Верить нельзя никому, мне - можно.
Какую штуку я обнаружил в закромах: программа КВН по ЗВ. По-моему, весьма смешно. Выкладываю пока приветствие. Если понравится, то говорите, выложу ещё домашку - она поболе размером.
читать дальшеГолос: (гнусавый, как и положено переводчику)Для империи
наступили трудные времена. С ужесточением правил продажи спиртных напитков и
контроля за нравственностью повстанцы, возмущённые ущемлением прав и свобод
чело.. кхгм.. разумных форм жизни (голос
становится похож на левитановский) в 4
часа утра по корусантскому времени без всякого объявления войны атаковали
мирную исследовательскую станцию на орбите санатория Безнадёга. С целью
восстановления стабильности в галактике Имперским министерством пропаганды
создана агитбригада, призванная нести в массы разумное, доброе, вечное, а также
отвлечь внимание повстанцев от их деструктивной деятельности.
В: а не слишком ли рискованно отцу народов Галактики
отправляться в сектор оккупированный врагами Империи с заданием сомнительной
важности?
П: Во первых, товарищ Вейдер, не стоит недооценивать
значение пропаганды.
а во-вторых - с нами дважды краснознамённая Ордена Ленина
ордена Трудового Красного Знамени Звезда Смерти имени Ленина!
В: кто же во время нашей вынужденной отлучки возьмёт на себя
бразды правления Империей?
П: Это абсолютно не является проблемой! После выхода 3го
эпизода количество императоров растёт как на дрожжах. Кого-нибудь подберём.
Выезжает астродроид в чёрной хламиде, пищит имперский марш.
П: вот! Весьма занятный экзесплярчик.
П(пожимая дроиду манипулятор):поздравляю со вступлением в
должность, коллега! Не забывайте немедленно докладывать мне о любом
происшествии в Империи!
В: мы отправимся вдвоём?
П: конечно же нет! Нашу команду обвинят в неполиткорректности,
если с нами не будет женщин. Возьмём с собой Амидалу.
В: Падме трагически погибла много лет назад..
П: ага.. за шторой от выстрела.
В: ни одна женщина не сможет мне её заменить!
П: ерунда! У нас незаменимых нет!
П: (обращаясь к заранее подсаженному мужчине в зрительном
зале) вот вы, к примеру, очень неплохо выглядите!
А: кто, я?
П: конечно вы! В этом зале нет более утончённой леди!
А: Вы что!.. Я ж парень!
П: детка. ты вовсе не обязана сообщать об этом во
всеуслышанье, если это противоречит твоему естеству! женщиной не рождаются - ею
становятся.
А: вы не поняли?! Я парень!
В: правда, учитель... зачем нам в команде амбал в женских
шмотках?
П: Чтобы не как у ребелов!
П: Падме, веди себя естественно. Ты можешь не стесняться
своей женственности. Никто из нас тебя не осудит.. Ты же не виновата, что
природа ошиблась, поместив твою нежную ранимую душу в грубое мужское тело.
А: не, ребят, вы чокнутые! Я не могу быть Амидалой!
П: почему же? Мне кажется вы отлично подходите!
А: я не похож, мне не идут высокие причёски и я никогда не
смогу родить. И уж тем более двойню!..
П: кто тебе это сказал? Пустяки! Ты выглядишь превосходно! И
медицина на месте не стоит
П(шёпотом Вейдеру): девушка много пережила за годы
непонимания в консервативном обществе.. Мы должны проявить к ней чуткость вести
себя так, как будто не знаем, что она не совсем обычная девушка..
А: это какой-то бред...
П: ну-ну, детка, не переживай.. Никто не заметит твоих
особенностей.. Здесь никто не смотрит на внешность и отношение к тебе определяется
исключительно твоими душевными качествами.. Готов спорить, что скоро, Падме, у
тебя будет толпа ухажёров! Падме, ты так прекрасна.. Падме, выходи за меня
замуж!
А: что вы, товарищ Палпатин! Эти слова мне должен сказать
Энакин!
Палыч делает жест рукой.
В: Падме, выходи за Палпатина замуж!
А: ну не знаю.. Мне надо подумать.
П: не женское это дело - думать. Поди-ка лучше ужин
приготовь...
В: м-да.. Повиснет на шее женщина и тебе уже легче.
А: э! Я ещё не сказала да!
В: и вообще поменьше говори - молчание украшает женщину!
А: а могу я хотя бы..
П: Дорогая, мы тут заняты очень важным делом! У меня сейчас
абсолютно нет на тебя времени. Давай поговорим потом.. и вообще иди в
парикмахерскую - у тебя волосы растрепались!
А: Энакин!...
В: женщинам молчать, когда джигиты разговаривают!
Амидала уходит со сцены.
П: обожаю женщин, но терпеть не могу их общества.
В: а может быть нам поискать кого-нибудь ещё?
П: Все кто надо уже с нами! Наши сторонники слетелись со
всех концов галактики.
Выходят все участники, странно озираются, рассматривают друг
друга, пугаются.
В: Вы что в первый раз друг друга видете?
Все кивают
В: Ну и команда.. Как мы выступать будем?! Дярёвня!
П: во первых, товарищ Вейдер не дерёвня, а наши сторонники
любезно приехали из отдалённых, но весьма уважаемых секторов нашей любимой
Империи. Мы не можем не воспользоваться иноземными творческими ресурсами. А во
вторых - это удобно. После выступления команда раздеслоцируется и, если что,
ребелам будет трудно накрыть нас всех вместе.
В: Кто будет координировать их действия? За ними глаз да
глаз нужен...
П (хитро): а вы, батенька, думаете зачем на этой сцене
стоите? Хе-хе..
Вейдер подходит и пытается удушить Палыча
П: но-но!..
Вся команда встаёт по стойке смирно, прикладывает к груди
правую руку и поёт на мотив Имперского Марша:
А посуда вперёд и вперёд
По полям по болотам идёт.
Слышен чей-то затихающий голос "..скачет сито по полям,
а корыто по лугам..."
В: товарищ Палпатин, в народе не довольны нашим гимном.
Музыка, говорят, хорошая, а вот слова - не очень. Может быть из вообще убрать?
П: конечно убрать, голубчик, но не всех сразу!
Позывные радио.
В: что это за какофония?
П: донесение от коллеги с Корусанта.
Голос: От имперского информбюро: Сегодня космические силы
Империи нанесли сокрушительный удар по Конституции, Независимости, Демократии,
Свободе, Равенству, Братству и другим судам космофлота повстанцев.
В: если Альянс заявит о себе - нанесите ответный удар! ЗС -
мощное оружие, бьющее точно в цель!
Голос: На полный хозрасчёт переведён завод сильноточных и
шибко умных приборов компании Сиенар Системз. При невыполнении плана там
отключают газ, воду, электричество и гравитацию!
Голос: Созданный повстанцами аналог Звезды Смерти ввиду
своей полной коммерческой неокупаемости переведён в режим "На кого Сила пошлёт"
и в скором времени будет затоплен в океане МонКаламари.
П(издевательски): Товарищ Вейдер, плевать я хотел на вашего
Моцарта!
В: при всём моём к вам, учитель, уважении Моцарт - великий
композитор!
П: Ну и ходите, батенька, в своём противогазе до конца дней!
Голос: Имперской разведке, наконец удалось расшифровать
надписи, которыми ребелы украшают захваченные корабли, в том числе разрушители.
Надпись гласит: "Место для вашей рекламы".
Голос: с верфей сошел очередной корабль имперских ВКС и тут
же взорвался по неустановленным причинам.
В: Идиоты! Я их предупреждал - сначала покрасить, а потом
заполнить воздухом!
Голос: на Бастионе тремя штурмовиками, переодетыми в
штатское, были задержаны трое повстанцев переодетых в штурмовую броню.
Голос: на новейшей строящейся боевой имперской станции
провалились еще два повстанческих агента-диверсанта. В настоящее время ремонт
полового покрытия ведется.
П: в рамках кампании по обмену опытом к нам прислан
коллега-агитатор из соседней галактики. Ценный сотрудник! Товарищ,
продемонстрируйте ваши навыки.
Выходит агитатор.
А: походил, я значит у вас, посмотрел. Эх, проморгали,
упустили мы свою молодёжь, а вашу еще спасти можно. Вот, пусть детки (обводит
рукой зал) стишки мои послушают.
А: Сегодня слушает он джаз, А завтра родину продаст.
Сегодня слушает он рок, а завтра вступит в НАТО блок!
Сегодня он читает рэп, а завтра он клиент ОБЭП
Сегодня он хохлатый панк, солдатом сдаст врагу он танк.
Сегодня слушает он поп, а завтра - сам любитель поп!
П: довольно, голубчик, довольно.. Мы поняли.
П(Вейдеру шёпотом): обмен был неравноценный.. отданный за
него тренировочный дроид был чудо как хорош.
А: учение палпатинизма-вейдеризма будет жить вечно! Потому,
что с нами Сила!
Вейдер за шиворот утаскивает агитатора за кулисы.
А (срывающимся голосом на мотив гимна): партия Вейдера, Сила
великая нас к торжеству джедаизма ведёт!
П(настороженно): Я чувствую волнение в Силе. У нас появился
новый враг. Я говорю о Люке Скайуокере - пилоте, уничтожившем нашу
исследовательскую станцию. У меня не возникает сомнений, что он является сыном
Энакина Скайуокера.
В: Как такое могло случиться?
П: Ну... Тебе виднее как...
П: немедленно отправляемся к повстанцам!
В: зачем?
П: как зачем? Ваш сын уже взрослый, а в команде нехватка
кадров! Нам нужны свежие силы Займись, наконец, воспитанием своего обормота.
Пока он на Татуине превышал скорость в городах и стрелял по песчанкам... но
после боевой станции... я что-то уже не пойму, кто из вас ситх - ты или он?
В: Но среди повстанцев лютует эпидемия вируса
"Крайтос"!
П: также известный, как чума ксенофилов... не волнуйтесь! Это подлая повстанческая ложь,
что вирус передаётся воздушно капельным путём!
***
Бар "Голубая устрица" на борту ребельского
флагмана "Сюрприз".
3 ребела и Люк совсем бухие.
Р1: господа! Взятием коррелианского винного завода мы сделали ещё один шаг по пути к освобождению Галактики! Мы заслужили этот долгожданный глоток свободы!(отхлёбывает из бутылки), справедливости (ставит ногу на спину р2) и равноправия (отставляет свою бутыль, отбирает у р3 и хлебает из неё). В честь этого знаменательного события всем участникам штурма вручаются правительственные награды! (вынимает из кармана гору чупа-чупсов. Выдаёт каждому по одному остальные забирает себе, прочие тяжко вздыхают, но не возражают)
Р1(обращаясь к Л с интонацией Карлсона) Малыш, мы сделали это!
Л(мрачно): представляю, как рассердится папа...
Р1: Это пустяки. Дело житейское.
Р1: Господа! Давайте также не будем забывать, что скоро наша обожаемая Мон-Мотма будет праздновать свой день рождения (показать ликование ребелов). Помните, что пить следует только в двух случаях: когда есть закуска и когда её нет!
Р2(озабоченно) А как на тему девочек?
Р1(успокаивающе) С девочками я уже договорился. Их не будет!
Все: оу йе!(и перемигиваются)
Р1 так вот.. Мон-Мотма просила вам передать, что лучшим подарком для неё станут наши победы над проклятой Империей.
Р3: Поздно.. мы уже купили ей духи.
(все пьяно хохочут)
р1: И постарайтесь, чтобы на следующем задании все было сделано хорошо, чтобы мне не пришлось за вас краснеть... А
то все облажаются, и придется гордиться только поведением Селчу.
Все: Почему это придется гордиться только им?!
Р1: Потому что я уверен, что он ничего не испортит. Ведь его
не выпустят с базы и никуда не полетит... кстати, капитан, хотите получить
вице-адмирала?
Р2
очумело кивает)
Р1: Тогда идите в кантину "След майнока" и
притащите на борт этого пьяницу! Мы улетаем.
Р1 пытается встать. Шатается. Спотыкается. оставляет
попытку.
Р1(зло): ну и кто первый предложил выпить?
Л. осторожно кивает головой в сторону р1, получает кучу пинков от остальных. Все смотрят виновато.
Р1: Ставлю вопрос по-другому. Кто первый спросил: "Ну что?"
Все смотрят ещё более виновато. Р1 даёт подзатыльник первопопавшемуся, делает жест рукой, р2 и р3 поднимают его на руки (а-ля дедовшина в армии) и уносят.
Р1(пьяным-пьным голосом): вы всё ещё не верите в демократию?! Йк.. Тогда мы летим к вам! Скайуокер! Место!
***
На сцене р1 и Люк
(продолжают разговор)
Р1 по мере разговора ковыряется в носу, почёсывается, грызёт
ногти, хлебает из бутылки, рыгает, сморкается и тд
Л(эмоционально): ...но как же мы победим Империю? У них ведь
такая армия!
Ты видел, как сражаются штурмовики?У них самая сильная
пехота в Галактике!
А ты помнишь их танки-шагоходы? У Империи самые мощные
бронетанковые войска в Галактике!
А сколько у них кораблей! Ты видел? У них самые сильные ВКС
в Галактике!
Я уже не говорю про ЗС!
Делает паузу, выжидательно смотрит на Р1.Тот молчит,
продолжая ковыряться в носу.
Л: Ну? Ты чё молчишь-то?!
Р1 (отрешённо-гордым тоном):Зато мы богаты духовно!
Л. Да теперь я понял, суть демократии! Я хочу быть с
повстанцами, влиться в ваш дружный коллектив и разделять с
вами все радости и невзгоды борьбы за свободу!
Р1: хех.. размечтался! Хотя ладно.. высшая школа бойцов
альянса: собеседование - платно, обучение - платно,
отчисление - платно.
Л: сэр, а можно вопрос?
Р1 кивает
Л: как вы смогли занять такое высокое положение?
Р1: я всем взял -
умом, талантом, красотой.. а кое с кого
деньгами и ещё... вот ты, к
примеру, знаешь, как размножаются каламари?
Л мотает головой
Р1(печально): а я знаю...
Звучат гудки первого спутника
Л: что это?
Р1 (с ужасом) к нам приближается дважды краснознамённая,
ордена Ленина, ордена трудового Красного Знамени Звезда
Смерти имени Ленина!!!!! Если мы не предпримем сточные меры,
то к нам ворвётся толпа безжалостных имперцев! Это страшные
люди! Они запретят нам пить, курить, бездельничать и
вступать в беспорядочные
связи! Они уничтожат все завоевания
демократии! Знаешь что они делают с недовольными
колониями? К ним прилетает Звезда Смерти и проецирует
многокилометровую голограмму императора, который укоризненно
грозит пальчиком..
Л: и всего-то?
Р1(скорбно): Многим хватало и этого... Мы должны отстоять
наше духовное богатство!
Л: но они хотя бы симпатичные?
Р1 нет! Они уродливы!
Л: Тогда огонь! Беспощадный огонь! что я должен делать?
Р1. ты ещё молод и неопытен.. от тебя потребуется всего лишь
уничтожить дважды краснознамённую№;:%??*) и победить наших
главных врагов - товарища Коса Ильича Палпатина и
генералиссимуса Вейдера, а заодно добыть распечатки
каких-нибудь секретных чертежей.
Л: почему распечатки а не инфокресталлы?
Р1: в чертежи удобно заворачивать сэндвичи.
Л: Понятно... а что тогда будете делать вы?
Р1: самое главное - мы будем спасать наше духовное
богатство! (поднимает вверх бутылку)
Р1: (кричит в кулису): Не капли врагу! Ну-ка, ребята,
навалились! Живей, Живей! На дне бутылки выпивка крепче! пей
до дна, пей до дна!
Л: на чём я смогу добраться до дважды
краснознаменной?((:%№?!
Р1(убегая за кулису) что стибришь из ангара - на том и
полетишь!
Л: вы дадите мне комлинк?
Р: ну конечно же нет!
Л: а как же мы будем держать связь?
Р1: тут система такая - Громче крикнешь - дальше слышно.
Морально мы с тобой, Скайуокер! Йк..
***
Л: сначала корпорация Инком выпустила Z-95, потом Z-98.. а
мне предстоит лететь на ХР-винге!
Люк поёт переделку песенки мамонтёнка.
По гиперпространству к далёкой земле
Лечу я на белом своём корабле (на белом воём корабле - 2
раза)
Я бед не страшусь и путём неизменным
лечу я к отцу одному
во вселенной
Лечу я путём неизменным
К отцу одному во вселенной.
Скорее на Эндор
прибыть я хочу.
"Я здесь! Я приехал!" - ему закричу,
Отцу своему закричу, на весь гиперспейс закричу.
Пусть папа услышит, пусть папа придёт,
пусть папа меня
непременно найдёт!
Ведь так не бывает на свете,
Чтоб были потеряны дети.
После этого иксокрыл начинает клинитьпод музыку виндовой
заставки.
Л: чёртовы новые технологии! Зачем выпендривался?! Надо было
98й брать!...
Борт Экзекутора.
Палыч, потирая руки и мерзко хихикая: после того, как на
истребитель Скайуокера установили операционную систему
виндоусХР, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа -
завис!
В: теперь Скайуокер в наших руках!
П (подозрительно): - Значит в последнюю встречу с сыном, ты
отрубил ему руку, в которой он держал меч... Скажи мне,
ученик, а тебе не было его жалко
В: Было... Я почти двадцать лет не видел этот меч...
***
К иксокрылу подходят двое.
Иксокрыл и Л: а вы ещё кто такие?
Двое: мы - луч захвата. Приятно познакомиться.
Захватывают иксокрыл с Люком и тащат. Те упираются.
Ангар Экзекутора.
Люк видит конвоиров: М-да... ни один план не переживёт
встречи с
противником... (достаёт бутылку, начинает из неё
палить как из автомата) конвоиры делают вид что
отстреливаются:
делают пальцы
пистолетиком и кричат "пиф-паф!"
к1: пожалуй, мы пристрелили бы его быстрее, если б не было
запрещено наносить
этому недомерку вред..
Л(конвоиру): Ты чего не стреляешь?
к2 : Патроны кончились...
Л : Вот проблему нашёл. Хочешь я тебе их продам?
к2: валяй.
Люк выходит, даёт одному конвоиру по носу другому в торец и
убегает.
к1 (вдогонку): Ну и сволочь же ты, приятель!
Л: От приятеля слышу!
к1: Завтра меня вызовет на ковер лорд Вейдер, и задушит. Но
я его обману!
к2: Как??
К1: Застрелюсь сегодня вечером...
На сцене Вейдер, Палыч и докладчик
д: Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в
главный компьютер
Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не
мешал спать.
В: так вы достали его оттуда или упустили?
д (сдавленно): д-да...
В: что да? Достали или упустили?
д(вспомнив о субординации): да, сэр!
В: просто не представляю себе, как бы мы смогли без вас
обойтись! Но мы попробуем! (делает характерный жест рукой, докладчик
задыхается и падает.)
В, обращаясь к Палычу: что поставим в свидетельстве о смерти
в графе "причина смерти"?
как всегда - атипичная пневмония?
П: это уже неактуально, товарищ Вейдер... Куриный
форс-грипп!
В: пойду приведу этого раздолбая...
****
Вейдер ломится в дверь. С той стороны Люк.
В: Открыть, именем Императора!!!
Л: А у вас уже больше и открыть нечем? Hу, довели страну!
В. вламывается, хватает Люка и тащит его к Палычу
В: Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе
стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк!
Тебе пустяк, а ему приятно!
на сцену выходит Император
Л: я никогда не стану решетом!
В: Ситом, дурак! ситом! И уважай волю отца!
Л: если ты мой отец, где алименты на двойню за те двадцать с
хвостом лет, на которые ты бросил семью?
П :вот папаша.. у меня Империя разваливается, а он
наконец-то о сыне вспомнил!
Л: вы ответите за гибель Альдераана!
В: путешественники альдераанцы очень любили свою родину.
Издавна, отправляясь в дальний путь, они
брали с собой горсть родной земли. Вот так и исчез Альдераан.. И нечего всё
сваливать на ЗС!
Л: э-э...
П(с издёвкой): если империализм, согласно общепринятому
определению высшая стадия капитализма, то получается, что повстанцы - пошлые
коммуняки..
Л: Чёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё?!?! следи за языком старый хрыч!
(кидается на Палыча).
Палыч выхватывает малюсенький красный сабер.
Вейдер удерживает сына за ремень. Тот трепыхается,
перебирает ногами но ничего сделать не может.
В: сказал бы я, учитель, что я о вашем оружии думаю, да
Фрейда у нас в галактике нет.
тем временем Люк извлекает откуда-то свой сабер, Вейдер
следует его примеру.
В(глядя на оружие сына): ты своё оружие в детском мире на
лубянке покупал?
Л: не-ет..
В: а я там....
Л: я на распродаже в икее на тёплом стане.. есть идея есть
Икея.
сабер люка затухает.
П (торжествующе): а теперь, юный Скайуокер, пришло время
закончить твоё обучение!
П делает Вейдеру знак рукой, тот выдёргивает из штанов
ремень.
П: и начать твоё воспитание...
Л: тож мне.. Макаренко нашёлся!
В: я тебе сейчас покажу, как с врагами Империи водиться!
Богатства ему духовного захотелось!
Л(пятится назад): Бить детей непедагогично!
В(гоняется за Люком в ремнём): я тебе щас чертежи украду!
Л: это антигуманно!
В: шас у тебя такой гуманизм на заднице расцветёт! а ну
быстро нормально оделся и к нам в команду! Совсем от рук отбился! отойди от
бездонной шахты, когда с тобой отец разговаривает! Я что тебе сказал!!!!
Л: а слово волшебное сказать?
В: Ах волшебное?!
Быстроооо!!!
Л(свисая с края "шахты"): показали б щас мне того
придурка, который вчера сказал, что меня Император не уважает!
Люк отцепляется от края и летит в шахту.
В(вдогонку): И постригись!!!
П: что же вы натворили! мой новый ученик по вашей вине
вылетел в трубу!
В: а у вас было много учеников?
П: Да разбросало их по галактике-матушке. Кто где..
похоронен.
В: не беспокойтесь, учитель. там, куда он упал издавна
обитает Йода - старый джедай. готов спорить, что мой сын долго его занудства терпеть
не сможет..
в ту же минуту покоцанный люк врывается в тронный зал,
кидается на шею Вейдеру с криком "прости меня, папочка". Подходит к
Палычу, бухается перед ним на одно колено.
Л: я согласен быть богатым! Я согласен быть счастливым! я
буду твоим учеником!
П: ну вот и славненько! (обращаясь к Люку) а вам, мой юный
друг - учиться, учиться и ещё раз учиться!
\финальная песнь\
читать дальшеГолос: (гнусавый, как и положено переводчику)Для империи
наступили трудные времена. С ужесточением правил продажи спиртных напитков и
контроля за нравственностью повстанцы, возмущённые ущемлением прав и свобод
чело.. кхгм.. разумных форм жизни (голос
становится похож на левитановский) в 4
часа утра по корусантскому времени без всякого объявления войны атаковали
мирную исследовательскую станцию на орбите санатория Безнадёга. С целью
восстановления стабильности в галактике Имперским министерством пропаганды
создана агитбригада, призванная нести в массы разумное, доброе, вечное, а также
отвлечь внимание повстанцев от их деструктивной деятельности.
В: а не слишком ли рискованно отцу народов Галактики
отправляться в сектор оккупированный врагами Империи с заданием сомнительной
важности?
П: Во первых, товарищ Вейдер, не стоит недооценивать
значение пропаганды.
а во-вторых - с нами дважды краснознамённая Ордена Ленина
ордена Трудового Красного Знамени Звезда Смерти имени Ленина!
В: кто же во время нашей вынужденной отлучки возьмёт на себя
бразды правления Империей?
П: Это абсолютно не является проблемой! После выхода 3го
эпизода количество императоров растёт как на дрожжах. Кого-нибудь подберём.
Выезжает астродроид в чёрной хламиде, пищит имперский марш.
П: вот! Весьма занятный экзесплярчик.
П(пожимая дроиду манипулятор):поздравляю со вступлением в
должность, коллега! Не забывайте немедленно докладывать мне о любом
происшествии в Империи!
В: мы отправимся вдвоём?
П: конечно же нет! Нашу команду обвинят в неполиткорректности,
если с нами не будет женщин. Возьмём с собой Амидалу.
В: Падме трагически погибла много лет назад..
П: ага.. за шторой от выстрела.
В: ни одна женщина не сможет мне её заменить!
П: ерунда! У нас незаменимых нет!
П: (обращаясь к заранее подсаженному мужчине в зрительном
зале) вот вы, к примеру, очень неплохо выглядите!
А: кто, я?
П: конечно вы! В этом зале нет более утончённой леди!
А: Вы что!.. Я ж парень!
П: детка. ты вовсе не обязана сообщать об этом во
всеуслышанье, если это противоречит твоему естеству! женщиной не рождаются - ею
становятся.
А: вы не поняли?! Я парень!
В: правда, учитель... зачем нам в команде амбал в женских
шмотках?
П: Чтобы не как у ребелов!
П: Падме, веди себя естественно. Ты можешь не стесняться
своей женственности. Никто из нас тебя не осудит.. Ты же не виновата, что
природа ошиблась, поместив твою нежную ранимую душу в грубое мужское тело.
А: не, ребят, вы чокнутые! Я не могу быть Амидалой!
П: почему же? Мне кажется вы отлично подходите!
А: я не похож, мне не идут высокие причёски и я никогда не
смогу родить. И уж тем более двойню!..
П: кто тебе это сказал? Пустяки! Ты выглядишь превосходно! И
медицина на месте не стоит
П(шёпотом Вейдеру): девушка много пережила за годы
непонимания в консервативном обществе.. Мы должны проявить к ней чуткость вести
себя так, как будто не знаем, что она не совсем обычная девушка..
А: это какой-то бред...
П: ну-ну, детка, не переживай.. Никто не заметит твоих
особенностей.. Здесь никто не смотрит на внешность и отношение к тебе определяется
исключительно твоими душевными качествами.. Готов спорить, что скоро, Падме, у
тебя будет толпа ухажёров! Падме, ты так прекрасна.. Падме, выходи за меня
замуж!
А: что вы, товарищ Палпатин! Эти слова мне должен сказать
Энакин!
Палыч делает жест рукой.
В: Падме, выходи за Палпатина замуж!
А: ну не знаю.. Мне надо подумать.
П: не женское это дело - думать. Поди-ка лучше ужин
приготовь...
В: м-да.. Повиснет на шее женщина и тебе уже легче.
А: э! Я ещё не сказала да!
В: и вообще поменьше говори - молчание украшает женщину!
А: а могу я хотя бы..
П: Дорогая, мы тут заняты очень важным делом! У меня сейчас
абсолютно нет на тебя времени. Давай поговорим потом.. и вообще иди в
парикмахерскую - у тебя волосы растрепались!
А: Энакин!...
В: женщинам молчать, когда джигиты разговаривают!
Амидала уходит со сцены.
П: обожаю женщин, но терпеть не могу их общества.
В: а может быть нам поискать кого-нибудь ещё?
П: Все кто надо уже с нами! Наши сторонники слетелись со
всех концов галактики.
Выходят все участники, странно озираются, рассматривают друг
друга, пугаются.
В: Вы что в первый раз друг друга видете?
Все кивают
В: Ну и команда.. Как мы выступать будем?! Дярёвня!
П: во первых, товарищ Вейдер не дерёвня, а наши сторонники
любезно приехали из отдалённых, но весьма уважаемых секторов нашей любимой
Империи. Мы не можем не воспользоваться иноземными творческими ресурсами. А во
вторых - это удобно. После выступления команда раздеслоцируется и, если что,
ребелам будет трудно накрыть нас всех вместе.
В: Кто будет координировать их действия? За ними глаз да
глаз нужен...
П (хитро): а вы, батенька, думаете зачем на этой сцене
стоите? Хе-хе..
Вейдер подходит и пытается удушить Палыча
П: но-но!..
Вся команда встаёт по стойке смирно, прикладывает к груди
правую руку и поёт на мотив Имперского Марша:
А посуда вперёд и вперёд
По полям по болотам идёт.
Слышен чей-то затихающий голос "..скачет сито по полям,
а корыто по лугам..."
В: товарищ Палпатин, в народе не довольны нашим гимном.
Музыка, говорят, хорошая, а вот слова - не очень. Может быть из вообще убрать?
П: конечно убрать, голубчик, но не всех сразу!
Позывные радио.
В: что это за какофония?
П: донесение от коллеги с Корусанта.
Голос: От имперского информбюро: Сегодня космические силы
Империи нанесли сокрушительный удар по Конституции, Независимости, Демократии,
Свободе, Равенству, Братству и другим судам космофлота повстанцев.
В: если Альянс заявит о себе - нанесите ответный удар! ЗС -
мощное оружие, бьющее точно в цель!
Голос: На полный хозрасчёт переведён завод сильноточных и
шибко умных приборов компании Сиенар Системз. При невыполнении плана там
отключают газ, воду, электричество и гравитацию!
Голос: Созданный повстанцами аналог Звезды Смерти ввиду
своей полной коммерческой неокупаемости переведён в режим "На кого Сила пошлёт"
и в скором времени будет затоплен в океане МонКаламари.
П(издевательски): Товарищ Вейдер, плевать я хотел на вашего
Моцарта!
В: при всём моём к вам, учитель, уважении Моцарт - великий
композитор!
П: Ну и ходите, батенька, в своём противогазе до конца дней!
Голос: Имперской разведке, наконец удалось расшифровать
надписи, которыми ребелы украшают захваченные корабли, в том числе разрушители.
Надпись гласит: "Место для вашей рекламы".
Голос: с верфей сошел очередной корабль имперских ВКС и тут
же взорвался по неустановленным причинам.
В: Идиоты! Я их предупреждал - сначала покрасить, а потом
заполнить воздухом!
Голос: на Бастионе тремя штурмовиками, переодетыми в
штатское, были задержаны трое повстанцев переодетых в штурмовую броню.
Голос: на новейшей строящейся боевой имперской станции
провалились еще два повстанческих агента-диверсанта. В настоящее время ремонт
полового покрытия ведется.
П: в рамках кампании по обмену опытом к нам прислан
коллега-агитатор из соседней галактики. Ценный сотрудник! Товарищ,
продемонстрируйте ваши навыки.
Выходит агитатор.
А: походил, я значит у вас, посмотрел. Эх, проморгали,
упустили мы свою молодёжь, а вашу еще спасти можно. Вот, пусть детки (обводит
рукой зал) стишки мои послушают.
А: Сегодня слушает он джаз, А завтра родину продаст.
Сегодня слушает он рок, а завтра вступит в НАТО блок!
Сегодня он читает рэп, а завтра он клиент ОБЭП
Сегодня он хохлатый панк, солдатом сдаст врагу он танк.
Сегодня слушает он поп, а завтра - сам любитель поп!
П: довольно, голубчик, довольно.. Мы поняли.
П(Вейдеру шёпотом): обмен был неравноценный.. отданный за
него тренировочный дроид был чудо как хорош.
А: учение палпатинизма-вейдеризма будет жить вечно! Потому,
что с нами Сила!
Вейдер за шиворот утаскивает агитатора за кулисы.
А (срывающимся голосом на мотив гимна): партия Вейдера, Сила
великая нас к торжеству джедаизма ведёт!
П(настороженно): Я чувствую волнение в Силе. У нас появился
новый враг. Я говорю о Люке Скайуокере - пилоте, уничтожившем нашу
исследовательскую станцию. У меня не возникает сомнений, что он является сыном
Энакина Скайуокера.
В: Как такое могло случиться?
П: Ну... Тебе виднее как...
П: немедленно отправляемся к повстанцам!
В: зачем?
П: как зачем? Ваш сын уже взрослый, а в команде нехватка
кадров! Нам нужны свежие силы Займись, наконец, воспитанием своего обормота.
Пока он на Татуине превышал скорость в городах и стрелял по песчанкам... но
после боевой станции... я что-то уже не пойму, кто из вас ситх - ты или он?
В: Но среди повстанцев лютует эпидемия вируса
"Крайтос"!
П: также известный, как чума ксенофилов... не волнуйтесь! Это подлая повстанческая ложь,
что вирус передаётся воздушно капельным путём!
***
Бар "Голубая устрица" на борту ребельского
флагмана "Сюрприз".
3 ребела и Люк совсем бухие.
Р1: господа! Взятием коррелианского винного завода мы сделали ещё один шаг по пути к освобождению Галактики! Мы заслужили этот долгожданный глоток свободы!(отхлёбывает из бутылки), справедливости (ставит ногу на спину р2) и равноправия (отставляет свою бутыль, отбирает у р3 и хлебает из неё). В честь этого знаменательного события всем участникам штурма вручаются правительственные награды! (вынимает из кармана гору чупа-чупсов. Выдаёт каждому по одному остальные забирает себе, прочие тяжко вздыхают, но не возражают)
Р1(обращаясь к Л с интонацией Карлсона) Малыш, мы сделали это!
Л(мрачно): представляю, как рассердится папа...
Р1: Это пустяки. Дело житейское.
Р1: Господа! Давайте также не будем забывать, что скоро наша обожаемая Мон-Мотма будет праздновать свой день рождения (показать ликование ребелов). Помните, что пить следует только в двух случаях: когда есть закуска и когда её нет!
Р2(озабоченно) А как на тему девочек?
Р1(успокаивающе) С девочками я уже договорился. Их не будет!
Все: оу йе!(и перемигиваются)
Р1 так вот.. Мон-Мотма просила вам передать, что лучшим подарком для неё станут наши победы над проклятой Империей.
Р3: Поздно.. мы уже купили ей духи.
(все пьяно хохочут)
р1: И постарайтесь, чтобы на следующем задании все было сделано хорошо, чтобы мне не пришлось за вас краснеть... А
то все облажаются, и придется гордиться только поведением Селчу.
Все: Почему это придется гордиться только им?!
Р1: Потому что я уверен, что он ничего не испортит. Ведь его
не выпустят с базы и никуда не полетит... кстати, капитан, хотите получить
вице-адмирала?
Р2
очумело кивает)Р1: Тогда идите в кантину "След майнока" и
притащите на борт этого пьяницу! Мы улетаем.
Р1 пытается встать. Шатается. Спотыкается. оставляет
попытку.
Р1(зло): ну и кто первый предложил выпить?
Л. осторожно кивает головой в сторону р1, получает кучу пинков от остальных. Все смотрят виновато.
Р1: Ставлю вопрос по-другому. Кто первый спросил: "Ну что?"
Все смотрят ещё более виновато. Р1 даёт подзатыльник первопопавшемуся, делает жест рукой, р2 и р3 поднимают его на руки (а-ля дедовшина в армии) и уносят.
Р1(пьяным-пьным голосом): вы всё ещё не верите в демократию?! Йк.. Тогда мы летим к вам! Скайуокер! Место!
***
На сцене р1 и Люк
(продолжают разговор)
Р1 по мере разговора ковыряется в носу, почёсывается, грызёт
ногти, хлебает из бутылки, рыгает, сморкается и тд
Л(эмоционально): ...но как же мы победим Империю? У них ведь
такая армия!
Ты видел, как сражаются штурмовики?У них самая сильная
пехота в Галактике!
А ты помнишь их танки-шагоходы? У Империи самые мощные
бронетанковые войска в Галактике!
А сколько у них кораблей! Ты видел? У них самые сильные ВКС
в Галактике!
Я уже не говорю про ЗС!
Делает паузу, выжидательно смотрит на Р1.Тот молчит,
продолжая ковыряться в носу.
Л: Ну? Ты чё молчишь-то?!
Р1 (отрешённо-гордым тоном):Зато мы богаты духовно!
Л. Да теперь я понял, суть демократии! Я хочу быть с
повстанцами, влиться в ваш дружный коллектив и разделять с
вами все радости и невзгоды борьбы за свободу!
Р1: хех.. размечтался! Хотя ладно.. высшая школа бойцов
альянса: собеседование - платно, обучение - платно,
отчисление - платно.
Л: сэр, а можно вопрос?
Р1 кивает
Л: как вы смогли занять такое высокое положение?
Р1: я всем взял -
умом, талантом, красотой.. а кое с кого
деньгами и ещё... вот ты, к
примеру, знаешь, как размножаются каламари?
Л мотает головой
Р1(печально): а я знаю...
Звучат гудки первого спутника
Л: что это?
Р1 (с ужасом) к нам приближается дважды краснознамённая,
ордена Ленина, ордена трудового Красного Знамени Звезда
Смерти имени Ленина!!!!! Если мы не предпримем сточные меры,
то к нам ворвётся толпа безжалостных имперцев! Это страшные
люди! Они запретят нам пить, курить, бездельничать и
вступать в беспорядочные
связи! Они уничтожат все завоевания
демократии! Знаешь что они делают с недовольными
колониями? К ним прилетает Звезда Смерти и проецирует
многокилометровую голограмму императора, который укоризненно
грозит пальчиком..
Л: и всего-то?
Р1(скорбно): Многим хватало и этого... Мы должны отстоять
наше духовное богатство!
Л: но они хотя бы симпатичные?
Р1 нет! Они уродливы!
Л: Тогда огонь! Беспощадный огонь! что я должен делать?
Р1. ты ещё молод и неопытен.. от тебя потребуется всего лишь
уничтожить дважды краснознамённую№;:%??*) и победить наших
главных врагов - товарища Коса Ильича Палпатина и
генералиссимуса Вейдера, а заодно добыть распечатки
каких-нибудь секретных чертежей.
Л: почему распечатки а не инфокресталлы?
Р1: в чертежи удобно заворачивать сэндвичи.
Л: Понятно... а что тогда будете делать вы?
Р1: самое главное - мы будем спасать наше духовное
богатство! (поднимает вверх бутылку)
Р1: (кричит в кулису): Не капли врагу! Ну-ка, ребята,
навалились! Живей, Живей! На дне бутылки выпивка крепче! пей
до дна, пей до дна!
Л: на чём я смогу добраться до дважды
краснознаменной?((:%№?!
Р1(убегая за кулису) что стибришь из ангара - на том и
полетишь!
Л: вы дадите мне комлинк?
Р: ну конечно же нет!
Л: а как же мы будем держать связь?
Р1: тут система такая - Громче крикнешь - дальше слышно.
Морально мы с тобой, Скайуокер! Йк..
***
Л: сначала корпорация Инком выпустила Z-95, потом Z-98.. а
мне предстоит лететь на ХР-винге!
Люк поёт переделку песенки мамонтёнка.
По гиперпространству к далёкой земле
Лечу я на белом своём корабле (на белом воём корабле - 2
раза)
Я бед не страшусь и путём неизменным
лечу я к отцу одному
во вселенной
Лечу я путём неизменным
К отцу одному во вселенной.
Скорее на Эндор
прибыть я хочу.
"Я здесь! Я приехал!" - ему закричу,
Отцу своему закричу, на весь гиперспейс закричу.
Пусть папа услышит, пусть папа придёт,
пусть папа меня
непременно найдёт!
Ведь так не бывает на свете,
Чтоб были потеряны дети.
После этого иксокрыл начинает клинитьпод музыку виндовой
заставки.
Л: чёртовы новые технологии! Зачем выпендривался?! Надо было
98й брать!...
Борт Экзекутора.
Палыч, потирая руки и мерзко хихикая: после того, как на
истребитель Скайуокера установили операционную систему
виндоусХР, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа -
завис!
В: теперь Скайуокер в наших руках!
П (подозрительно): - Значит в последнюю встречу с сыном, ты
отрубил ему руку, в которой он держал меч... Скажи мне,
ученик, а тебе не было его жалко
В: Было... Я почти двадцать лет не видел этот меч...
***
К иксокрылу подходят двое.
Иксокрыл и Л: а вы ещё кто такие?
Двое: мы - луч захвата. Приятно познакомиться.
Захватывают иксокрыл с Люком и тащат. Те упираются.
Ангар Экзекутора.
Люк видит конвоиров: М-да... ни один план не переживёт
встречи с
противником... (достаёт бутылку, начинает из неё
палить как из автомата) конвоиры делают вид что
отстреливаются:
делают пальцы
пистолетиком и кричат "пиф-паф!"
к1: пожалуй, мы пристрелили бы его быстрее, если б не было
запрещено наносить
этому недомерку вред..
Л(конвоиру): Ты чего не стреляешь?
к2 : Патроны кончились...
Л : Вот проблему нашёл. Хочешь я тебе их продам?
к2: валяй.
Люк выходит, даёт одному конвоиру по носу другому в торец и
убегает.
к1 (вдогонку): Ну и сволочь же ты, приятель!
Л: От приятеля слышу!
к1: Завтра меня вызовет на ковер лорд Вейдер, и задушит. Но
я его обману!
к2: Как??
К1: Застрелюсь сегодня вечером...
На сцене Вейдер, Палыч и докладчик
д: Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в
главный компьютер
Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не
мешал спать.
В: так вы достали его оттуда или упустили?
д (сдавленно): д-да...
В: что да? Достали или упустили?
д(вспомнив о субординации): да, сэр!
В: просто не представляю себе, как бы мы смогли без вас
обойтись! Но мы попробуем! (делает характерный жест рукой, докладчик
задыхается и падает.)
В, обращаясь к Палычу: что поставим в свидетельстве о смерти
в графе "причина смерти"?
как всегда - атипичная пневмония?
П: это уже неактуально, товарищ Вейдер... Куриный
форс-грипп!
В: пойду приведу этого раздолбая...
****
Вейдер ломится в дверь. С той стороны Люк.
В: Открыть, именем Императора!!!
Л: А у вас уже больше и открыть нечем? Hу, довели страну!
В. вламывается, хватает Люка и тащит его к Палычу
В: Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе
стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк!
Тебе пустяк, а ему приятно!
на сцену выходит Император
Л: я никогда не стану решетом!
В: Ситом, дурак! ситом! И уважай волю отца!
Л: если ты мой отец, где алименты на двойню за те двадцать с
хвостом лет, на которые ты бросил семью?
П :вот папаша.. у меня Империя разваливается, а он
наконец-то о сыне вспомнил!
Л: вы ответите за гибель Альдераана!
В: путешественники альдераанцы очень любили свою родину.
Издавна, отправляясь в дальний путь, они
брали с собой горсть родной земли. Вот так и исчез Альдераан.. И нечего всё
сваливать на ЗС!
Л: э-э...
П(с издёвкой): если империализм, согласно общепринятому
определению высшая стадия капитализма, то получается, что повстанцы - пошлые
коммуняки..
Л: Чёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё?!?! следи за языком старый хрыч!
(кидается на Палыча).
Палыч выхватывает малюсенький красный сабер.
Вейдер удерживает сына за ремень. Тот трепыхается,
перебирает ногами но ничего сделать не может.
В: сказал бы я, учитель, что я о вашем оружии думаю, да
Фрейда у нас в галактике нет.
тем временем Люк извлекает откуда-то свой сабер, Вейдер
следует его примеру.
В(глядя на оружие сына): ты своё оружие в детском мире на
лубянке покупал?
Л: не-ет..
В: а я там....
Л: я на распродаже в икее на тёплом стане.. есть идея есть
Икея.
сабер люка затухает.
П (торжествующе): а теперь, юный Скайуокер, пришло время
закончить твоё обучение!
П делает Вейдеру знак рукой, тот выдёргивает из штанов
ремень.
П: и начать твоё воспитание...
Л: тож мне.. Макаренко нашёлся!
В: я тебе сейчас покажу, как с врагами Империи водиться!
Богатства ему духовного захотелось!
Л(пятится назад): Бить детей непедагогично!
В(гоняется за Люком в ремнём): я тебе щас чертежи украду!
Л: это антигуманно!
В: шас у тебя такой гуманизм на заднице расцветёт! а ну
быстро нормально оделся и к нам в команду! Совсем от рук отбился! отойди от
бездонной шахты, когда с тобой отец разговаривает! Я что тебе сказал!!!!
Л: а слово волшебное сказать?
В: Ах волшебное?!
Быстроооо!!!
Л(свисая с края "шахты"): показали б щас мне того
придурка, который вчера сказал, что меня Император не уважает!
Люк отцепляется от края и летит в шахту.
В(вдогонку): И постригись!!!
П: что же вы натворили! мой новый ученик по вашей вине
вылетел в трубу!
В: а у вас было много учеников?
П: Да разбросало их по галактике-матушке. Кто где..
похоронен.
В: не беспокойтесь, учитель. там, куда он упал издавна
обитает Йода - старый джедай. готов спорить, что мой сын долго его занудства терпеть
не сможет..
в ту же минуту покоцанный люк врывается в тронный зал,
кидается на шею Вейдеру с криком "прости меня, папочка". Подходит к
Палычу, бухается перед ним на одно колено.
Л: я согласен быть богатым! Я согласен быть счастливым! я
буду твоим учеником!
П: ну вот и славненько! (обращаясь к Люку) а вам, мой юный
друг - учиться, учиться и ещё раз учиться!
\финальная песнь\
@темы: Вселенная ЗВ, Империя, Стёб
-
-
05.10.2011 в 19:30-
-
05.10.2011 в 20:01-
-
11.10.2011 в 12:46-
-
12.10.2011 в 00:54