаю. Но вот почему не помнит наш Петька - мне непонятно.
ПИЕТТ: Я никого не бил!
ЗЕВУЛОН, ЭНИ, МАКС, ЛЮК, БОБА, МОЛ, ХЭН: Очень даже бил.
ПИЕТТ: Да я еще на разговорах о ваших бабах отключился.
ХЭН: Ага, отключился он. Видели мы, как ты отключаешься - Оззеля балдой об стенку нехило приложил. У бедняги даже амнезия. А как ты с топором по двору шатался - тоже не помнишь?
ПИЕТТ: Я не шатался по двору с топором!
МОЛ: Еще как шатался! Мы вообще думали, что зарубишь нас всех: идешь, морда зверская, глаза сверкают. Б-р-р-р.
ПИЕТТ: Да вы что - издеваетесь?
ЭНЭКИН: Если бы...
ПИЕТТ: Да пошли вы все! (уходит)
МАКС: Бывает.
После этих слов все расходятся по комнатам. Компьютер решают установить в гостиной. Эни, Люк и Оби весь вечер возятся с ним. Падме скучает. Даала листает какой-то местный дамский журнал, затем к ней подсаживается Боба и они весь вечер говорят о новейшей системе навигации в их Галактике. Оззель, как обычно, готовит. Лея и Хэн сидят на скамеечке и любуются природой. Мол и Зева играют в сабакк.
Благода-а-ать...
@темы: фанфики
