Фанфик от Исиды aka Хатхор "Последний герой Галактики"

[DarthJade]

Название: Последний Герой галактики
Главы: День 4-7.
Автор: Исида (Хатхор)
Бета: Jella Montel
Фэндом: Звездные войны
Персонажи: многа
Рейтинг: R
Состояние: В процессе.
Отказ: Лукас поимел всех
День 4.

Середина дня. На кухне сидит Макс, пьет чай. Через несколько минут спускается Пиетт.

МАКС: С добрым утром.
ПИЕТТ: С добрым...
МАКС: Как спалось?
ПИЕТТ: Да, ничего, нормально...
МАКС: Вид у тебя немного убитый.
ПИЕТТ: Сегодня выселение. Мне немного не по себе.
МАКС: Да, брось. Ты не вылетишь.
ПИЕТТ: Откуда тебе знать?
МАКС: Мне так кажется. Если кто и полетит в числе первых, так это Оззель.
ПИЕТТ: Вполне возможно. Лично мне его поведение очень не нравится.
МАКС: Не тебе одному.

В кухню заходит мрачный, как туча, Энэкин.

МАКС: С добрым утром.
ЭНЭКИН: Угу.
МАКС: Что такой мрачный? Ты что, всю ночь не спал?
ЭНЭКИН: Угу.
МАКС (приподнимает бровь): Падме?
ЭНЭКИН (раздраженно ставит кружку на стол): Да причем тут Падме?! (хватает со стола сигареты, закуривает)
МАКС: Если не Пад, то что мешало тебе спать?

Энэкин молча задирает на себе футболку. Взору зрителей предстает спина цвета заката.

МАКС: Ты обгорел.
ЭНЭКИН (язвительно): Да неужели?!
МАКС: Что ты волнуешься? Это просто ожог!
ЭНЭКИН: Врачи в госпитале, после Мустафара, мне говорили то же самое.
ПИЕТТ: Упс.
ДААЛА (стоя на пороге): На этот раз это не тот случай. У меня такое часто бывает.
ЭНЭКИН: Да-а-а?
ДААЛА: Сейчас принесу тебе средство - отлично помогает в таких случаях. (уходит к себе)

Энэкин уныло бухается на стул.

ПИЕТТ (пытаясь его успокоить): Даала знает, о чем говорит - она же женщина.
МАКС: А еще она адмирал, позволь напомнить.
ПИЕТТ: Ну и что?
МАКС: Покажи мне хоть одну каридскую выпускницу - настоящую женщину. Они же все как на подбор - под два метра и в два обхвата, мужики и по поведению, и по мышлению.
ПИЕТТ: По-твоему, Даала ведет себя как мужик?
МАКС: Она - адмирал!
ПИЕТТ: И?
МАКС: Ты - идиот.
ПИЕТТ: Ты на что намекаешь?!
МАКС: На то!
ПИЕТТ: НА ЧТО?!
ВЕЙДЕР: Если вы сейчас не заткнетесь - я вас ОБОИХ придушу!!! (Пиетт и Виерс мгновенно замолкают и бледнеют)
ДААЛА (входя в кухню): Эни, вот тебе крем. Попроси Пад намазать его тебе на спину (хитро подмигивает ему)

Энэкин уходит.

МАКС, ПИЕТТ (приходя в себя): Что это было?!
ДААЛА: Это было - Лорд Вейдер.
ПИЕТТ: Я думал, он меня придушит. Ты видел, какой у него был взляд? Слово офицера, в маске было лучше - хоть выражения лица не видно...
МАКС: Да уж...
ДААЛА: Да не волнуйтесь. Сейчас Пад помажет ему спинку, боль утихнет, Падме его приласкает, и через час он спустится белым и пушистыми Эничкой.
МАКС: Блин, где его жена была раньше?! Сколько жизней могла спасти!
ДААЛА: В гробу.
МАКС: Что - в гробу?
ДААЛА: Пад была в гробу.
ПИЕТТ: Теперь понятно, почему этот парень мочил всех подряд...
МАКС (Даале): Почему от вас, баб, одни проблемы?! (выходит с кухни)
ДААЛА (Пиетту): Чего это с ним? Причем тут я?
ПИЕТТ: Не обращай внимания, Энэкин всем успел настроение испортить...
ДААЛА: Эни мне настроение не портил. А вот Макс - ДА!!!
ПИЕТТ: Ну, Эни не обещал тебя придушить...
ДААЛА: А вас - обещал?
ПИЕТТ: Ага.
ДААЛА: Неудивительно. У него спина жутко болит. Не обижайся на него.
ПИЕТТ: Откуда ты знаешь, что у него болит спина?
ДААЛА: Ты что, никогда не обгорал?
ПИЕТТ: Бывало пару раз, но не сильно...
ДААЛА (со вздохом): Тогда ты не поймешь...
ПИЕТТ: А ты обгораешь?
ДААЛА: Увы... Больше 15 минут на открытом солнце мне находиться нельзя - слишком светлая кожа. Никакие крема не помогают. Приходится сидеть в тени...
ПИЕТТ: Обидно.
ДААЛА: Угу. Еще как.
ПИЕТТ: Интересно, когда объявят результаты голосования?
МЕРИ СЬЮ (материализуясь в центре кухни): Как только все соберутся в гостиной.
ДААЛА: Намек поняли... (уходит будить всех, кого не успели разбудить Энэкин, Макс и Петя)

Через 15 минут.

ЗЕВУЛОН: Ну, как там? Кто уходит? (косится в сторону Оззеля)
МЕРИ СЬЮ: Никто.
ПИЕТТ: В смысле?!
МЕРИ СЬЮ: В смысле - сегодня не будет выселения.
МАКС: Почему?
МЕРИ СЬЮ: Мы так решили.

В комнате стоит тишина.

БОБА: А можно было нам сказать?! Мы что, не имели права знать?!
МЕРИ СЬЮ: Так распорядилась наш продюсер.
ЛЮК: А после следующего задания, значит, будет?
МЕРИ СЬЮ: Будет.
ЛЮК (издеваясь): Точно будет?
МЕРИ СЬЮ: Точно.
ХЭН (включаясь в игру): Точно-точно?
МЕРИ СЬЮ: Точно-точно.
ЛЕЯ: Точно-точно-точно?
МЕРИ СЬЮ: ХВАТИТ!
МОЛ (невинно): Чего? (Мери Сью растворяется в воздухе)

Снова повисает тишина.

ЭНЭКИН: Отлично, просто замечательно...
БОБА: Я есть хочу....
ОБИ-ВАН: А когда ты не хочешь?
БОБА: Не знаю...
ДААЛА: Что, во сне тоже хочешь?
БОБА: Ага.
МОЛ: Что вы к нему прицепились? Я тоже есть хочу.
ПАДМЕ: Даа, Лея, надо приготовить завтрак.
ЛЕЯ: А что, мы каждый день будем готовить?
ОЗЗЕЛЬ: А почему бы и нет?
ЛЕЯ: Вот. На нет и суда нет. Мы сегодня готовить не будем. (женщины встают и демонстративно уходят к Даале в комнату)

Мужики ранкорами смотрят на Оззеля.

АКБАР: Мне тоже кушать хочется...
БОБА: Кто будет готовить?
АКБАР: Вот пусть Ксенофоб и готовит.
МОЛ: И вправду, пусть готовит Оззель.
ОЗЗЕЛЬ: Я не буду готовить!
ЭНЭКИН (железным голосом): А придется!

Оззель уныло плетется на кухню. Все провожают его злорадными взглядами. Мужики остаются в гостиной смотреть телевизор.

ЗЕВУЛОН: Мда... местная техника, конечно, совсем не то...
ЭНЭКИН: Техника действительно не очень, зато как романтично - как будто оказался в начале времен... Экзотика.
МАКС: Угу.

С кухни тянет чем-то съедобным.

БОБА (жалобно): Жратва...
ОБИ-ВАН: Я сомневаюсь, что это можно будет есть.
ЭНЭКИН: Почему?
ОБИ-ВАН: Потому что - Оззель. Этим все сказано.
ЭНЭКИН: Он, конечно, туповат, но мне кажется, что человек не может быть туп во всех сферах жизни. Уверен, что в чем-то он даст фору любому из нас. Вот только я не знаю, в чем...
МАКС: Однако, эта уверенность не помешала тебе придушить его.
ЭНЭКИН: Мне следовало сделать это намного раньше, но я пытался добиться от него хоть какого-то толка. Если бы я придушил его после первой же его ошибки - спас бы очень много жизней простых солдат...
ПИЕТТ: А почему меня не придушил?
ЭНЭКИН: Ты не был виновен ни в одной смерти простого солдата, штурмовика или пилота. Ты просто не всегда выполнял мои поручения.
ПИЕТТ: А пилоты, погибшие в астероидном поле при погоне за Соло?
ЭНЭКИН: Ты их, что ли, туда погнал? Насколько я помню, приказ о погоне отдавал я. Значит их жизни на мне. Все. Точка. Больше эту тему не поднимать. Раз нас не выселяют, я пойду спать. (уходит)
ЛЮК: А завтрак?
ЭНЭКИН: Съешь мою порцию, может подрастешь.
ХЭН (задумчиво): Кто бы мог подумать, что во всех его зверствах - такая странная логика...
МАКС: Какая, нафиг, логика у человека, который...
ВСЕ (хором подскакивая, оглядываясь): МОЛЧИ! ЛУЧШЕ МОЛЧИ!!!

И действительно, по лестнице слышится шум, потом с кухни доносится голос Энички.

ЭНЭКИН: Оба-на!!! Кто бы мог подумать, что наш бравый адмирал умеет ТАК готовить.

Сидящие в комнате несутся на кухню. Перед ними предстает удивительная картина: красный от жара Оззель, в красном фартуке, с блаженной улыбкой на лице, порхает между кастрюлями, извлекая оттуда все новые и новые вкуснопахнущие блюда.

ДААЛА (подошедшая вместе с Пад и Леей): Действительно, кто бы мог подумать? Может с ним что-то не то?
ОЗЗЕЛЬ: Что уставились? Садитесь уже.
ДААЛА (облегченно): Нет. С ним все в порядке.

Она помогает Падме унести тарелки с едой на веранду, где уже собрались все остальные.

ЭНЭКИН (уже набросившись на еду): Ммм... карридская кухня... ням-ням...
ЗЕВУЛОН (в унисон): Чавк-чавк...

Остальные присоединяются к ним.

ЛЕЯ: Как вкусно! Адмирал, почему Вы раньше не готовили?
ОЗЗЕЛЬ: А меня и не просили.
ПАДМЕ: Это просто изумительно. Где Вы научились так готовить?
ОЗЗЕЛЬ (скромно опуская глазки): Кулинария - мое хобби...
ХЭН: Кто бы мог подумать... Люк, ты сейчас ложку съешь. Что молчишь, скажи уже что-нибудь?
ЛЮК: Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен! (уводит из-под носа Мола самый лучший кусок)
МОЛ: Вот зараза!
ОБИ-ВАН (с набитым ртом): Умереть, как вкусно...

Домочадцы сметают завтрак с тарелок. Вдруг посреди веранды материализуется Мери Сью.

МЕРИ СЬЮ (мечтательно): Ой, как вкусно пахнет... (спохватывается) Гм. Так, я забыла вас предупредить, что со следующего дня у вас будет другая ведущая. Мы с ней будем меняться после каждого выселения. Вроде все сказала. (исчезает)

БОБА: Ни тебе здрасте, ни до свидания.
МОЛ: Забей.
БОБА: Становится жарко.
ЭНЭКИН: Я пойду спать. (похлопывает себя по животу) Сейчас особенно хочется спать.
ПАДМЕ: Я тоже пойду спать. (Люк и Лея хитро переглядываются)
МОЛ: Я пойду телек смотреть. В кои-то веки я могу побездельничать... Даа, присоединяйся. Тут по местным каналам фильмы о войне крутят, можно на их боевую технику посмотреть.
ДААЛА (сжимая изящную ручку в кулак): Чтобы напасть и захватить!
МОЛ (сверкая глазами): ДА!!! Ты просто читаешь мои мысли, Красавица! (потенциальные захватчики удаляются, оставляя окружающих в шоке)
ПИЕТТ: Я надеюсь, это была шутка. Мне очень не хочется проблем с местными властями.
ЗЕВУЛОН: Ну, на местные власти мне плевать с высокой колокольни...
МАКС: Как, впрочем, всегда...
ЗЕВУЛОН: ...а вот с местными жителями очень не хочется ссориться.
ЛЕЯ: Мне кажется, все давно понятно, что слова Даалы не всегда стоит воспринимать всерьез.
ЛЮК: А мне кажется, наоборот: Даа если что-то вобьет себе в голову, то это "что-то" оттуда не выбить.
ОБИ-ВАН: Клин клином вышибают, знаешь ли... надо просто вбить ей в голову другую мыслю, которая ей понравится... и тогда проблема решится сама собой...
АКБАР: Да. Давайте забьем ей в голову осиновый кол. Так, на всякий случай... Что вы так на меня смотрите? Это же Даала. ЧТО ВЫ ТАК НА МЕНЯ УСТАВИЛИСЬ?!
ОЗЗЕЛЬ: Главное, не трогать веревочку между ее ушами.
ПИЕТТ: Какую веревочку?
ОЗЗЕЛЬ: Ту самую, которая натянута у всех женщин, особенно блондинок, между ушами, и проходит через всю голову.

Лея краснеет.

МАКС: Ради Силы, адмирал. Даала - рыжая...
ХЭН: Поэтому между ушами натянут канат.

Все ржут.

ЛЕЯ (красная как рак): Любимый, ненаглядный мой...
ХЭН (закатывая глаза): Ну все, начинается...
БОБА (тыкает ему в нос пустой бутылкой пива): У меня уже все закончилось... Пойду я от вас к Молу и Даа. У них есть пиво, закусь и телек. Что еще надо для хорошего отдыха? (уходит)

Стоит страшная жара. Все оставшиеся потихоньку разбредаются по комнатам и не высовываются оттуда, предпочитая спать.

Через некоторое время Люк проходит мимо гостиной и видит следующую картину: центре разложенного дивана восседает Даала, справа полусидит-полулежит Мол, слева, точно в такой же позе - Боба, рядом в кресле сидит Пиетт, и все что-то горячо обсуждают. Люк не вмешивается в их разговор, заходит на кухню, берет холодной минералки и бредет обратно в комнату.

В таком ритме проходит весь день.


День 5.

Середина очень жаркого дня. На кухне открыты все двери и окна, Оззель готовит какой-то очередной кулинарный шедевр. Ему активно помогает Лея.

ЛЕЯ: Ну, вот, я помыла, эту... эээ... это животное... забыла как оно называется...
ОЗЗЕЛЬ: Я тоже не помню... как-то на К... не важно. Хотя, вообще-то, это птица.
ЛЕЯ: Ну... да. Не могу с Вами не согласиться. Так я ее вымыла, что дальше?
ОЗЗЕЛЬ: Сейчас положим в кастрюлю и будем ждать.
ЛЕЯ: А долго ждать?
ОЗЗЕЛЬ: Не знаю. На местной технике и с местными животными все готовится по-другому.
ЗЕВУЛОН (вбегая на кухню): Всем привет! Что тут у нас съестного?
ЛЕЯ: Здесь нет ничего съестного. Вся еда на веранде давно, соня. Иди скорей, может еще успеешь позавтракать.

Зевулон прибегает на веранду и видит сытые и довольные лица сожителей.

ЗЕВУЛОН: С добрым утром! Что еще осталось?
ЛЮК (лениво передвигая тарелку Силой): Это все.
ЗЕВУЛОН: Нормально. (набрасывается на еду)
ОБИ-ВАН: Жуй медленней.
ЗЕВУЛОН: Не могу, уж очень вкусно.
ОБИ-ВАН: Ну и что? Все равно.
ЗЕВУЛОН (Энэкину): Он всегда такой зануда?
ЭНЭКИН: Он не зануда. Просто он беспокоится о твоем здоровье. Впрочем, не только о твоем, Оби-Ван вообще рассуждает глобально. Он ведь джедай, и заботиться о благе и здоровье окружающих - это, можно сказать, его профессия.
ЗЕВУЛОН: А на Мустафаре он заботился о твоем здоровье, когда сейбером махал? (Оби-Ван краснеет, все затихают и с ужасом ждут развития событий)
ЭНЭКИН (задумчиво): Ну, не сказать, что у него не было причин махать сейбером... Со своей точки зрения, он делал благо...
ЗЕВУЛОН: Ты его вот так просто, взял - и простил?
ЭНЭКИН (смотрит на Оби, улыбается): Я не Сила - и грехи не отпускаю. Сила все расставила по своим местам. Считаю дальнейшее продолжение конфликта бесперспективным занятием. Я тут, кстати, отличный анекдотец слышал по этому поводу. Рассказываю от третьего лица. Прилетает Оби-Ван на Мустафар. Находит Вейдера. Тот стоит, глазками и сейбером сверкает. Оби смотрит на него, задумчиво так. Потом подходит и ра-аз... сейбером ножки выше колена отрубает. Вейдер падает и орет: "Ты че?!" А Оби-Ван заду-у-умчиво ему отвечает: "Да я тут гробик тебе заделал. Вот, смотрю, коротковатый получился..." (все смеются, Оби-Ван и Энэкин - громче всех)
ЗЕВУЛОН: Ну надо же... Кто-нибудь видел нашу новую ведущую? (все отрицательно качают головами)

На веранду выходят Оззель и Лея и садятся пить сок.

ХЭН (Лее): Ну, как успехи?
ЛЕЯ: Замечательно! Я научилась готовить... (перечисляет блюда с труднопроизносимыми названиями)
ХЭН (не слушая жену, Люку): Наконец-то она будет готовить что-то кроме альдераанских блюд (Люк фыркает в стакан с чаем)
АКБАР (резко): Что это?
БОБА: Где?
АКБАР: Мне показалось, что кто-то прошел по двору.
МОЛ: Я ничего не видел. Ты уверен?
АКБАР: Не знаю...
МОЛ: Тогда я даже шевелиться не буду...
ДААЛА: Ммм... пойду дойду до холодильника... Нам нужен лед... (уходит)
ОЗЗЕЛЬ (обливаясь потом): Да-а... лед нам точно не помешает... (из кухни слышится дикий визг)

Все вскакивают, бегут на кухню и видят следующую картину: Даала стоит перед распахнутым холодильником и дико кричит. Энэкин подходит, заглядывает внутрь и роняет челюсть на пол. А вы что бы сделали, если бы обнаружили в своем холодильнике незнакомое тело? Мол заглядывает через плечо Энэкина.

МОЛ: Блин! Ну, я же просил: ТРУПЫ С ПРОДУКТАМИ ВМЕСТЕ НЕ ДЕРЖАТЬ!!! Я теперь что, есть не должен? Вообще - ЧЬЯ ЭТО РАБОТА?!
ЭНЭКИН: ЗАТКНИСЬ!!! Так, откуда это?! Кто может мне объяснить?
БОБА: Это не моя работа. (берет бутылку пива с полки)

В этот момент "труп" открывает глаза, с быстротой обезьяны выхватывает пиво из рук Бобы, дает в глаз Эни и захлопывает холодильник. Боба растерянно рассматривает свои руки, Эни хватается за глаз, Даала уходит в гиперзвук. Макс дает ей пощечину, Даала тут же замолкает.

МАКС (спокойно): Извини. (отпихивает Бобу и Эни от холодильника, за шкирку вытаскивает оттуда "труп", отбирает пиво и отдает его Эни) Приложи к глазу, а то синяк будет. (встряхивает труп) Ты кто?
ОПЕРАТОР (вбегая в комнату): Подождите!!! Это ваша ведущая!!! (Макс замирает с "трупом" в руках, затем ОСТОРОЖНО опускает ведущую на пол. Ведущая тут же падает)
ВЕДУЩАЯ: И вам здравствуйте, господа планетяне. Меня зовут Isida.
МАКС: Оооочень приятно.
ISIDA: Как ни странно - симметрично.
ЭНЭКИН: Каковы Ваши... ммм... намерения?
ISIDA: Познакомиться хотелось.
ЭНЭКИН (прикладывая бутылку пива холодной стороной к глазу): Ну вот и познакомились.
ISIDA: Ну, я пошла. Вы тут развлекайтесь, но... это самое... не перестарайтесь. Чтоб без трупов... (пошатываясь и периодически цепляясь за Оператора, бредет из ДОМА)
ПИЕТТ: Ни хрена себе ведущая...
ЗЕВУЛОН: Веселая...
ПАДМЕ: Я бы даже сказала - РАЗВЕСЕЛАЯ.
БОБА (доставая пиво): Да уж...

В этот момент на кухню забегает Isid'a, выхватывает бутылку с пивом у Бобы и снова убегает.

БОБА: #####!!!
ЗЕВУЛОН: Ха-ха-ха-аха!!!
БОБА: ОЧЕНЬ смешно.
ДААЛА: Я пойду в гостиную.
МОЛ: Я, пожалуй, тоже. Пивка захватить?
ДААЛА: Я не против...
МАКС: Я к вам присоединюсь, если вы не возражаете.
БОБА: Конечно, не возражаем. Скайуокеры к нам присоединятся?
ЛЮК: Я не знаю... Зёва, ты будешь?
ЗЕВУЛОН: Нет. Я книжку пока почитаю...
ЛЮК: Тогда я тоже не пойду.
ЭНЭКИН: Такая жара... я не хочу пиво...
ПАДМЕ: Пиво освежает...
ЭНЭКИН: Нее... я все равно не хочу...
ПАДМЕ: Как хочешь...
ЭНЭКИН: Пойду спать.
ПАДМЕ: Я чуть позже к тебе присоединюсь... (Энэкин уходит)
ДААЛА: Акбар, Вы к нам присоединитесь?
АКБАР (гордо): Я не участвую в имперских посиделках. (удаляется)
БОБА (Хэну): Напомни мне, когда я стал имперцем?
ХЭН: Не обращай внимания. У него бывает.

Даала, Макс, Пиетт, Боба, Мол, Оззель и Хэн устраиваются в гостиной. Они очень мирно сидят до вечера, периодически курсируя между холодильником и гостиной, иногда сворачивая в другое место. К вечеру Даала уже, мягко говоря, под шафе. Да и мужики далеко не отстают. Даала звонко хохочет, соблазнительно откинувшись в кресле. Мужчины кидают на нее жадные взгляды. Даала ничего не замечает и продолжает травить байки про Каридскую академию.

ДААЛА: Одно время по Кариде бродила такая байка. Объявили в одном журнале конкурс на рассказ из пятисот слов. Первое место занял такой рассказ: "Сержант N приказал построить себе индивидуальный сортир, которым потихоньку пользовались все штурмовики. Однажды сержант застукал в туалете одного штурмовика, влетело всей роте. Штурмовики рассердились и подпилили стойки. Здесь двадцать семь слов, остальные четыреста семьдесят три, недостающие до пятисот, произнес сержант N, когда вылез из выгребной ямы"... Ха-ха-ха! Правда смешно?! (пьет пиво и выливает часть на себя) Ой, какая я неряха!!! Ха-ха! (встает в кресло, качается)
МОЛ (заплетающимся языком): Забей, Д... Д-даа..
ДААЛА: Как хорошо! Жара спала!!! Хочется петь, танцевать... (неосторожно машет руками, теряет равновесие и падает на Бобу) Ха-ха!!!
БОБА (блаженно улыбаясь, МЕ-Е-ЕДЛЕННО поднимает ее со своих колен): Осторожно, Красавица! Так и покалечиться недолго!
ХЭН (ехидно): Напороться на кое-что случайно...
ДААЛА: Ха-ха! А танцевать все равно хочется! (смотрит на экран телевизора, там идет трансляция чемпионата мира по танцам, звучит зажигательное танго) Мальчики, а давайте местные танцы потанцуем... Кто хочет со мной?
ПИЕТТ (себе под нос): С тобой хотят все...
ДААЛА (смеется): Ну, мальчики, кто хочет танцевать?
МАКС (встает): Честно говоря, я давно не танцевал. Думаю, можно немного размяться. (подходит к Даале)

Периодически поглядывая на экран, они начинают копировать движения танцоров. Виерс не очень пьян, и поэтому танцует довольно сносно, Даала же просто висит на нем, непрерывно хохоча. Из-за нее пару постоянно заносит к углам, столам и прочим препятствиям. Виерс старается держать равновесие, но в какой-то момент Даала слишком сильно прогибается назад, и они теряют равновесие. Под звонкий смех Даалы они падают на пол. В этот момент в дверь заходит Энэкин и видит следующую картинку: на полу валяется истерически смеющаяся Даала, сверху на ней лежит Виерс, а все вокруг сидят с ОЧЕНЬ подозрительными лицами. Каждый, как известно, все понимает в меру своей испорченности. Неизвестно, кто испортил Эни, но он, не раздумывая, хватает Макса за шкирку и рывком поднимает с Даалы.

МАКС: Ты чего?!
ЭНЭКИН: Ты, урод, как ты мог?
МАКС: Ты о чем?

Даала мирно сворачивается калачиком и засыпает прямо на полу.

ЭНЭКИН: Воспользоваться состоянием девушки!!!
МАКС: Я ничем не пользовался! Мы - танцевали.
ЭНЭКИН: Какие-то странные танцы: на полу и лежа.
МАКС: Мы упали.
ЭНЭКИН: Да что ты говоришь?!
БОБА: Что-то ты раскомандовался, парень! Не много на себя берешь?
ЭНЭКИН: Заткни оралово.
БОБА: Че ты вякаешь?
ЭНЭКИН: Что-то ты не вякал, когда мы домишко строили.
ХЭН: Парень, мне нравилось, когда ты командовал строительством. Ты всех пинал, и все работали. Но теперь мне не нравится, когда ты лезешь в дела других парней.
ЭНЭКИН: Я никуда не лезу. Я защищаю честь женщины.
ХЭН: Ты ее гробишь, приятель. Здесь ничего не было.
ЭНЭКИН: Мне хочется верить, что я ошибся насчет Макса. Но я ВИДЕЛ, как вы смотрели на Даа. Я что, по-вашему, идиот?
МОЛ (встает, покачиваясь): Похоже, настало время дать тебе в морду, Дарт Вейдер. (достает лайтсейбер)
ПИЕТТ: Эй! Стоп! Хватит! Вы чего?! Мол, убери эту хреновину!!!
ЭНЭКИН: Тебя, видать, давно не резали, щенок! (активирует свой световой меч)
ПАДМЕ: Что-то тут происходит? Зачем мечи? Почему Даа валяется на полу?
МОЛ (убирая свой меч): Из-за уважения к миледи.
ЭНЭКИН (подбирая Даалу с пола): Спасибо, что хоть мою жену уважаете. (уходит вместе с Падме и уносит Даалу)
МАКС: Пойду спать. Мы явно перебрали сегодня.

Через 15 минут от вечеринки не осталось и следа.


День 6.

Утром Энэкин застает Даалу и ISID'у, жадно пьющих минеральную воду на кухне.

ЭНЭКИН: Ну, у Даалы я ничего не спрашиваю. А вы где гуляли, госпожа ведущая?
ISIDA: Не помню...
ЭНЭКИН: Хорошо хоть посидели?
ISIDA: Не знаю... Мне еще не рассказывали.
ЭНЭКИН: С Вами все ясно.
ISIDA: Я пришла вам напомнить, что завтра у вас будет задание. А послезавтра - выселение.
ЭНЭКИН: Большое спасибо. Мы в курсе.
ISIDA: Хорошо. Тогда я пойду. (уходит)
ЭНЭКИН: Извини, Даа. Но я должен сказать. Ты бы поосторожней с пивом. Особенно когда рядом куча голодных мужиков.
ДААЛА: Ты шутишь?! Я для них свой парень!
ЭНЭКИН: Мужики со "своими парнями" не танцуют! Делай выводы. (уходит)

Почти все уже собрались на веранде и поглощают кулинарные шедевры Оззеля. Даала лениво ковыряет вилкой в тарелке.

БОБА: Почему не ешь?
ДААЛА: Что-то мне не хочется...
ОЗЗЕЛЬ (уязвленно): Госпоже адмиралу нужны особые деликатесы?
ДААЛА: Я просто не хочу есть...
ОЗЗЕЛЬ: А, ну да, разумеется...
ЗЕВУЛОН: Что ты к ней прицепился?
ОЗЗЕЛЬ: Заткнись, выродок!

При этих словах Оззеля Макс резко встает и от душу заезжает ему по физиономии. Оззель падает на пол вместе со стулом. В тут же секунду он вскакивает и начинает пинать Макса. Пиетт встает на защиту друга, но Оззель оказывается не так-то прост, и оказывает им достойное сопротивление. Зевулон немедленно вступает в драку, горя желанием надавать обидчику оплеух. Энэкин, пытаясь остановить драку, встает между ними, но даже ему не под силу остановить четверых бушующих мужиков и он быстро оказывается в драке. Неожиданно Падме встает, быстрыми шагом отправляется на кухню и через несколько секунд возвращается с увесистой сковородкой в руке. Примерившись к драке, она наносит несколько ударов. Драка распадается: на веранде стоит Эни, все остальные отдыхают на полу. Тишина.

ХЭН: Ну ни хрена себе... Повезло-о-о мне с тещей.
ЛЮК (тихо): Я бы на твоем месте с ней не конфликтовал.
ХЭН: Теперь понятно, почему твой папа живет с ней душа в душу...

Слава Силе, на этом приключения за завтраком закончились. Почти весь день домочадцы проторчали перед телевизором, Падме вышивала, Энэкин ковырялся в мотоцикле, Люк и Зевулон гоняли мяч по двору. К вечеру на веранде оформилась мужская компания из Эни, Макса, Пиетта, Бобы, Люка и Хэна. Сначала все было мирно: они играли в сабакк, пили сок. Потом сок закончился и мужики перешли к более крепким напиткам. Развязались языки. Начались беседы о вечном.

МАКС (Энэкину): Понимаешь, я этого поганца все равно люблю. Но простить - не могу.
ЭНЭКИН: Подумаешь, повстанец...
ЛЮК: Он вас тоже любит.
МАКС: Тебе-то откуда знать...
ЛЮК: Так мы ж с ним на одной базе служим. Я его хорошо знаю. Он, вообще-то, Империю, считай и не предавал.
МАКС: Ага, всего-то против нее воюет.
ЛЮК: Я в смысле, что он про танки ни хрена не рассказывал никогда. Хотя наверняка знает то, чего наши не знают.
МАКС: Откуда? Я ему ничего не рассказывал. Да и что рассказывают ребенку?
ЛЮК: Ха! Когда наши составляют план атаки на ваши танки, Зёвыч так загадочно улыбается...
ЭНЭКИН: Знает этот пацан больше, чем ты думаешь, Макс. Он далеко не дурак.
МАКС: Да знаю я...
ХЭН (пытаясь сменить тему): Послезавтра выселение. Кого же выкинут?
БОБА: Акбара или Оззеля.
ПИЕТТ (заплетающимся языком): Я... не х-хочу, чш-ш-штобы его... это... вик.. ик!.. ыдывали. (наливает себе в бокал пива, выпивает его)
БОБА: Да, он кормит вкусно.
ХЭН: Может, кого-нить из девчонок вышвырнут... Лею, например...
ЭНЭКИН: Или Пад... (Пиетт снова наливает пива)
ХЭН (тоскливо гляда на Эни): Мы ж тут сдохнем без них...
ЭНЭКИН: Мда... Лея что-то в последние дни тоже очень тихо себя ведет.
ХЭН: Она в депрессии. Говорит, что вылетит первой...
МАКС: Мужики, вы так о своих женах говорите, как будто хороните...
ЭНЭКИН, ХЭН (хором): Типун тебе на язык!!!

Из дома слышатся крики: Зевулон и Оззель опять не могут поделить телевизор. Пиетт встает и странной походкой, словно зомби, отправляется в гостиную. Через несколько секунд крики усиливаются. Оставшиеся на веранде несутся в ДОМ. На пороге гостиной они останавливаются. В ней происходят интересные вещи: Зевулон, обхватив подушку, забился в самый дальний угол дивана. Пиетт же методично молотит Оззеля головой о стенку.

ЭНЭКИН: Он же сейчас стену пробьет...
МАКС: Еще чинить придется... Весь наш труд испортит...
ЛЮК: Вы чего?! Он же убьет его сейчас! Его отодрать надо!
ХЭН: Я не пойду.
БОБА: Я тоже не самоубийца.
ЛЮК: Папа?
ЭНЭКИН: Ну и тихоня... Ты посмотри на его глаза, он же убьет и не поморщится... Не... я тоже не пойду... я его боюсь.
МАКС: А я тем более... Лучше оказаться перед взводом взбесившихся штурмовиков...
ЭНЭКИН: Однако, разнимать надо... Пошли вместе, что ли?
МАКС: Пошли...
БОБА: А я пока все ножи со стола уберу. (уходит)

Осторо-о-ожненькоо они подходят к дерущимся.

МАКС: Хм... Петя. ПЕТЯ!!!
ЭНЭКИН: Пых... пых... (изображает звук своей дыхательной маски, получается не очень, но Пиетт реагирует - отпускает Оззеля и отправляется в сторону веранды) Ну, надо же, получилось. (идут за ним)
ПИЕТТ (спокойно): А где все ножи? Я хотел колбасы нарезать.
БОБА: Эээ... какие ножи?
ПИЕТТ: Ну, ладно. Я сейчас приду... (уходит в строну сарая)
ЭНЭКИН: Куда это он?
БОБА: Ситх его знает.
ЭНЭКИН: Ладно, хрен с ним... О чем мы там говорили?
ЛЮК: Я уже не помню.
ЭНЭКИН: Эх! Хороша ночка, какие звуки природы! Какие звезды!(задирает голову к небу).
ЛЮК: Да-а-а... звезды отпад...
ХЭН (слабым голосом): Мужики... Он возвращается. А знаете, почему мне это не нравится?
МАКС: Нет. Но ты можешь с нами поделиться.
ХЭН: Делюсь. Потому что наш Петька идет сюда С ТОПОРОМ!

Все вскакивают. Действительно, по залитому луной двору движется фигура с топором.

БОБА: Блин! Валим отсюда!!!

Все мужики, не сговариваясь, пытаются запрыгнуть в окно, но оно слишком узкое, чтобы они одновременно туда все хором залезли. Поэтому возникает пробка. Они некоторое время барахтаются, пока Эни при помощи Силы не проталкивает их внутрь, а затем прыгает в окно сам.

Меж тем, Пиетт спокойно подошел к столу, отрубил топором себе кусок колбасы, налил еще пивка, выпил, закусил и... отрубился. В ДОМЕ вздохнули с облегчением, вылезли из-под стола, спрятали топор, уложили в постель виновника переполоха и отправились спать сами.


День 7.

Утро начинается как обычно: первым просыпается Макс, распиннывает Оззеля, который, как ни странно, уже оправился после вчерашнего, и гонит его готовить на кухню.
На запах вкуснятины просыпаются остальные.

МАКС (жуя гренку): Сегодня задание. Интересно, какую пакость на этот раз приготовили для нас ведущие?
ОБИ-ВАН: Ну почему сразу пакость? Может, еще пронесет...
МАКС: Ага, пронесет, как же, жди... Вот увидишь...
ПАДМЕ (сладким голосом): А вот и наша ведущая.

На пороге стоит Isida.

ISIDA: Доедайте скорей ваш завтрак. Давайте быстрее задание выполним и разбежимся. (хватается за голову и бредет в гостиную)
ПИЕТТ: Вчера у нее был веселый вечер...
ПАДМЕ: У нее КАЖДЫЙ вечер веселый.
МАКС: У нас, кстати, тоже...
ISIDA (из гостиной): Ну вы, планетяне, поели что ли уже?
ЭНЭКИН (заходя в гостиную): Поели, поели. Говори уже свое задание.

На лице ISID'ы появляется мученическая гримаса. Потом ведущая начинает хлопать себя по карманам, в одном из них находится замусоленная бумажка. ISIDA разворачивает ее, тупо смотрит.

ОПЕРАТОР (со вздохом): С другой стороны...
ISIDA: Ага... (переворачивает бумажку стороной с текстом к себе. Снова смотрит на текст, мучительно пытается понять, что там написано)
ОПЕРАТОР: Переверни! Ты ж ее вверх ногами держишь!!!
ISIDA: А-а-а... (переворачивает, читает, меняется в лице, поднимает голову и орет в потолок) Мери Сью!!! Ты - садистка!!!
МАКС: Ну, что я говорил.
ЗЕВУЛОН: Лучше бы молчал, Нострадамус хренов... (получает легкий подзатыльник от Люка, потому что иначе бы схлопотал пинок от отца)
ЛЮК: Нострадамус - это не патриотично! Для нашей Галактики великий предсказатель только один.
ЗЕВУЛОН: Кто?
ЛЮК: Палпатин!!!
ЭНЭКИН (фыркает): Ценю твой юмор, сын. И все же, какое у нас задание?
ISDA: Вам необходимо прожить несколько часов, не издавая никаких звуков. Вам нельзя говорить, петь, смеяться и пользоваться Силой, кто на это способен.
АКБАР: А как мы узнаем, кто пользуется Силой?
ISIDA: Для этого у нас имеется специально приглашенный эксперт - Экзар Кан.

В гостиной появляется Экзар Кан.

ЛЮК (радостно вскакивает): ЭКЗАР!!! Как я рад тебя видеть!!!
ЭКЗАР КАН: Люк, малыш! Дружок!!! (обнимает его)
ОБИ-ВАН, ЭНЭКИН (вытаращив глаза): Ну ни хрена себе!!!
ISIDA: Хм...
ЭКЗАР КАН: Да-да, госпожа ведущая. Я готов к выполнению своих функций.
ISIDA: Ну, я пошла. Экзар вам все сам объяснит. (уходит)
ЭКЗАР КАН: Господа! Если быть кратким, задание не очень сложное. Сейчас, путем жеребьевки, мы определим трех человек, которые поедут в город. А остальные будут наблюдать их приключения по телевизору.
АКБАР: Пока неплохо.
ЗЕВУЛОН: А что мы будем делать в городе?
ЭКЗАР КАН: Так, я объявляю начало задания. ВСЕМ МОЛЧАТЬ!!!

В комнате наступает тишина.

ЭКЗАР КАН: Вот и хорошо. (достает из кармана 11 коротких палочек и 3 длинных) Всем видно, что я не жульничаю? (все дружно кивают головами) Отлично. А теперь все выйдите за дверь, мы будем определять наших главных героев. Я буду называть имена, вы заходите.

Все выходят.

ЭКЗАР КАН: Энэкин Скайуокер.

Энэкин заходит, вытаскивает короткую палочку, ослепительно улыбается, подпрыгивает на месте и выполняет пару движений, которые, видимо, должны означать танец.

ЭКЗАР КАН: Люк Скайуокер.

Люк влетает в комнату, выдергивает палочку, видит, что она короткая, улыбается на всю комнату, подпрыгивает чуть ли не до потолка и отплясывает на месте.

ЭКЗАР КАН: Где-то я это уже видел... Ну, ладно... Падме Скайуокер.

Падме заходит, спокойно вытаскивает короткую палочку и встает рядом с мужем.

ЭКЗАР КАН: Ну, слава Силе. Лея Органа-Соло.

Лея уверенной походкой пересекает комнату, выхватывает палочку, убедившись, что она короткая, радостно трясет косичками, подпрыгивая и танцуя, виснет сначала на шее Люка, потом на папиной шее и потом радостно целуется с мамочкой.

ЭКЗАР КАН (осторожно отодвигаясь): Ой. Я смотрю, это у вас семейное. Тяже-о-олый случай... Хэн Соло.

Хэн спокойно вытаскивает короткую палочку и занимает свое местно рядом с Леей. Процедура повторяется несколько раз. В итоге с длинными палочками остались: Зевулон, Даала и Оби-Ван.

ЭКЗАР КАН: Теперь, вы, господа-с-короткими-малочками, должны объяснить нашим финалистам, что они должны купить для вас в магазине. Писать на бумажках нельзя. (быстро добавляет ситх, смотря, как Пиетт бросается к блокноту, лежащему на столе)

Энэкин подходит к Зёве и делает характерный жест у горла (щелкает по горлу, а не то что вы подумали), потом показывает пальцами цифру 6. Зевулон думает, потом уверенно показывает цифру 10. Энэкин, задумывается, затем энергично с ним соглашается. Пиетт знаками умудряется заказать Оби газету. Мол сначала долго чешет репу, а затем притаскивает в комнату пустую канистру. Зёва понимающе подмигивает. Оззель и Лея не стали издеваться над Даалой, и поэтому просто вывалили перед ней кучу пустых банок, пакетов и прочих оберток от еды, ненавязчиво объясняя, что из еды финалистам следует купить. Акбар сначала долго и мучительно изображал перед Оби-Ваном ванну, делая плавниками вращательные движения, когда это не помогло, начал чесать себе спину, руки и живот. Экзар Кан горел желанием помочь, но вынужден был стоять в стороне. Общими усилиями домочадцы поняли, что изображает адмирал, после чего Акбар перешел ко второй части нужного ему слова, складывая из плавников сферы, а потом дуя на них. Оби напрягал тыковку, но нужное слово не находилось. Окружающие впали в прострацию. После 20 минут мучений Падме пошла в ванную к Акбару и, проведя сложную умственную работу, притащила оттуда почти пустой флакон с пеной для ванны, ткнула им в нос адмиралу. Акбар радостно затряс головой. Все облегченно вздохнули. Виерс не стал парить финалистам мозги, поэтому заказал бритву. Люк попросил купить носки. Падме - расческу. Боба и Хэн присоединились к Энэкину и число 10 возросло до 30.

ЭКЗАР КАН: Хорошо. Когда финалисты вернутся, мы проверим, правильно ли они вас поняли. Учтите, я считывал ваши мысли, поэтому не пытайтесь меня обмануть. А теперь задание лично от меня. Господа финалисты, когда вы купите все заказы от ваших сожителей, вы отправитесь в бутик N по этому адресу (протягивает Оби-Вану бумажку) и купите для прекрасной Даалы какое-нибудь красивое белье. (Даала краснеет). Лучше, конечно, эротическое. Вы не должны выбирать его сами. Вы должны при помощи жестов объяснить продавщице, что именно вы хотите купить. Торопитесь - у вас на все 2 часа. У ворот вас ждет такси. Желаю удачи.

Троица финалистов спешит к такси. С первой частью задания справляются довольно быстро, потому что хитрожо... ой, простите, хитроУМНЫЙ Оби-Ван затаскивает друзей по несчастью в гипермаркет. Поэтому особых сложностей не возникает, только на кассе приходится знаками объяснять, что необходимы пакеты. Зато со второй частью задания возникают сложности. Даала забегает в аптеку, показав при этом Оби и Зёве, чтобы они не теряли времени и шли в бутик. Оби и Зёва соглашаются с ней, благо цель через дорогу.
Зайдя в бутик, они обнаруживают толпу продавщиц-консультанток с чайниками в руках. Зёва, почесав свой чайник, принимается жестами объяснять девушкам, что он от них хочет. Для этого он тыкает пальцем в голову одной продавщицы, затем показывает на Оби и жестом пытается изобразить длинные волосы. Девушка задумывается, но не понимает. Тогда Зёва подходит к Оби и жестом очерчивает довольно большой бюст. Оби краснеет. (В ДОМЕ начинает накаляться атмосфера: если помните, участники не должны даже смеяться. И сейчас домочадцы отчаянно сдерживают хихиканье) Девушка снова не понимает Зёву. Оби, краснея, проходится по залу "от бедра" и потом тыкает пальцем в голову девушки.

ДЕВУШКА: А-а-а-а! Представить, что Вы - девушка!

Оби радостно кивает головой. Потом они переходят к самому главному. Зеву показывает на Оби, затем снова изображает бюст девятого размера, а потом тыкает в... нижнюю часть живота. Девушки задумываются. (В ДОМЕ становится совсем жарко) Зева смотрит на Оби и показывает, как он восхищен. Девушки снова не понимают. (Люк утыкается в плечо Падме, его плечи трясутся, но он не издает ни звука) Зёва чешет репу, изображает бюст, потом вплотную подходит к Оби, делает вид, что хочет его поцеловать. Оби бледнеет, девушки краснеют. (Экзар хохочет, Лея и Эни сползают с дивана; Мол катается по полу; Оззель, Пиетт, Виерс ржут в рукав, Акбар возмущенно машет ластами, ой, плавниками)
Зёва смотрит на Оби-Вана взглядом "Ну придумай хоть что-нибудь!" Оби разводит руками. Зёва смотрит на часы - времени остается все меньше. Еще раз пытается объяснить руками, что им нужно в бутике, но ничего не выходит: девушки называют блузки, брюки, топики, но никак не белье. Через полчаса, в порыве отчаяния, Зёва в последний раз показывает на Оби-Ване руками женский бюст, схематично изображает трусы, потом изображает свое восхищение, запрыгивает на Оби и изображает с ним НЕЧТО, от чего камера стыдливо отворачивается, девушки становятся бордовыми, а Оби-Ван возводит очи к небу и падает в обморок. (Экзар Кан уже невменяем, с Бобой - истерика, он катается по полу и молотит по нему руками; Мол свернулся калачиком и мелко трясется, Пиетт давится собственной кепкой, Оззель сгибается пополам и закрывает лицо руками; Виерс, пытаясь не засмеяться, запихивает в рот салфетки, часть из них он уже проглотил и таким образом умудрился съесть полпачки; Люк и Эни, обнявшись, всхлипывают под диваном; Падме и Лея, с лицами света спелого помидора, давятся минералкой; Акбар по-прежнему возмущается; Хэн ржет в подушку) Девушки приводят Оби-Вана в чувство, джедай подскакивает и бросается душить Зевулона (никакого использования Силы - он душит его руками). Зева брыкается и не сдается.
Посреди этого хаоса появляется Даала, сдирает Оби-Вана с Зевулона, строго смотрит на него, потом подходит к продавщице, тыкает в себя пальцем, задирает на себе край футболки, показывает кусочек своего белья, затем чуть отгибает ремень брюк, демонстрируя вторую необходимую часть. После этого она тыкает пальцем в Зёву, достает из кармана два куриных яйца и обливает его кипятком. Тишина.

ПРОДАВЩИЦА: Вам надо чтобы мужчина при виде вас кипятком описался? (Даала кивает) А-а-а! Так вам надо комплект белья посексапильней? (Троица кивает). Один момент.

Девушка приносит Даале кучу комплектов, Даа выбирает парочку, уходит в примерочную. Зевулон все время пытается подойти к примерочной, но Оби ОЧЕНЬ КРЕПКО держит его за шкирку. Через 15 минут покупка совершена, и Оби-Ван, Зевулон и Даала уезжают на такси домой.

ЭКЗАР КАН: Ну наконец-то... Вы можете говорить!
ВСЕ (кроме Акбара): ХА-ХАААА!!!! ХАА-ХА-ХА-ХА!!!

Экзар Кан наблюдает, как люди (и не только люди), с наслаждением гогочут во весь голос. Тем времен в такси происходят нешуточные разборки.

ОБИ-ВАН: Урод! Еще раз так сделаешь, я тебе кишки наружу выпущу!
ЗЕВУЛОН: А что я такого сделал?! Я просто пытался выполнить задание! И, в отличие от тебя, не стоял в стороне с траурным выражением лица!
ОБИ-ВАН: Ты - идиот! Тебя за подобную выходку могут вообще вышвырнуть с проекта: ЗДЕСЬ ЗАПРЕЩЕН СЛЭШ!
ЗЕВУЛОН: Да не было никакого слэша! Не было! Ты же был девушкой!
ОБИ-ВАН (багровея): ЧТО-О-О-О?!
ЗЕВУЛОН: То есть, я хотел сказать, что ты изображал девушку... обозначал... тогда не считается... да и не было ничего... не было!
ОБИ-ВАН: Ничего не было?! Я и без тебя знаю! Объясни это продюсерам! Нам из-за тебя задание не засчитают! Придурок.
ЗЕВУЛОН: Я не придурок! Сам идиот! Ты ни хрена не делал, только стоял и глазами хлопал! Я там отплясывал, еще и крайним оказался!
ОБИ-ВАН: Из-за твоих плясок у нас будут кру-у-упные неприятности!

Сидящая между ними Даала чувствует себя очень некомфортно и решает вмешаться.

ДААЛА: Прекратите! Надоело уже. Зева, замолчи! Приедем домой и узнаем, выполнили мы задание или провалили. Успокойтесь.
ЗЕВУЛОН (дрогнувшим голосом): Да, конечно, успокойтесь. Я, как всегда, крайним окажусь. Правда ведь всегда на стороне сильных.

Всю оставшуюся дорогу они преодолевают молча. Зёва все время смотрит в окно и не поворачивается. Когда они добираются до ДОМА, их встречают радостными воплями и объятиями.

ЭКЗАР КАН: Молодцы, ребята! А теперь узнаем, выполнили ли вы задание. Несите покупки в ДОМ.

Из багажника такси извлекаются пакеты с покупкам и переносятся в гостиную. Экзар осматривает покупки.

ЭКЗАР КАН: Что ж, я очень рад сообщить вам, что задание вами успешно... (делает паузу, все затаили дыхание) ВЫПОЛНЕНО!
ВСЕ: ЕСТЬ!!! (бросаются обнимать друг друга, один Зёва уходит из комнаты)
ЭКЗАР КАН: Я вас покидаю. (исчезает)
ЛЮК: Даже не попрощался, гад!
ЭНЭКИН: А что у тебя с ним?
ЛЮК (странно смотрит на папу): В каком смысле? (на лице Эни возникает точно такое же выражение)
ЭНЭКИН: В НОРМАЛЬНОМ!
ЛЮК: Соседи мы.
ЭНЭКИН (заинтересованно): Да?
ЛЮК (саркастически): Да!
ЛЕЯ (обнимая Даалу): Молодцы! Ты здорово с яйцами придумала. Ты бы видела, как парни мучались, пока ты не пришла.
ДААЛА: А почему Оби хотел задушить Зёву?
ЛЕЯ: Я тебе потом расскажу. Кстати, где Зёва?
АКБАР: Я видел, как он шел за дом.
ЛЕЯ: Что он там потерял?
АКБАР: Я почем знаю?
ЛЕЯ: Пойду посмотрю. (уходит)
МОЛ (Оби-Вану): Это было что-то с чем-то!
ОБИ-ВАН: Вот именно, из-за этого малолетнего придурка, это было ЧТО-ТО С ЧЕМ-ТО.
БОБА: Ага, когда он тебя...
ОБИ-ВАН: НЕ НАПОМИНАЙ!
БОБА: Ладно-ладно.

Тем временем Лея обходит ДОМ и обнаруживает сидящего на скамейке Зевулона.

ЛЕЯ: О! Наш герой! Что тут сидишь, на звезды смотришь? Переобщался ты с моим братцем, и с папкой моим тоже переобщался.
ЗЕВУЛОН: Хлюп... хлюп... шмыг... хлюп...
ЛЕЯ (испугано): Зёва! Зева... ты чего?
ЗЕВУЛОН: Хлюп...
ЛЕЯ: Ты что - плачешь?!
ЗЕВУЛОН: Хлюп... шмыг...
ЛЕЯ: Зёва, ты чего? (садится рядом, обнимает его)

Видимо, от этого прикосновения Зевулону становится только хуже: уткнувшись Лее в плечо, он горько рыдает.

ЛЕЯ: Да что с тобой? Тебя кто-то обидел? Скажи мне! Я ему голову оторву!
ЗЕВУЛОН: Почему мне так не везет?! Ну почему?! У меня что, рожа кривая?!
ЛЕЯ: О чем ты, Солнышко?
ЗЕВУЛОН: Почему, что бы я ни делал, все от этого только хуже становится?! Ведь я ничего плохого не хочу?!
ЛЕЯ: Да объясни же, наконец, в чем дело?!

Зевуллон рассказывает ей о сцене, произошедшей в такси на обратной дороге.

ЛЕЯ (краснеет): Вот уж от кого не ожидала... (В это время из-за угла выходят Падме и Энэкин)
ПАДМЕ: А! Вот вы где? Зевулон, а почему у тебя глаза на мокром месте?

Лея вкратце обрисовывает ситуацию.

ПАДМЕ (обнимает Зевулона): Чихать тебе на Обика! Он всегда паникует раньше времени. Я уверена, он не хотел тебя обидеть.
ЭНЭКИН (садится перед Зёвой на корточки и сжимает его ладошки): Просто из-за меня у него развилась аллергия на шебутных пацанят. Не стоит из-за этого так расстраиваться! Ты - молодец! Отлично сегодня себя показал.
ЗЕВУЛОН: Все на меня наезжают, мол, руки кривые, тормоз и так далее... Отец за все время мне даже слова не сказал...
ЭНЭКИН: Вспомни, как он за тебя вчера заступился.
ЗЕВУЛОН: А после этого слова не сказал...
ЭНЭКИН: Ну, это временно. Подожди маленько.
ЗЕВУЛОН: Он меня ненавидит.
ЭНЭКИН: Не говори ерунды. Успокойся. Пойдем спать. (подхватывает парня на руки и несет в ДОМ)

По дороге сталкивается с Люком и мысленно просит его найти в аптечке какое-нибудь успокоительное. Люк, надо отдать ему должное, лишних вопросов не задает, а отправляется на поиски аптечки. Падме же решает выяснить отношения с Оби-Ваном. Войдя в гостиную, она находит Обика в компании Мола и Бобы, они о чем-то громко спорят. Не долго думая, Пад подходит к джедаю и от души засвечивает ему по физиономии. Оби, не ожидавший такого, теряет равновесие и падает на диван.

МОЛ: Пад, ты чего?!
ОБИ-ВАН: За что?!
ПАДМЕ: Как ты мог наговорить такое ребенку?
ОБИ-ВАН: Я ничего не говорил Люку.
ПАДМЕ: Я не про Люка, я про Зевулона!
ОБИ-ВАН: А что я ему сказал?
ПАДМЕ: Ты обидел его!
ОБИ-ВАН (с достоинством): Я ничего особенного ему не сказал. Я просто сказал ему, что он чуть не провалил задание.
ХЭН: Ты ему ЭТО сказал?!
ОБИ-ВАН: Да. А что?
ХЭН: Когда, по твоему мнению, он успел провалить задание?
ОБИ-ВАН: Когда устроил балаган в бутике.
ПАДМЕ: Там не было балагана, он просто пытался выполнить задание.
ОБИ-ВАН: Он нарушил правила!
ЛЕЯ: Он не нарушал правил. Если бы он нарушил хоть одно правило, Кан тут же бы нам об этом сообщил.
ОБИ-ВАН (издеваясь): Да ну?!
ЛЕЯ: Кан - не тот парень, который будет покрывать нарушения.
ОБИ-ВАН: Да что ты говоришь.
ЭНЭКИН (входя в гостиную): Оби-Ван, я, конечно, понимаю, что достал тебя еще во время своего обучения. Но Зевулон в этом не виноват. Тебе не кажется, что не стоит из-за меня издеваться над другими.?
ОБИ-ВАН: Дело не в тебе. Парень всех достал, от него больше проблем, чем от всех присутствующих, он нарушает правила и при этом все его защищают.
ПАДМЕ: Оби, Зевулону всего 16 лет. Он еще ребенок!
ХЭН: Мне кажется, что тебе стоит перед ним извиниться.
ОБИ-ВАН: Я не буду извиняться. Я - прав!
ЭНЭКИН: Как хочешь. Тебе решать. Тем более, что Зевулон уснул и проспит, наверное до утра. (уходит на кухню)
ПАДМЕ: Ты не прав, Оби. (тоже уходит)
ДААЛА: Что, вечеринка закончилась? Нет, мне это не по душе! Оби, ты был не прав, признай это. И извинись перед Зёвой утром. И все проблемы будут решены. А теперь, давайте выпьем пивка, которое мы в избытке купили сегодня.
ОБИ-ВАН: Я не хочу пить. (уходит)
БОБА: А я с удовольствием присоединюсь к тебе, Даала. Мол, ты идешь?
МОЛ: Конечно, только захвачу чипсы с кухни.
ДААЛА: Пойду, позову Петьку с Максом. (уходит)

Даала поднимается на второй этаж и стучится в комнату Виерса и Пиетта. Никто не отвечает. Адмирал изящно выгибает бровь, разворачивается и спускается на кухню. Макс и Пиетт пьют кофе.

ПИЕТТ: Что у вас за шум был?
ДААЛА: Оби обидел Зёву, Скайуокеры за него вступились. И задавили Оби-Вана авторитетом.
МАКС: Да-а-а? А из-за чего Оби наехал на Зевулона?
ДААЛА: За то, что Зёва проделал с ним в бутике.
МАКС: Так Оби же девушку изображал!
ДААЛА: Вот и Зёва то же самое говорит. А Обик кричать начал, что из-за него задание нам не засчитают.
ПИЕТТ: С чего это вдруг? Кан даже и не сказал ничего.
МАКС: А ты слышал как будто? Ты ж кепку в этот момент изо рта вытаскивал.
ПИЕТТ: Ну и что?
МАКС: Нет, ничего.
ДААЛА: Хватит спорить. Пошлите, отметим успешное выполнение задания.
ПИЕТТ: А кто будет?
ДААЛА: Мол, Боба, я, вас хотели пригласить.
ХЭН (заходя на кухню): А меня никто приглашать не собирается?
ДААЛА: Тебе всегда рады. Лея или Люк к нам присоединятся?
ХЭН: Вряд ли. Они что-то выясняют между собой. Пад и Эни заперлись у себя в комнате.
МАКС: А где наши бравые адмиралы?
ХЭН: Акбар в таких посиделках не участвует. Оззель - не знаю.
ДААЛА: Ладно. Пошли на мансарду, посидим очень тихо, завтра выселение. С утра надо будут еще и вещи успеть собрать.

Вечеринка и правда получается тихой и продолжается всего пару часов. Затем перенервничавшие домочадцы расходятся по комнатам и ложатся спать.