У печени бы руки были, они бы горло задушили. (с) Задорнов
Название: Последний Герой галактики
Главы: День 16-19.
Автор: Исида (Хатхор)
Бета: Jella Montel
Фэндом: Звездные войны
Персонажи: многа
Рейтинг: R
Состояние: В процессе.
Отказ: Лукас поимел всех
читать дальшеДень 16
После финального побоища участники благоразумно решают не выяснять отношения сразу же, а отправляются спать. Зато с утра всех будят зычные вопли Оззеля.
ОЗЗЕЛЬ: ###! Это не ДОМ, а дурДОМ! Посуды почти нет, в гостиной кавардак, продукты заканчиваются. О чем они вообще думают?!
БОБА (входя на кухню): О том, что жрать хочется.
ОЗЗЕЛЬ (ехидно разводя руками): А нечего!
БОБА (удивленно): Как - "нечего"?
ОЗЗЕЛЬ: А вот так! Денег у нас нет и не предвидится, так что ближайшие четыре дня будем сидеть без еды.
МОЛ (зевая во всю пасть): Ничего страшного. В соседней деревне наверняка найдется работа.
МАКС (ехидно): После вашей работы соседнюю деревню наверняка придется отстраивать заново.
БОБА: Не придется. Мы твоего ублюдка в сарае запрем.
МАКС (зверея): Ах ты, морда клонированная! (хватает Бобу за шкирку)
ЭНЭКИН (влетая на кухню): Ребята! Брейк! (вместе с Люком и Пиеттом растаскивает Макса и Бобу) Постарайтесь без взаимных оскорблений. Надо прибраться в гостиной. (Оззелю) Неужели еды совсем нет?
ОЗЗЕЛЬ: Есть. Но ее ОЧЕНЬ мало.
ЭНЭКИН: Приготовь всем завтрак. А зачинщики вчерашней драки пойдут убирать ее последствия.
ЗЕВУЛОН (невинно): А кто зачинщик?
ЭНЭКИН (невозмутимо): Риикан, Боба, Люк и ты.
МАКС (язвительно): Что, даже своего сыночка отправишь убираться?
ЭНЭКИН (спокойно): Да, отправлю. Пусть отвечает за свои поступки.
ЛЮК (так же спокойно): Вообще-то я и не отказывался разгребать завалы.
ISIDA: Разгребать завалы потом будете. У нас джокеры, блин, пораньше приехали. Так что придется сейчас выселение проводить. Поднимайте своих девчонок и джокеров. Жду в гостиной.
ЭНЭКИН: А может, не стоит будить девочек? Пусть себе спят.
ISIDA: Ну-у... Ладно. Все равно из них никто не вылетает.
МАКС: А кто вылетает?
ISIDA: На этой неделе мы прощаемся с адмиралом Оззелем.
Наступает тишина. Все смотрят сначала друг на друга, потом на адмирала.
ОЗЗЕЛЬ (вставая): Ну что ж. Спасибо всем. Я прекрасно провел время. (хлопает Мола по плечу) И тебе спасибо. Не сказать, что я изменил свое мнение об экзотах, но ты мне определенно нравишься. Пойду, соберу вещи.
МОЛ (подавленно): Я помогу. (уходит вместе с Оззелем)
ЭНЭКИН: Пойду будить Трауна и Риикана.
БОБА (с досадой): Ну все! Мы остались без завтрака.
ЗЕВУЛОН (меланхолически): И без вкусного обеда, и без ужина.
ЛЮК (грустно): И без пирожков.
ВМЕСТЕ: ###!
ЭНЭКИН (заходя на кухню, вручая им веники и тряпки): И прибираться вам теперь придется дольше.
БОБА: ###!
В комнату заходят два немолодых бородатых дяденьки - один повыше, другой потолще.
ДЯДЕНЬКИ (хором): Здравствуйте!
ЛЮК (машет веником): Ну привет! Джокеры?
ДЯДЕНЬКИ (хором): Да.
БОБА: Тогда вам придется подождать немного: прежние джокеры еще не уехали.
ДЯДЕНЬКИ (так же хором): А мы и не торопимся!
ЛЮК (преувеличенно вежливо): Хотите чайку, кофейку, погулять обратно на свежий воздух?
ЗЕВУЛОН (себе под нос, тихонько): А я бы с ними так не церемонился.
2-й ДЯДЕНЬКА: Кстати, Я - Питер Джексон, а этот придурок - Джордж Лукас.
ЗЕВУЛОН: Да в курсе мы, кто вы. Кстати, второму придурку лучше не попадаться на глаза Лорду Вейдеру, у него есть зуб на вашего доморощенного демиурга. Очень большой и крепкий. Знаете, у нашего Темного Лорда с кальцием ВСЕ В ПОРЯДКЕ! (Лукас судорожно сглатывает)
ДЖЕКСОН: Гыы.
ЛЮК (себе под нос): У меня, кстати, тоже.
В комнату заходит Энэкин. Боба, Люк и Зева с любопытством смотрят, как он будет реагировать на Лукаса. Эни, естественно, сразу узнает режиссера, но виду не подает и совершенно спокойно здоровается с обоими творцами.
ЭНЭКИН: Задание еще не видали?
ДЖЕКСОН: Нет.
ЗЕВУЛОН: А вы с собой еды не захватили?
ЛУКАС: Увы.
БОБА: А выпивку хоть взяли?
ДЖЕКСОН: Взяли. Но эта ### Мери Сью ее отобрала.
ЗЕВУЛОН: Абыдна.
ЛУКАС: Я бы не стал так из-за этого расстраиваться.
БОБА: Я вот расстраиваюсь.
В комнату заходит Даала.
ДААЛА: Добрый день.
ДЖЕКСОН: ###!
ЛУКАС: Мне кажется, я все таки буду снимать продолжение ОТ. (Даале) Не хотите сыграть в моем фильме саму себя?
ДААЛА: Нет. Не хочу. Я у ваших авторов почему-то е###ой получаюсь.
ЛУКАС: А зачем нам авторы? Авторы нам не указ!
ДЖЕКСОН: Гы.
ЛУКАС (ехидно, оборачиваясь к нему): Ну не всем же так везет на первоисточники!
ДААЛА (Лукасу): Спасибо за предложение. Нет. Благодарю. (Люку) Траун и Риикан еще не уехали? (Люк отрицательно мотает головой) Пойду попрощаюсь с ними. (уходит)
Траун и Риикан покидают ДОМ спустя 20 минут. Джексон и Лукас благополучно устраиваются в предназначенной им комнате. К концу дня Люк, Боба и Зева все-таки разгребают завалы в гостиной. Однако у наших домочадцев не имеется материалов для строительства. Поэтому раму затягивают каким-то пакетом. За отсутствием телевизора большая часть народа стремится посидеть за компьютером. На всех его не хватает и в течение вечера домочадцы неоднократно ссорятся. Впрочем, стычки мелкие и без разрушительных последствий.
ГОЛОСА:
Энэкин Скайуокер 1-3=-2
Люк Скайуокер 0-2=-2
Падме Скайуокер 0-0=0
Лея Органа - Соло 5-2=3
Оби-Ван Кеноби 1-1=0
Максимилиан Виерс 0-0=0
Зевулон Виерс 4-4=0
Боба Фетт 1-0=1
Дарт Мол 2-1=1
адмирал Пиетт 0-1=-1
адмирал Оззель 4-0=4
адмирал Даала 1-0=1
День 17
Это прекрасное солнечное утро началось с...
МЕРИ СЬЮ: ПОДЪЕМ! ВСЕМ ВСТАТЬ! ЖДУ В ГОСТИНОЙ!
Народ мгновенно спрыгивает с постелей и несется в гостиную. Через две минуты все в сборе.
МЕРИ СЬЮ: Сегодня я выдаю вам задание.
ОБИ-ВАН: А не рановато?
МЕРИ СЬЮ (орет): НЕ ПЕРЕБИВАТЬ! (спокойно) Это очень сложное задание, но среди вас ДВА режиссера, так что, думаю, вам будет полегче.
ОБИ-ВАН: У меня ОЧЕНЬ плохое предчувствие.
МЕРИ СЬЮ: Вот вам книжка (вручает оную Зевулону). Через два дня вы должны будете показать постановку этой сказки. (Лукасу и Джексону) И никаких спецэффектов.
ЛУКАС: А...
МЕРИ СЬЮ: Нет.
ЛУКАС (ошарашено взмахнув руками): И...
МЕРИ СЬЮ: Нет!
ЛУКАС (делая в воздухе странный пасс руками): Ну хотя бы...
МЕРИ СЬЮ: Я сказала - НЕТ!!!
ДЖЕКСОН: Не, ну совершенно невозможно работать.
Ведущая исчезает, оставляя домочадцев в легком ступоре.
ЗЕВУЛОН (читает обложку): Красная шапочка.
ЭНЭКИН (Оби-Вану, слабым голосом): Твое предчувствие тебя не обмануло.
ЛУКАС: Если честно, я не знаю сюжета.
ДЖЕКСОН: Тут, похоже, никто не знает сюжета.
ПИЕТТ: Пусть Зевулон прочитает книжку и потом расскажет режиссерам, они напишут сценарий, а мы сыграем.
ЗЕВУЛОН: А почему я?
ПИЕТТ: Потому что ты тут самый маленький. (мило улыбается)
ЗЕВУЛОН: Я не хочу.
ЭНЭКИН (твердо): А придется!
БОБА (из кухни): У НАС ЗАКОНЧИЛОСЬ ПИВО! А-а-а-а! И ЖРАТВА ТОЖЕ!
МАКС: Похоже, придется исполнить вчерашнюю угрозу.
ЛЕЯ: Какую? Я что-то вчера пропустила?
МАКС: Придется идти на заработки в деревню.
ЛЕЯ (оживившись): М-м-м... Интересно.
ЭНЭКИН (авторитетно): Сиди дома. Вряд ли там найдется работа для девушки. Пойдем я, Люк, Боба, Мол, Оби-Ван, Макс и Петька.
ЗЕВУЛОН: А я?
ЛУКАС: А ты прочитаешь книжку и перескажешь ее нам.
ПАДМЕ: Интересно, ЧТО он им перескажет. (сидящая рядом Даала ухмыляется)
Через час компания "добытчиков" идет по лесу.
БОБА: Интересно, сколько мы сегодня заработаем?
ПИЕТТ: Я думаю, что немного.
ЛЮК: Ну...
ЭНЭКИН: Это же деревня, тут много денег не настрижем.
МАКС: У меня конструктивное предложение.
ЭНЭКИН: Валяй.
МАКС: Предлагаю брать не деньгами, а натурой. (все резко тормозят) Что смотрите?
МОЛ: Натурой? Макс, я, конечно, понимаю...
МАКС: Вы - придурки озабоченные! Я имел в виду - овощи, фрукты, мясо и все в этом духе.
ЭНЭКИН (облегченно): А-а-а...
В ДОМЕ.
Даала пьет чай на кухне и задумчиво разглядывает отдыхающих на веранде джокеров. На кухню заходит Падме.
ДААЛА (Падме): Ну? (Падме утвердительно кивает головой) Ну вы даете! (Падме вздыхает, в комнату заходит Лея) А где Зевулон?
ЛЕЯ (хихикает): Читает книжку.
ДААЛА: А почему ты смеешься?
ЛЕЯ: Он, по ходу дела, курит.
ДААЛА: Он давно курит. Что в этом смешного?
ЛЕЯ: Такие толстые смешные сигареты. Гы.
ДААЛА: Подожди, так он что - косяк забил?
ЛЕЯ: Гы.
ДААЛА: Мда, чувствую, у нас будет ОЧЕНЬ оригинальная "Красная Шапочка".
ЛЕЯ: Гы-ы-ы.
В деревне.
Мужики добираются до деревни без потерь. Почти сразу они натыкаются на старушку, которой надо что-то поправить в ее полуразвалившейся лачуге. В награду бабка обещает отдать им овощи с огорода. Боба выпрашивает выпивку, и добрая старушка отводит его к соседке, которая гонит самогон. Макс и Эни благородно остаются помогать старушке, Люк отправляется вскапывать грядку соседке напротив.
Примерно через час в деревне можно наблюдать следующие картины.
Макс и Эни сидят на крыше той же лачуги и ожесточенно обсуждают конструкцию, угол наклона и расчетную прочность стропил.
БАБКА (снизу) Ну, што там?
ЭНЭКИН: Шифер раскрыло!
БАБКА: Ну, вы уж постарайтеся! А то все льёть и льёть, особенно при дожде-та!
МАКС (ошарашенно, Энэкину): Откуда ты знаешь, как это называется?
ЭНЭКИН (флегматично, Силой отрывая кусок шифера с соседнего дома и перетаскивая его на бабкину крышу): А ты помотайся по всей Галактике с мое, еще не то узнаешь.
В это время в доме напротив бабушка кормит Люка домашним печеньем, вокруг вертится ее любопытный внучок.
ЛЮК (скороговоркой): Спасибо, бабушка, я уже наелся.
ДОБРАЯ БАБУШКА: Чайку сладенького еще попей, сынок.
ЛЮБОПЫТНЫЙ ВНУЧОК: А скажите...
ЛЮК: Спасибо, бабушка.
ДОБРАЯ БАБУШКА (положив руку на щеку, жалостно смотрит на него): Худенький совсем такой... Что ж тебя мамка-то совсем не кормит?
ЛЮК (машинально): Спасибо, бабушка!
ЛЮБОПЫТНЫЙ ВНУЧОК: Скажите, пожалуйста...
ДОБРАЯ БАБУШКА (таким же речитативом): А ежли ты мне, сыночек, еще и забор подправишь, я те носочки с козьего пуху свяжу.
ЛЮБОПЫТНЫЙ ВНУЧОК: Скажите, Вы - Люк Скайуокер? (Люк давится чаем)
ПИЕТТ (хватая Люка за руку и вытаскивая его во двор): Вы ошиблись, молодой человек! Это Глюк Аникеевич Сковородкер.
БАБУШКА (вдогонку, поспешно): Ишшо дверь у погреба покосилась, огурчики поквашенные пропадают! И лопух растет по забору, проклятушший, не выдергать!
ПИЕТТ (останавливается и возвращается обратно): Огурчики - это хорошо. Огурчики - это закуска. Так что дверку мы обязательно починим. А вот лопух нам без надобности.
В итоге через часа три немного подуставшая компания встречается на пустыре: Макс и Эни тащат пакеты с помидорами и огурцами, Люк - мешок с картошкой и пакет с пирожками, Пиетт - банки с соленьями, Боба обвешан горилкой. На этом решают закончить, тем более, что дома их ждет сценарий для задания. Наши герои тихо, мирно идут по деревне, когда их внимание привлекает очень симпатичный домишко: его ворота открыты настежь, во дворе куры клюют зернышки, двери в сарай приветливо распахнуты, а хозяев поблизости не наблюдается. Оголодавшие мужики, переглянувшись, выдвигаются к этому раю...
Тем временем, Зевулон, закончив чтение книги, вовсю рассказывает ее содержание Лукасу и Джексону: корчит рожи, прыгает на месте, дерется с невидимым противником, а также совершает много странных телодвижений. Наблюдающие за этим действом Падме и Даала испытывают некоторое волнение.
ПАДМЕ: Гм... Что-то мне не хочется играть в этой сказке.
ДААЛА (глядя как Джексон что-то эмоционально доказывает Лукасу): Мне тоже. Чувствуется, что и это задание мы проиграем.
ПАДМЕ: Скорее бы мальчики вернулись. Как-то мне не хочется обедать макаронами. (задумчиво смотрит, как Лукас рвет на себе волосы, а Зева и Джексон что-то с жаром записывают в тетрадочку)
На веранде.
ЛУКАС: Я не позволю издеваться над делом всей моей жизни!
ДЖЕКСОН: Да брось! Отличная идея. Так хотя бы есть шанс выиграть.
ЛУКАС: Давайте поставим классическую "Красную шапочку".
ЗЕВУЛОН (кровожадно): Ну, нет. Я давно хотел тебе отомстить!
ЛУКАС: За что? Тебя в моем фильме вообще нет!
ЗЕВУЛОН: Вот как раз за это я хотел отомстить особенно!
ЛУКАС: Я не буду ставить эту... эту...
ДЖЕКСОН: ...Х###, ты хотел сказать?
ЛУКАС: Ну, что-то в этом роде.
ДЖЕКСОН: А придется. О! Я придумал отличную сцену.
Деревня.
Двор встречает "добытчиков" гостеприимно. В доме никого нет. Только у окна стоит чайник на газовой плите, а под окном - газовые баллоны. Зато в сарае проживает очень милая хрюшка мужского пола, а также имеется погреб, в котором лежат всякие вкусности.
МОЛ (задумчиво): Знаете, ребята, мне тут сказали, что неподалеку одной девице надо прибить книжную полку, пожалуй, пойду я к ней.
ОБИ-ВАН: Ты что, нам не поможешь?
МОЛ: А что, вы без меня не справитесь?
ОБИ-ВАН: Ну...
МОЛ: Какое неверие в свои собственные силы! Оби, ты же джедай!
БОБА (стоящий у калитки на стреме): Катись уже отсюда!
МОЛ: Ну, я пошел! (уходит)
БОБА (заходя в сарай и видя хряка): МЯСО!
ЛЮК: Эй, осади! Мы же собирались всего лишь попросить здесь работу.
ПИЕТТ: Ну да, собирались.
ОБИ-ВАН (вылезая из погреба): Там есть квашеная капуста, сало, огурчики.
ЭНЭКИН: Бери сало и капусту, огурцы у нас уже есть.
БОБА: А мы пока стреножим хрю-у-у-ушку.
ГОЛОС МАКСА (с улицы): ###! Сюда идет хозяин.
Все замирают.
БОБА: Надо быстрее... (недоговаривает и хватает хрюка за ухо)
Кабан начинает дико верещать, брыкаться, метаться и, наконец, падает в погреб.
ОБИ-ВАН: Ай! Вы что там наверху творите! (вылезает из погреба с едой. Бобе) Иди и сам вытаскивай это милое животное.
МАКС (вбегая в сарай): Он нас запалил! Идет сюда! (вместе с Эни закрывают дверь)
ЭНЭКИН: Я пойду майндтриком хозяина осажу.
ОБИ-ВАН: Терпение.
С улицы слышны страшные вопли хозяина дома, из погреба доносятся визги его (пока еще его) кабанчика.
Макс и Пиетт держат оборону. Боба в погребе пытается поймать хряка. Судя по воплям, у него получается, правда, не очень хорошо.
ОБИ-ВАН: Боба! Бросай эту скотину. У нас есть еда.
БОБА: Но у нас нет мяса! А сейчас бу-у-удет! Ай! (голова охотника показывается из погреба. Фетт на веревочке вытаскивает упирающуюся свинью.)
ЭНЭКИН: Пора идти с майндтриком.
ОБИ-ВАН: Терпение, Эни. Рано еще.
Хряк цепляется пятачком за какой-то выступ и начинает визжать еще сильнее. Бобе на это плевать, и он продолжает уверенно тянуть животное наверх.
ЛЮК: Ему же больно!
БОБА: Какая разница? Минут через 40 ему будет все равно. (наконец он вытаскивает свинью из погреба)
Вдруг раздаются выстрелы: хозяин сходил за ружьем. "Добытчики" рассредоточиваются вдоль стен.
ПИЕТТ: Нам нужен выход. Здесь есть запасной выход?
ЭНЭКИН: Я все же пойду майндтриком.
ЛЮК (пожимает плечами): Сейчас будет вам выход. (достает сейбер и вырезает в стене дыру)
ЭНЭКИН: Молодец, сын! Отличное решение.
Все выходят через дыру и крадутся вдоль дома. По пути Макс случайно роняет баллон с газом. Через некоторое время домочадцы уже на улице.
ОБИ-ВАН: Куда запропастился Мол?
ЭНЭКИН: Скоро сюда нагрянут представители местных органов охраны правопорядка. Давай не будем ждать Мола и просто пойдем домой.
БОБА: Рациональное предложение. (Докуривает сигарету и швыряет окурок во двор только что обнесенного ими дома. Дом взлетает на воздух)
Тишина. Все тупо сморят на Бобу.
ЛЮК: Гм. Какие у тебя сигареты убойные.
БОБА (с опаской рассматривая пачку): Хм... Пожалуй, я брошу курить.
ГОЛОС: Ах, вот вы где, ворье!
"Добытчики" оборачиваются и видят перед собой мужика с ружьем, направленным прямо на них.
ЛЮК: Упс.
ОБИ-ВАН (Энэкину): Кто-то рвался использовать майндтрик.
ЭНЭКИН: М-м-м... действительно, пора (водит рукой перед носом хозяина дома) Ты не хочешь нас убивать.
ХОЗЯИН: Я не хочу вас убивать.
ЭНЭКИН: Это не твоя свинья.
ХОЗЯИН: Это не моя свинья.
ЭНЭКИН: Твоя свинья вчера сбежала.
ХОЗЯИН: Моя свинья вчера сбежала.
ЭНЭКИН: Мы не взрывали твой дом. (задумчиво смотрит, как пламя перекидывается на соседнее строение)
ХОЗЯИН: Вы не взрывали мой дом.
ЭНЭКИН: Ты дашь нам спокойно уйти.
ХОЗЯИН: Я дам вам спокойно уйти.
Компания мгновенно испаряется с улицы.
ХОЗЯИН: ###! Че это было?
СОСЕДКА: Хриша, шо случилося?
ХОЗЯИН: Эээ... Баллон с газом взорвался. Наверно...
СОСЕДКА: А шо за мужики твово хряка через всю деревню ташшыли?
ХОЗЯИН: Када?
СОСЕДКА: Да тока шо.
ХОЗЯИН: Да ты шо, Матрена, мой Борька ще вчера побег.
В лесу.
БОБА: ###! Я задолбался тащить эту свинью.
МАКС: Тебя никто не просил брать его с собой.
ПИЕТТ: Брось его!
БОБА: Ага, щас! Это ж мясо!
ЭНЭКИН (вытаскивая сейбер): Вот давайте и превратим его в мясо: и нести меньше, и шума тоже меньше.
БОБА: Логично.
ЭНЭКИН: К тому же, меня терзают смутные сомнения, что если мы притащим этого хряка в ДОМ целым и невредимым, то наши дамы не позволят его зарезать.
ЛЮК (тяжело вздыхая): Уговорил. Хотя мне его жалко.
МАКС: Посмотрю, как ты запоешь, когда мы его поджарим.
К вечеру мужики добрались до ДОМА.
ЛЕЯ: Ого! Сколько еды.
ПАДМЕ (радостно): МЯСО!
ДААЛА: А где Мол?
БОБА: М-м-м-м... Он остался в деревне. Кому-то там полку прибивает.
ЛУКАС: Что-то долго он ее прибивает.
ДЖЕКСОН: А мы уже сценарий написали.
МАКС: Что-то дерьмовое у меня предчувствие.
ДААЛА: Оно тебя не обманывает.
ЛУКАС: Завтра репетиция.
БОБА: Сначала поедим.
ПАДМЕ: Подожди. Сначала продукты разложим.
ЛЕЯ: Вот из этого и этого (подхватывает свежие овощи и мясо) я сейчас быстренько приготовлю ужин.
ЭНЭКИН (просматривает сценарий и стремительно багровеет): КТО? Кто ЭТО написал! (Лукас и Джексон уверенно тыкают пальцами в Зевулона. Тот несколько ошарашен) Понятно. Все с вами ясно.
ДААЛА: Это еще не все. У тебя будет... (что-то шепчет ему на ухо. Энэкин падает в обморок)
ПИЕТТ (читая сценарий): А что осталось от "Красной шапочки"?
ПАДМЕ: Много. Очень много.
ЛЕЯ: Ага. Название. Гы.
ЭНЭКИН (приходя в себя): Так... Я иду спать.
ЛЕЯ: Так мне не готовить ужин?
БОБА: Блин, мы так устали, сделай какой-нибудь салатик на быструю руку.
Спустя час все спят. Мол в ДОМ так и не вернулся.
День 18
Это солнечное утро домочадцы встречают на веранде. Еды достаточно, и завтрак проходит вполне мирно. Вдруг во двор ДОМА заходит Дарт Мол. Он идет странной, шатающейся походкой и выглядит, прямо скажем, неважно.
ДААЛА (подбегая к нему): Где ты был?
МОЛ (со стоном): О-о-о! Не спрашивай...
ПИЕТТ: Это ты ТАК долго полку прибивал?
МОЛ: До полки дело не дошло.
ОБИ-ВАН: Как так? Где пропадал?
МОЛ: У девушки.
БОБА: Гм.
ЭНЭКИН: Давай подробности. Начни с того, как ты от нас ушел.
МОЛ: Я в дверь постучался, мне деваха красивая открыла. Ну, такая, в теле... все при ней. Я подумал - девушка красивая везде где надо, и майндтриком ее решил подцепить. Подцепил называется... О-о-о.
ЛЮК: Дай я угадаю. С майндтриком ты переборщил?
МОЛ: Угу. Она ж сразу на меня налетела. Я даже пискнуть не успел.
ЭНЭКИН (тихо): Как я тебя понимаю.
МАКС: Ну и что ты жалуешься? Половина из всех присутствующих тебе завидует.
МОЛ: Она... она меня... она меня по-всякому. Нет, я не хочу вспоминать этот кошмар. Еле ноги под утро унес. Вот, стекло в виде компенсации морального и физического ущерба спер.
БОБА: Иди в ванну, чувак, и отсыпайся.
ЛУКАС: Какой "отсыпайся"! А репетиция?
ПИЕТТ: Без него пока. К вечеру парень отойдет и все нормально будет.
ДЖЕКСОН (Лукасу): Действительно. Пусть парень отоспится после стресса. А ты пока с главными персонажами отрепетируй.
Лукас, Энэкин, Макс приступают к репетиции. Периодически слышна их ругань. Джексон же подсаживается к Падме.
ДЖЕКСОН: А скажи-ка мне, Красавица, что же на самом деле произошло в далекой Галактике?
ПАДМЕ: М-м-м... Да вообще, примерно как у Лукаса и произошло.
ДЖЕКСОН: Что и вправду прямо как у него?
ПАДМЕ: Ну, не совсем. Много в третьем эпизоде наврал и в ОТ, Вейдер у него какой-то совсем нехороший получился. А так события достаточно точно переданы.
ДЖЕКСОН: А что наврал?
ПАДМЕ: Ну, юнлингов Эни не убивал, вообще с джедаями и Темной Стороной не так было. И я прожила в реальности немного дольше.
ДЖЕКСОН: А как джедаями было?
ПАДМЕ: Эни перешел на Темную Сторону сознательно. Хотя лично он сам это переходом не считал. Говорил что Дарт Сидиус просто читает ему лекции о Темной Стороне.
ДЖЕКСОН: Оригинально!
ПАДМЕ: Ну, Эни человек прагматичный. Всегда считал, что личность должна быть всесторонне развита, и когда знания сами плывут в руки, только идиот может их оттолкнуть. К сожалению, в Ордене его позиции не разделяли.
ДЖЕКСОН: И он их убил?
ПАДМЕ: Нет. Джедаи погибли в войнах: сложно выжить, когда против тебя и Империя, и Сепаратисты, с которыми, кстати, не был подписан мир. Эни и вправду жестоко расправился с лидерами Сепаратистов. Но туда им и дорога. С Оби все достоверно передано. Со мной же, наоборот, фигня какая-то у Лукаса получилась. Я спасалась от Императора на Альдераане. Там родились Лея и Люк. Их разлучили не сразу. Сначала все было впорядке. Но через полгода дети начали "фонить" на всю звездную систему: они при помощи Силы общались. Пришлось их разлучить. Люка отправили к Беру, потому что он слишком сильно был похож на отца, и если бы Император столкнулся с Люком в доме Бейла, сразу бы стало ясно, ЧЕЙ это сын. А через пару лет после разлуки с сыном я... (Падме замолкает)
ДЖЕКСОН: 3,14здец.
В комнату вваливаются Эни, Пиетт, Макс и Лукас.
ЛУКАС: Я не понимаю тебя, Вейдер. Ты - Темный Лорд, а позволяешь им обращаться с тобой, как с пацаном!
ЭНЭКИН (хмуро): А что я должен с ними делать?
ЛУКАС: Ну, не знаю. Поставить на место.
ЭНЭКИН: Оно мне надо?
МАКС: Эни, чай будешь?
ЭНЭКИН: Нет. Спасибо.
ЛУКАС: Ты же Лорд Вейдер - Ужас Империи!
ЭНЭКИН: Это у тебя я "Ужас Империи", а в реальности я немного другой.
ЛУКАС: А разве реальность и мой фильм - не одно и тоже?
ЭНЭКИН: НЕТ!!!
ПИЕТТ: Это раньше он был черным и блестящим, а теперь он белый и пушистый.
МАКС: Гы... (Энэкин злится)
ЛУКАС: Вот видишь, они над тобой издеваются. Никакого уважения! А еще Лорд Вейдер! Придушил бы пару раз и все дела... (разозленный Эни вскакивает и применяет к Лукасу форс-грипп)
ЭНЭКИН: Не учите меня жить!
ПАДМЕ (спокойно): Сядь уже, Эллочка-Людоедочка Межгалактического масштаба. Брось его! (Энэкин не без удовольствия разжимает пальцы - Лукас падает на пол, Макс и Пиетт злорадно ухмыляются)
На кухню заходит Зевулон и Оби-Ван.
ЗЕВУЛОН: Опять ваши шуточки с Силой? (передразнивая Оби-Вана) "Почувствуй Силу вокруг тебя. Позволь ей свободно течь и притяни мне эту бутылку с горилкой".
Шутя, закрывает глаза, вытягивает руку к заветному предмету и сосредотачивается. Все ухмыляются. Вдруг, бутылка немного проезжает по полу и резко прыгает в руку Зёвы. Макс потрясенно смотрит на сына.
ЗЕВУЛОН (широко раскрыв глаза в изумлении): Э-э-э... Я... я...
ЭНЭКИН (спокойно): Я это подозревал. Причем давно. Причем не только тебя.
МАКС: Не понял?
ЭНЭКИН: Ты меня на прошлой неделе чуть не придушил. Я и раньше догадывался, что тебе не просто везет, и ты не только гений. А уж после знакомства с твоим сыном мои подозрения окончательно укрепились. То, что мы сейчас увидели - подтверждение моим догадкам.
МАКС: Но где он мог научиться?!
ОБИ-ВАН (выходя из ступора): Он неоднократно видел тренировки Люка.
ЗЕВУЛОН: Я...
ДЖЕКСОН (решив направить разговор в нужное русло): Ну, что мужики, вернемся к репетиции?
ПИЕТТ: Отличная идея. У нас мало времени.
Джексон и компания приступают к репетиции. И занимаются этим благим делом до вечера.
День 19
С утра все на нервах. Все хотят победить - потому что еда опять заканчивается, а возвращаться в деревню почему-то никому не хочется.
ЛУКАС: Все помнят текст? Все помнят, что надо делать? Главное, если что-то пойдет не так, импровизируйте.
ЛЮК: Да помним мы, помним!
Посреди гостиной натянута простыня, изображающая кулисы. За ней мелькает всем известная тень в плаще и шлеме.
ГОЛОС ВЕЙДЕРА: Как только мы выступим, я придушу этих двоих "режиссеров"!
ГОЛОС ЛЕИ: А я тебе помогу! Причем с большим удовольствием!
Появляется Мери Сью.
МЕРИ СЬЮ: Я вижу, вы уже готовы к выступлению. Тогда не будем тянуть. Вас будут судить...
ВЕЙДЕР (тихо): Что-то у меня плохие ассоциации с этим словом.
МЕРИ СЬЮ: Мон Мотма, мофф Джерджеррод, известная писательница Дарья Донцова и не менее известный переводчик Владимир Володарский.
Вышеназванные личности рассаживаются на диване.
МЕРИ СЬЮ: Можете начинать.
Лукас и Джексон устраиваются сбоку от импровизированной сцены. Они заметно взволнованы.
На сцену выходит Падме в ярком платье и с красным беретом на голове.
ПАДМЕ (сладким голосом): Сыно-о-очек! Сы-ы-ына! Сла-аденький мой! Иди к мамочке.
Появляется Вейдер: в маске, в шлеме, в доспехах КРАСНОГО ЦВЕТА. По движениям заметно, что он явно не доволен своим внешним видом.
ВЕЙДЕР: Да, мамочка! Чего изволите?
ПАДМЕ: Солнышко мое красное, сыночек мой любимый Ред Вейдер, придется тебе собираться в путь-дорогу. Задание тебе выпало важное, нужно отнести мегапирожки своей любимой бабушке Йоде.
ВЕЙДЕР: Хорошо, мамочка.
ПАДМЕ: Ждет тебя дорога долгая, дорога опасная. Поджидает тебя в лесу злодей, вор-рецедивист Серый Волк, по кличке Саурон. Он хочет отнять у тебя мои мегапирожки.
ВЕЙДЕР: А зачем?
ПАДМЕ: Ну, мои пирожки сделаны из гипермонстросуперсвиньи, и тот, кто съест их (воздевает руки к небу и орет) СТАНЕТ ВЛАСТЕЛИНОМ МИРА!
ДЖЕКСОН (ностальгически): Ах, какая бы была королева...
ВЕЙДЕР: О как!
ПАДМЕ: Да, сыночек, бывает.
ВЕЙДЕР: Ну, я пошел. (разворачивается и собирается уходить за кулисы)
ПАДМЕ: Куда пошел? А пирожки?
ВЕЙДЕР (в сторону): Вот, блин, а я думал, я ее заболтал. (громко) Прости, мама, я забыл про корзинку. (забирает посылочку и уходит)
ПАДМЕ: Ну, вроде сплавила. (уходит)
На сцену снова выходит Вейдер с корзинкой.
ВЕЙДЕР (скороговоркой): Куда идем мы с Пятачком, конечно за вином, а где мы будем пить его, конечно за углом, а чем закусывать его - конечно Пятачком! (на сцену выходят Пиетт, Зевулон и Лея)
ПИЕТТ: А где Пятачок?
ВЕЙДЕР (достает один мегапирожок): ВОТ!
ПИЕТТ: Вау! Это же мегапирожок!
ВЕЙДЕР: А то!
ПИЕТТ: Я - Гендальф. Этого (кивает на Зевулона) зовут Боромир, а вон того (кивает на Лея) зовут Леголас, это эльф.
ДЖЕКСОН (Лукасу): Ты правда считаешь, что ЭТО - эльф?! (рассматривает Лею в розовом платье, с крылышками за спиной и с палочкой в руках)
ЛУКАС (ехидненько): Ты над моим фильмом поиздевался - я над твоим. Око за око.
ВЕЙДЕР: Дык, че-то ваш эльф не похож на мужика.
ЛЕЯ-ЛЕГОЛАС: А я трансэльф.
ВЕЙДЕР: А! Ну, тогда все порядке.
ЗЕВУЛОН-БОРОМИР: Куда идешь, Ред Вейдер?
ВЕЙДЕР: Несу пирожки своей любимой бабушке Йоде.
ПИЕТТ-ГЕНДАЛЬФ: А можно мы с тобой пойдем?
ВЕЙДЕР: Мона. Гы... (уходят)
На сцену выходит Макс в джинсах с заниженных талией и рваной футболке. На голых бизепсах синей шариковой ручкой густо нарисованы татуировки. Отчетливо читаются надписи: "Мордор - это рай", "Очко за око". Вокруг глаз и пупка - намазанные черной тушью круги. На правой ягодице - отчетливый белый отпечаток ладони, а на левой - сапога.
МАКС (демонически): Ха-ха! Вот я и знаю, где мне искать МЕГАПИРОЖКИ! Я доберусь до них быстрее, чем эти идиоты. Или я не Лорд Саурон. Ха-ха! (убегает за кулисы)
Из-за кулис выходит Джексон с табличкой с надписью "Ночь", обходит всю сцену и скрывается за простыней. На сцене появляются Ред Вейдер, Гендальф, Боромир и Леголас.
ГЕНДАЛЬФ: Пора спать.
Все, как по команде, ложатся на сцену и на некоторое время наступает тишина. Вдруг начинает ворочаться Боромир.
БОРОМИР: Пирожки... пирожки... я хочу есть... (садится на корточки) Ты должен подкрепиться. (смотрит направо) Нет... нельзя брать чужое... (смотрит налево) Дурак, если не поешь - сдохнешь. (смотрит направо) Нет... я должен их охранять... (смотрит налево) ###, если ты не съешь хоть один пирожок, то охранять их будет некому. (смотрит направо) Надо подумать.
Достает сигарету и закуривает; думает с минуту, а потом на лице появляется дебильное выражение. Боромир бросает недокуренную сигарету за кулисы. За кулисами вдруг вспыхивает свет и на простыне появляется чей-то силуэт в разорванной майке, докуривающий эту сигарету.
ЛУКАС (шипит на всю комнату): Какой идиот включил свет!
К силуэту Саурона добавляется еще чей-то - в коротеньком платье и с длинными ушами, который куда-то тянется и свет гаснет.
БОРОМИР: Гы... Да забью я на все!
Бросается к мегапирожкам. На его пути мгновенно возникают Ред Вейдер и Леголас.
РЕД ВЕЙДЕР: Мочи козлов!
Взору жюри предстает очень хорошо поставленная драка: Вейдер старается, летает по комнате, делает сальто сам и помогает остальным участникам преодолеть силу притяжения. Вдруг Боромир падает на землю и начинает кататься по ней в истерике. Драка мгновенно замирает: Гендальф, Ред Вейдер, Леголоас обступают его. Боромир хохочет так, что на его лице выступают слезы.
БОРОМИР: Гы-гы-ы-ы-ы.
ЛЕЯ (тихо): Этот мутант опять обкурился! ###! (снова входя в образ Леголаса) Ах, у него падучая! Вот всегда так, чуть поволнуется и вот, пожалуйста - приступ.
БОРОМИР: Гы-ы-ы-ы-ы.
РЕД ВЕЙДЕР: Нужна кислородная подушка.
Хватает диванную подушку и накрывает ею лицо Боромира. Звука больше нет, но зато у "эпилептика" начинают дрыгаться руки и ноги. Вдруг из-за кулис на сцену вываливается Саурон с точно такими же симптомами. Народ в комнате замирает. Лукас синеет, Джексон ржет, Саурон неистово катается по полу. Гендальф, Леголас и Ред Вейдер тупо смотрят на него. Наконец из-за сцены выходит Мол.
МОЛ: Рояль в кустах. Сюрприз! (хватает Серого Волка-Саурона на руки и затаскивает обратно за кулисы. Почти сразу же оттуда доносятся глухие удары)
РЕД ВЕЙДЕР: Э-э-э... Это злые чары Саурона поработили разум нашего витязя.
ГЕНДАЛЬФ (кровожадно): Поэтому его надо СЖЕЧЬ!
РЕД ВЕЙДЕР: КОГО?!
ГЕДАЛЬФ: Ну, Серого Волка.
ЛЕГОЛАС: Сначала дойдем до бабушки.
РЕД ВЕЙДЕР (взваливая полузадушенного Боромира на плечи): Почти пришли.
На сцены выходит Джексон с табличкой "Дом бабушки". Взору зрителя предстает Даала (Бабушка Йода) в зеленом платьице и с зелеными приделанными ушами. Она очень эротично возлежит на коврике. Раздается громкий стук.
БАБУШКА ЙОДА (томным голосом): Во-ойдите.
В комнату заходит Серый Волк.
СЕРЫЙ ВОЛК: Гы-ы... Типа, здравствуй, бабушка!
БАБУШКА ЙОДА: Какая я тебе бабушка? Я еще не в маразме, сынок! Я знаю как выглядит мою любимый внучок, Ред Вейдер: у него широкие плечи, могучие руки и совиный взгляд. А вот ты кто, петух общипанный?
СЕРЫЙ ВОЛК: Я - петух общипанный?! Я Саурон - Повелитель Мира! Сейчас я тебе покажу, кто в доме хозяин!
Саурон хватает Бабушку Йоду в охапку и затаскивает ее за кулисы. Затем там происходит процесс, который, видимо, должен обозначать поедание Бабушки, но больше смахивает на нечто другое.
БАБУШКА ЙОДА: Едят заживо! Защитите, люди добрые! Не помогает... щас другое попробую... Насилуют! Помогите!
Через всю сцену пробегают Мол, Люк и Оби-Ван с активированными сейберами.
БАБУШКА ЙОДА: Насилуют! ПОМОГИТЕ! Да не мне! Ему!
Из-за кулис слышится гудение сейберов. На сцену выходят Бабушка Йода, Леголас, Гендальф, Ред Вейдер, Боромир; Люк, Мол и Оби-Ван выволакивают на сцену Серого волка.
РЕД ВЕЙДЕР (Люку, Молу и Оби-Вану): Вы кто?!
ЛЮК: Мы благородные рыцари-джедаи. Вот, подрабатываем дровосеками.
РЕД ВЕЙДЕР: Благодарю за помощь.
ГЕНДАЛЬФ: Надо сжечь Саурона.
ОБИ-ВАН: Тут поблизости есть замечательный вулкан.
Джексон выкатывает на сцену очередной "спецэффект": огромный жбан с надписью "ВУЛКАН".
САУРОН: Вы что творите, волкИ позорные?!
МОЛ (пытаясь запихнуть его в жбан): Заткнись, козел!
БАБУШКА ЙОДА: Подождите! Я могу спасти его!
Все смотрят на нее.
БАБУШКА ЙОДА: Есть старинная легенда: если девушка полюбит злодея, то он станет хорошим.
РЕД ВЕЙДЕР: Ну, ладно, он твой. (в сторону) Это наказание пострашнее вулкана будет.
Саурон и Бабушка Йода страстно целуются на фоне "вулкана". Постепенно рейтинг их поцелуя переходит из PG-13 в NC-17. Леголас поспешно закрывает их покрывалом. Появляется Джексон с Табличкой "Это ....ц".
Слышатся оглушительные апплодисменты. Актеры кланяются.
МЕРИ СЬЮ: Замечательная сказка. А теперь послушаем оценки нашего жюри.
МОН МОТМА: Это извращение какое-то, а не сказка. В принципе, от имперцев и Зевулона такого можно было ожидать, но Люк и Оби-Ван?! Отвратительно. Безнравственно. Безвкусно. Весь юмор тупой и ниже пояса. Однако за их работу я поставлю им троечку.
ДЖЕРДЖЕРОД: М-м-м... Интересное прочтение сказки. Мне понравилось. Особенно Лорд Вейдер в красном. (хихикает)
ВОЛОДАРСКИЙ: Вашу бать. Это было что-то! Мне очень бонравился бобент с бадучей. Я так бонял, что это была незабланированная сцена. Но с каким брофессионализмом они вышли из боложения, бьядь! То есть бять.
ДОНЦОВА: Дорогие мои! В этой сценке была прелестная ирония. Правда, не всегда удачная. И никто не умер, поэтому четыре.
МЕРИ СЬЮ: Общая оценка: 4,25. Вы выполнили задание. (исчезает вместе с жюри)
ЭНЭКИН (снимает шлем и вытирает плащом лицо, которое практически одного цвета со шлемом): Ну, Слава Силе! Отмучались!
Главы: День 16-19.
Автор: Исида (Хатхор)
Бета: Jella Montel
Фэндом: Звездные войны
Персонажи: многа
Рейтинг: R
Состояние: В процессе.
Отказ: Лукас поимел всех
читать дальшеДень 16
После финального побоища участники благоразумно решают не выяснять отношения сразу же, а отправляются спать. Зато с утра всех будят зычные вопли Оззеля.
ОЗЗЕЛЬ: ###! Это не ДОМ, а дурДОМ! Посуды почти нет, в гостиной кавардак, продукты заканчиваются. О чем они вообще думают?!
БОБА (входя на кухню): О том, что жрать хочется.
ОЗЗЕЛЬ (ехидно разводя руками): А нечего!
БОБА (удивленно): Как - "нечего"?
ОЗЗЕЛЬ: А вот так! Денег у нас нет и не предвидится, так что ближайшие четыре дня будем сидеть без еды.
МОЛ (зевая во всю пасть): Ничего страшного. В соседней деревне наверняка найдется работа.
МАКС (ехидно): После вашей работы соседнюю деревню наверняка придется отстраивать заново.
БОБА: Не придется. Мы твоего ублюдка в сарае запрем.
МАКС (зверея): Ах ты, морда клонированная! (хватает Бобу за шкирку)
ЭНЭКИН (влетая на кухню): Ребята! Брейк! (вместе с Люком и Пиеттом растаскивает Макса и Бобу) Постарайтесь без взаимных оскорблений. Надо прибраться в гостиной. (Оззелю) Неужели еды совсем нет?
ОЗЗЕЛЬ: Есть. Но ее ОЧЕНЬ мало.
ЭНЭКИН: Приготовь всем завтрак. А зачинщики вчерашней драки пойдут убирать ее последствия.
ЗЕВУЛОН (невинно): А кто зачинщик?
ЭНЭКИН (невозмутимо): Риикан, Боба, Люк и ты.
МАКС (язвительно): Что, даже своего сыночка отправишь убираться?
ЭНЭКИН (спокойно): Да, отправлю. Пусть отвечает за свои поступки.
ЛЮК (так же спокойно): Вообще-то я и не отказывался разгребать завалы.
ISIDA: Разгребать завалы потом будете. У нас джокеры, блин, пораньше приехали. Так что придется сейчас выселение проводить. Поднимайте своих девчонок и джокеров. Жду в гостиной.
ЭНЭКИН: А может, не стоит будить девочек? Пусть себе спят.
ISIDA: Ну-у... Ладно. Все равно из них никто не вылетает.
МАКС: А кто вылетает?
ISIDA: На этой неделе мы прощаемся с адмиралом Оззелем.
Наступает тишина. Все смотрят сначала друг на друга, потом на адмирала.
ОЗЗЕЛЬ (вставая): Ну что ж. Спасибо всем. Я прекрасно провел время. (хлопает Мола по плечу) И тебе спасибо. Не сказать, что я изменил свое мнение об экзотах, но ты мне определенно нравишься. Пойду, соберу вещи.
МОЛ (подавленно): Я помогу. (уходит вместе с Оззелем)
ЭНЭКИН: Пойду будить Трауна и Риикана.
БОБА (с досадой): Ну все! Мы остались без завтрака.
ЗЕВУЛОН (меланхолически): И без вкусного обеда, и без ужина.
ЛЮК (грустно): И без пирожков.
ВМЕСТЕ: ###!
ЭНЭКИН (заходя на кухню, вручая им веники и тряпки): И прибираться вам теперь придется дольше.
БОБА: ###!
В комнату заходят два немолодых бородатых дяденьки - один повыше, другой потолще.
ДЯДЕНЬКИ (хором): Здравствуйте!
ЛЮК (машет веником): Ну привет! Джокеры?
ДЯДЕНЬКИ (хором): Да.
БОБА: Тогда вам придется подождать немного: прежние джокеры еще не уехали.
ДЯДЕНЬКИ (так же хором): А мы и не торопимся!
ЛЮК (преувеличенно вежливо): Хотите чайку, кофейку, погулять обратно на свежий воздух?
ЗЕВУЛОН (себе под нос, тихонько): А я бы с ними так не церемонился.
2-й ДЯДЕНЬКА: Кстати, Я - Питер Джексон, а этот придурок - Джордж Лукас.
ЗЕВУЛОН: Да в курсе мы, кто вы. Кстати, второму придурку лучше не попадаться на глаза Лорду Вейдеру, у него есть зуб на вашего доморощенного демиурга. Очень большой и крепкий. Знаете, у нашего Темного Лорда с кальцием ВСЕ В ПОРЯДКЕ! (Лукас судорожно сглатывает)
ДЖЕКСОН: Гыы.
ЛЮК (себе под нос): У меня, кстати, тоже.
В комнату заходит Энэкин. Боба, Люк и Зева с любопытством смотрят, как он будет реагировать на Лукаса. Эни, естественно, сразу узнает режиссера, но виду не подает и совершенно спокойно здоровается с обоими творцами.
ЭНЭКИН: Задание еще не видали?
ДЖЕКСОН: Нет.
ЗЕВУЛОН: А вы с собой еды не захватили?
ЛУКАС: Увы.
БОБА: А выпивку хоть взяли?
ДЖЕКСОН: Взяли. Но эта ### Мери Сью ее отобрала.
ЗЕВУЛОН: Абыдна.
ЛУКАС: Я бы не стал так из-за этого расстраиваться.
БОБА: Я вот расстраиваюсь.
В комнату заходит Даала.
ДААЛА: Добрый день.
ДЖЕКСОН: ###!
ЛУКАС: Мне кажется, я все таки буду снимать продолжение ОТ. (Даале) Не хотите сыграть в моем фильме саму себя?
ДААЛА: Нет. Не хочу. Я у ваших авторов почему-то е###ой получаюсь.
ЛУКАС: А зачем нам авторы? Авторы нам не указ!
ДЖЕКСОН: Гы.
ЛУКАС (ехидно, оборачиваясь к нему): Ну не всем же так везет на первоисточники!
ДААЛА (Лукасу): Спасибо за предложение. Нет. Благодарю. (Люку) Траун и Риикан еще не уехали? (Люк отрицательно мотает головой) Пойду попрощаюсь с ними. (уходит)
Траун и Риикан покидают ДОМ спустя 20 минут. Джексон и Лукас благополучно устраиваются в предназначенной им комнате. К концу дня Люк, Боба и Зева все-таки разгребают завалы в гостиной. Однако у наших домочадцев не имеется материалов для строительства. Поэтому раму затягивают каким-то пакетом. За отсутствием телевизора большая часть народа стремится посидеть за компьютером. На всех его не хватает и в течение вечера домочадцы неоднократно ссорятся. Впрочем, стычки мелкие и без разрушительных последствий.
ГОЛОСА:
Энэкин Скайуокер 1-3=-2
Люк Скайуокер 0-2=-2
Падме Скайуокер 0-0=0
Лея Органа - Соло 5-2=3
Оби-Ван Кеноби 1-1=0
Максимилиан Виерс 0-0=0
Зевулон Виерс 4-4=0
Боба Фетт 1-0=1
Дарт Мол 2-1=1
адмирал Пиетт 0-1=-1
адмирал Оззель 4-0=4
адмирал Даала 1-0=1
День 17
Это прекрасное солнечное утро началось с...
МЕРИ СЬЮ: ПОДЪЕМ! ВСЕМ ВСТАТЬ! ЖДУ В ГОСТИНОЙ!
Народ мгновенно спрыгивает с постелей и несется в гостиную. Через две минуты все в сборе.
МЕРИ СЬЮ: Сегодня я выдаю вам задание.
ОБИ-ВАН: А не рановато?
МЕРИ СЬЮ (орет): НЕ ПЕРЕБИВАТЬ! (спокойно) Это очень сложное задание, но среди вас ДВА режиссера, так что, думаю, вам будет полегче.
ОБИ-ВАН: У меня ОЧЕНЬ плохое предчувствие.
МЕРИ СЬЮ: Вот вам книжка (вручает оную Зевулону). Через два дня вы должны будете показать постановку этой сказки. (Лукасу и Джексону) И никаких спецэффектов.
ЛУКАС: А...
МЕРИ СЬЮ: Нет.
ЛУКАС (ошарашено взмахнув руками): И...
МЕРИ СЬЮ: Нет!
ЛУКАС (делая в воздухе странный пасс руками): Ну хотя бы...
МЕРИ СЬЮ: Я сказала - НЕТ!!!
ДЖЕКСОН: Не, ну совершенно невозможно работать.
Ведущая исчезает, оставляя домочадцев в легком ступоре.
ЗЕВУЛОН (читает обложку): Красная шапочка.
ЭНЭКИН (Оби-Вану, слабым голосом): Твое предчувствие тебя не обмануло.
ЛУКАС: Если честно, я не знаю сюжета.
ДЖЕКСОН: Тут, похоже, никто не знает сюжета.
ПИЕТТ: Пусть Зевулон прочитает книжку и потом расскажет режиссерам, они напишут сценарий, а мы сыграем.
ЗЕВУЛОН: А почему я?
ПИЕТТ: Потому что ты тут самый маленький. (мило улыбается)
ЗЕВУЛОН: Я не хочу.
ЭНЭКИН (твердо): А придется!
БОБА (из кухни): У НАС ЗАКОНЧИЛОСЬ ПИВО! А-а-а-а! И ЖРАТВА ТОЖЕ!
МАКС: Похоже, придется исполнить вчерашнюю угрозу.
ЛЕЯ: Какую? Я что-то вчера пропустила?
МАКС: Придется идти на заработки в деревню.
ЛЕЯ (оживившись): М-м-м... Интересно.
ЭНЭКИН (авторитетно): Сиди дома. Вряд ли там найдется работа для девушки. Пойдем я, Люк, Боба, Мол, Оби-Ван, Макс и Петька.
ЗЕВУЛОН: А я?
ЛУКАС: А ты прочитаешь книжку и перескажешь ее нам.
ПАДМЕ: Интересно, ЧТО он им перескажет. (сидящая рядом Даала ухмыляется)
Через час компания "добытчиков" идет по лесу.
БОБА: Интересно, сколько мы сегодня заработаем?
ПИЕТТ: Я думаю, что немного.
ЛЮК: Ну...
ЭНЭКИН: Это же деревня, тут много денег не настрижем.
МАКС: У меня конструктивное предложение.
ЭНЭКИН: Валяй.
МАКС: Предлагаю брать не деньгами, а натурой. (все резко тормозят) Что смотрите?
МОЛ: Натурой? Макс, я, конечно, понимаю...
МАКС: Вы - придурки озабоченные! Я имел в виду - овощи, фрукты, мясо и все в этом духе.
ЭНЭКИН (облегченно): А-а-а...
В ДОМЕ.
Даала пьет чай на кухне и задумчиво разглядывает отдыхающих на веранде джокеров. На кухню заходит Падме.
ДААЛА (Падме): Ну? (Падме утвердительно кивает головой) Ну вы даете! (Падме вздыхает, в комнату заходит Лея) А где Зевулон?
ЛЕЯ (хихикает): Читает книжку.
ДААЛА: А почему ты смеешься?
ЛЕЯ: Он, по ходу дела, курит.
ДААЛА: Он давно курит. Что в этом смешного?
ЛЕЯ: Такие толстые смешные сигареты. Гы.
ДААЛА: Подожди, так он что - косяк забил?
ЛЕЯ: Гы.
ДААЛА: Мда, чувствую, у нас будет ОЧЕНЬ оригинальная "Красная Шапочка".
ЛЕЯ: Гы-ы-ы.
В деревне.
Мужики добираются до деревни без потерь. Почти сразу они натыкаются на старушку, которой надо что-то поправить в ее полуразвалившейся лачуге. В награду бабка обещает отдать им овощи с огорода. Боба выпрашивает выпивку, и добрая старушка отводит его к соседке, которая гонит самогон. Макс и Эни благородно остаются помогать старушке, Люк отправляется вскапывать грядку соседке напротив.
Примерно через час в деревне можно наблюдать следующие картины.
Макс и Эни сидят на крыше той же лачуги и ожесточенно обсуждают конструкцию, угол наклона и расчетную прочность стропил.
БАБКА (снизу) Ну, што там?
ЭНЭКИН: Шифер раскрыло!
БАБКА: Ну, вы уж постарайтеся! А то все льёть и льёть, особенно при дожде-та!
МАКС (ошарашенно, Энэкину): Откуда ты знаешь, как это называется?
ЭНЭКИН (флегматично, Силой отрывая кусок шифера с соседнего дома и перетаскивая его на бабкину крышу): А ты помотайся по всей Галактике с мое, еще не то узнаешь.
В это время в доме напротив бабушка кормит Люка домашним печеньем, вокруг вертится ее любопытный внучок.
ЛЮК (скороговоркой): Спасибо, бабушка, я уже наелся.
ДОБРАЯ БАБУШКА: Чайку сладенького еще попей, сынок.
ЛЮБОПЫТНЫЙ ВНУЧОК: А скажите...
ЛЮК: Спасибо, бабушка.
ДОБРАЯ БАБУШКА (положив руку на щеку, жалостно смотрит на него): Худенький совсем такой... Что ж тебя мамка-то совсем не кормит?
ЛЮК (машинально): Спасибо, бабушка!
ЛЮБОПЫТНЫЙ ВНУЧОК: Скажите, пожалуйста...
ДОБРАЯ БАБУШКА (таким же речитативом): А ежли ты мне, сыночек, еще и забор подправишь, я те носочки с козьего пуху свяжу.
ЛЮБОПЫТНЫЙ ВНУЧОК: Скажите, Вы - Люк Скайуокер? (Люк давится чаем)
ПИЕТТ (хватая Люка за руку и вытаскивая его во двор): Вы ошиблись, молодой человек! Это Глюк Аникеевич Сковородкер.
БАБУШКА (вдогонку, поспешно): Ишшо дверь у погреба покосилась, огурчики поквашенные пропадают! И лопух растет по забору, проклятушший, не выдергать!
ПИЕТТ (останавливается и возвращается обратно): Огурчики - это хорошо. Огурчики - это закуска. Так что дверку мы обязательно починим. А вот лопух нам без надобности.
В итоге через часа три немного подуставшая компания встречается на пустыре: Макс и Эни тащат пакеты с помидорами и огурцами, Люк - мешок с картошкой и пакет с пирожками, Пиетт - банки с соленьями, Боба обвешан горилкой. На этом решают закончить, тем более, что дома их ждет сценарий для задания. Наши герои тихо, мирно идут по деревне, когда их внимание привлекает очень симпатичный домишко: его ворота открыты настежь, во дворе куры клюют зернышки, двери в сарай приветливо распахнуты, а хозяев поблизости не наблюдается. Оголодавшие мужики, переглянувшись, выдвигаются к этому раю...
Тем временем, Зевулон, закончив чтение книги, вовсю рассказывает ее содержание Лукасу и Джексону: корчит рожи, прыгает на месте, дерется с невидимым противником, а также совершает много странных телодвижений. Наблюдающие за этим действом Падме и Даала испытывают некоторое волнение.
ПАДМЕ: Гм... Что-то мне не хочется играть в этой сказке.
ДААЛА (глядя как Джексон что-то эмоционально доказывает Лукасу): Мне тоже. Чувствуется, что и это задание мы проиграем.
ПАДМЕ: Скорее бы мальчики вернулись. Как-то мне не хочется обедать макаронами. (задумчиво смотрит, как Лукас рвет на себе волосы, а Зева и Джексон что-то с жаром записывают в тетрадочку)
На веранде.
ЛУКАС: Я не позволю издеваться над делом всей моей жизни!
ДЖЕКСОН: Да брось! Отличная идея. Так хотя бы есть шанс выиграть.
ЛУКАС: Давайте поставим классическую "Красную шапочку".
ЗЕВУЛОН (кровожадно): Ну, нет. Я давно хотел тебе отомстить!
ЛУКАС: За что? Тебя в моем фильме вообще нет!
ЗЕВУЛОН: Вот как раз за это я хотел отомстить особенно!
ЛУКАС: Я не буду ставить эту... эту...
ДЖЕКСОН: ...Х###, ты хотел сказать?
ЛУКАС: Ну, что-то в этом роде.
ДЖЕКСОН: А придется. О! Я придумал отличную сцену.
Деревня.
Двор встречает "добытчиков" гостеприимно. В доме никого нет. Только у окна стоит чайник на газовой плите, а под окном - газовые баллоны. Зато в сарае проживает очень милая хрюшка мужского пола, а также имеется погреб, в котором лежат всякие вкусности.
МОЛ (задумчиво): Знаете, ребята, мне тут сказали, что неподалеку одной девице надо прибить книжную полку, пожалуй, пойду я к ней.
ОБИ-ВАН: Ты что, нам не поможешь?
МОЛ: А что, вы без меня не справитесь?
ОБИ-ВАН: Ну...
МОЛ: Какое неверие в свои собственные силы! Оби, ты же джедай!
БОБА (стоящий у калитки на стреме): Катись уже отсюда!
МОЛ: Ну, я пошел! (уходит)
БОБА (заходя в сарай и видя хряка): МЯСО!
ЛЮК: Эй, осади! Мы же собирались всего лишь попросить здесь работу.
ПИЕТТ: Ну да, собирались.
ОБИ-ВАН (вылезая из погреба): Там есть квашеная капуста, сало, огурчики.
ЭНЭКИН: Бери сало и капусту, огурцы у нас уже есть.
БОБА: А мы пока стреножим хрю-у-у-ушку.
ГОЛОС МАКСА (с улицы): ###! Сюда идет хозяин.
Все замирают.
БОБА: Надо быстрее... (недоговаривает и хватает хрюка за ухо)
Кабан начинает дико верещать, брыкаться, метаться и, наконец, падает в погреб.
ОБИ-ВАН: Ай! Вы что там наверху творите! (вылезает из погреба с едой. Бобе) Иди и сам вытаскивай это милое животное.
МАКС (вбегая в сарай): Он нас запалил! Идет сюда! (вместе с Эни закрывают дверь)
ЭНЭКИН: Я пойду майндтриком хозяина осажу.
ОБИ-ВАН: Терпение.
С улицы слышны страшные вопли хозяина дома, из погреба доносятся визги его (пока еще его) кабанчика.
Макс и Пиетт держат оборону. Боба в погребе пытается поймать хряка. Судя по воплям, у него получается, правда, не очень хорошо.
ОБИ-ВАН: Боба! Бросай эту скотину. У нас есть еда.
БОБА: Но у нас нет мяса! А сейчас бу-у-удет! Ай! (голова охотника показывается из погреба. Фетт на веревочке вытаскивает упирающуюся свинью.)
ЭНЭКИН: Пора идти с майндтриком.
ОБИ-ВАН: Терпение, Эни. Рано еще.
Хряк цепляется пятачком за какой-то выступ и начинает визжать еще сильнее. Бобе на это плевать, и он продолжает уверенно тянуть животное наверх.
ЛЮК: Ему же больно!
БОБА: Какая разница? Минут через 40 ему будет все равно. (наконец он вытаскивает свинью из погреба)
Вдруг раздаются выстрелы: хозяин сходил за ружьем. "Добытчики" рассредоточиваются вдоль стен.
ПИЕТТ: Нам нужен выход. Здесь есть запасной выход?
ЭНЭКИН: Я все же пойду майндтриком.
ЛЮК (пожимает плечами): Сейчас будет вам выход. (достает сейбер и вырезает в стене дыру)
ЭНЭКИН: Молодец, сын! Отличное решение.
Все выходят через дыру и крадутся вдоль дома. По пути Макс случайно роняет баллон с газом. Через некоторое время домочадцы уже на улице.
ОБИ-ВАН: Куда запропастился Мол?
ЭНЭКИН: Скоро сюда нагрянут представители местных органов охраны правопорядка. Давай не будем ждать Мола и просто пойдем домой.
БОБА: Рациональное предложение. (Докуривает сигарету и швыряет окурок во двор только что обнесенного ими дома. Дом взлетает на воздух)
Тишина. Все тупо сморят на Бобу.
ЛЮК: Гм. Какие у тебя сигареты убойные.
БОБА (с опаской рассматривая пачку): Хм... Пожалуй, я брошу курить.
ГОЛОС: Ах, вот вы где, ворье!
"Добытчики" оборачиваются и видят перед собой мужика с ружьем, направленным прямо на них.
ЛЮК: Упс.
ОБИ-ВАН (Энэкину): Кто-то рвался использовать майндтрик.
ЭНЭКИН: М-м-м... действительно, пора (водит рукой перед носом хозяина дома) Ты не хочешь нас убивать.
ХОЗЯИН: Я не хочу вас убивать.
ЭНЭКИН: Это не твоя свинья.
ХОЗЯИН: Это не моя свинья.
ЭНЭКИН: Твоя свинья вчера сбежала.
ХОЗЯИН: Моя свинья вчера сбежала.
ЭНЭКИН: Мы не взрывали твой дом. (задумчиво смотрит, как пламя перекидывается на соседнее строение)
ХОЗЯИН: Вы не взрывали мой дом.
ЭНЭКИН: Ты дашь нам спокойно уйти.
ХОЗЯИН: Я дам вам спокойно уйти.
Компания мгновенно испаряется с улицы.
ХОЗЯИН: ###! Че это было?
СОСЕДКА: Хриша, шо случилося?
ХОЗЯИН: Эээ... Баллон с газом взорвался. Наверно...
СОСЕДКА: А шо за мужики твово хряка через всю деревню ташшыли?
ХОЗЯИН: Када?
СОСЕДКА: Да тока шо.
ХОЗЯИН: Да ты шо, Матрена, мой Борька ще вчера побег.
В лесу.
БОБА: ###! Я задолбался тащить эту свинью.
МАКС: Тебя никто не просил брать его с собой.
ПИЕТТ: Брось его!
БОБА: Ага, щас! Это ж мясо!
ЭНЭКИН (вытаскивая сейбер): Вот давайте и превратим его в мясо: и нести меньше, и шума тоже меньше.
БОБА: Логично.
ЭНЭКИН: К тому же, меня терзают смутные сомнения, что если мы притащим этого хряка в ДОМ целым и невредимым, то наши дамы не позволят его зарезать.
ЛЮК (тяжело вздыхая): Уговорил. Хотя мне его жалко.
МАКС: Посмотрю, как ты запоешь, когда мы его поджарим.
К вечеру мужики добрались до ДОМА.
ЛЕЯ: Ого! Сколько еды.
ПАДМЕ (радостно): МЯСО!
ДААЛА: А где Мол?
БОБА: М-м-м-м... Он остался в деревне. Кому-то там полку прибивает.
ЛУКАС: Что-то долго он ее прибивает.
ДЖЕКСОН: А мы уже сценарий написали.
МАКС: Что-то дерьмовое у меня предчувствие.
ДААЛА: Оно тебя не обманывает.
ЛУКАС: Завтра репетиция.
БОБА: Сначала поедим.
ПАДМЕ: Подожди. Сначала продукты разложим.
ЛЕЯ: Вот из этого и этого (подхватывает свежие овощи и мясо) я сейчас быстренько приготовлю ужин.
ЭНЭКИН (просматривает сценарий и стремительно багровеет): КТО? Кто ЭТО написал! (Лукас и Джексон уверенно тыкают пальцами в Зевулона. Тот несколько ошарашен) Понятно. Все с вами ясно.
ДААЛА: Это еще не все. У тебя будет... (что-то шепчет ему на ухо. Энэкин падает в обморок)
ПИЕТТ (читая сценарий): А что осталось от "Красной шапочки"?
ПАДМЕ: Много. Очень много.
ЛЕЯ: Ага. Название. Гы.
ЭНЭКИН (приходя в себя): Так... Я иду спать.
ЛЕЯ: Так мне не готовить ужин?
БОБА: Блин, мы так устали, сделай какой-нибудь салатик на быструю руку.
Спустя час все спят. Мол в ДОМ так и не вернулся.
День 18
Это солнечное утро домочадцы встречают на веранде. Еды достаточно, и завтрак проходит вполне мирно. Вдруг во двор ДОМА заходит Дарт Мол. Он идет странной, шатающейся походкой и выглядит, прямо скажем, неважно.
ДААЛА (подбегая к нему): Где ты был?
МОЛ (со стоном): О-о-о! Не спрашивай...
ПИЕТТ: Это ты ТАК долго полку прибивал?
МОЛ: До полки дело не дошло.
ОБИ-ВАН: Как так? Где пропадал?
МОЛ: У девушки.
БОБА: Гм.
ЭНЭКИН: Давай подробности. Начни с того, как ты от нас ушел.
МОЛ: Я в дверь постучался, мне деваха красивая открыла. Ну, такая, в теле... все при ней. Я подумал - девушка красивая везде где надо, и майндтриком ее решил подцепить. Подцепил называется... О-о-о.
ЛЮК: Дай я угадаю. С майндтриком ты переборщил?
МОЛ: Угу. Она ж сразу на меня налетела. Я даже пискнуть не успел.
ЭНЭКИН (тихо): Как я тебя понимаю.
МАКС: Ну и что ты жалуешься? Половина из всех присутствующих тебе завидует.
МОЛ: Она... она меня... она меня по-всякому. Нет, я не хочу вспоминать этот кошмар. Еле ноги под утро унес. Вот, стекло в виде компенсации морального и физического ущерба спер.
БОБА: Иди в ванну, чувак, и отсыпайся.
ЛУКАС: Какой "отсыпайся"! А репетиция?
ПИЕТТ: Без него пока. К вечеру парень отойдет и все нормально будет.
ДЖЕКСОН (Лукасу): Действительно. Пусть парень отоспится после стресса. А ты пока с главными персонажами отрепетируй.
Лукас, Энэкин, Макс приступают к репетиции. Периодически слышна их ругань. Джексон же подсаживается к Падме.
ДЖЕКСОН: А скажи-ка мне, Красавица, что же на самом деле произошло в далекой Галактике?
ПАДМЕ: М-м-м... Да вообще, примерно как у Лукаса и произошло.
ДЖЕКСОН: Что и вправду прямо как у него?
ПАДМЕ: Ну, не совсем. Много в третьем эпизоде наврал и в ОТ, Вейдер у него какой-то совсем нехороший получился. А так события достаточно точно переданы.
ДЖЕКСОН: А что наврал?
ПАДМЕ: Ну, юнлингов Эни не убивал, вообще с джедаями и Темной Стороной не так было. И я прожила в реальности немного дольше.
ДЖЕКСОН: А как джедаями было?
ПАДМЕ: Эни перешел на Темную Сторону сознательно. Хотя лично он сам это переходом не считал. Говорил что Дарт Сидиус просто читает ему лекции о Темной Стороне.
ДЖЕКСОН: Оригинально!
ПАДМЕ: Ну, Эни человек прагматичный. Всегда считал, что личность должна быть всесторонне развита, и когда знания сами плывут в руки, только идиот может их оттолкнуть. К сожалению, в Ордене его позиции не разделяли.
ДЖЕКСОН: И он их убил?
ПАДМЕ: Нет. Джедаи погибли в войнах: сложно выжить, когда против тебя и Империя, и Сепаратисты, с которыми, кстати, не был подписан мир. Эни и вправду жестоко расправился с лидерами Сепаратистов. Но туда им и дорога. С Оби все достоверно передано. Со мной же, наоборот, фигня какая-то у Лукаса получилась. Я спасалась от Императора на Альдераане. Там родились Лея и Люк. Их разлучили не сразу. Сначала все было впорядке. Но через полгода дети начали "фонить" на всю звездную систему: они при помощи Силы общались. Пришлось их разлучить. Люка отправили к Беру, потому что он слишком сильно был похож на отца, и если бы Император столкнулся с Люком в доме Бейла, сразу бы стало ясно, ЧЕЙ это сын. А через пару лет после разлуки с сыном я... (Падме замолкает)
ДЖЕКСОН: 3,14здец.
В комнату вваливаются Эни, Пиетт, Макс и Лукас.
ЛУКАС: Я не понимаю тебя, Вейдер. Ты - Темный Лорд, а позволяешь им обращаться с тобой, как с пацаном!
ЭНЭКИН (хмуро): А что я должен с ними делать?
ЛУКАС: Ну, не знаю. Поставить на место.
ЭНЭКИН: Оно мне надо?
МАКС: Эни, чай будешь?
ЭНЭКИН: Нет. Спасибо.
ЛУКАС: Ты же Лорд Вейдер - Ужас Империи!
ЭНЭКИН: Это у тебя я "Ужас Империи", а в реальности я немного другой.
ЛУКАС: А разве реальность и мой фильм - не одно и тоже?
ЭНЭКИН: НЕТ!!!
ПИЕТТ: Это раньше он был черным и блестящим, а теперь он белый и пушистый.
МАКС: Гы... (Энэкин злится)
ЛУКАС: Вот видишь, они над тобой издеваются. Никакого уважения! А еще Лорд Вейдер! Придушил бы пару раз и все дела... (разозленный Эни вскакивает и применяет к Лукасу форс-грипп)
ЭНЭКИН: Не учите меня жить!
ПАДМЕ (спокойно): Сядь уже, Эллочка-Людоедочка Межгалактического масштаба. Брось его! (Энэкин не без удовольствия разжимает пальцы - Лукас падает на пол, Макс и Пиетт злорадно ухмыляются)
На кухню заходит Зевулон и Оби-Ван.
ЗЕВУЛОН: Опять ваши шуточки с Силой? (передразнивая Оби-Вана) "Почувствуй Силу вокруг тебя. Позволь ей свободно течь и притяни мне эту бутылку с горилкой".
Шутя, закрывает глаза, вытягивает руку к заветному предмету и сосредотачивается. Все ухмыляются. Вдруг, бутылка немного проезжает по полу и резко прыгает в руку Зёвы. Макс потрясенно смотрит на сына.
ЗЕВУЛОН (широко раскрыв глаза в изумлении): Э-э-э... Я... я...
ЭНЭКИН (спокойно): Я это подозревал. Причем давно. Причем не только тебя.
МАКС: Не понял?
ЭНЭКИН: Ты меня на прошлой неделе чуть не придушил. Я и раньше догадывался, что тебе не просто везет, и ты не только гений. А уж после знакомства с твоим сыном мои подозрения окончательно укрепились. То, что мы сейчас увидели - подтверждение моим догадкам.
МАКС: Но где он мог научиться?!
ОБИ-ВАН (выходя из ступора): Он неоднократно видел тренировки Люка.
ЗЕВУЛОН: Я...
ДЖЕКСОН (решив направить разговор в нужное русло): Ну, что мужики, вернемся к репетиции?
ПИЕТТ: Отличная идея. У нас мало времени.
Джексон и компания приступают к репетиции. И занимаются этим благим делом до вечера.
День 19
С утра все на нервах. Все хотят победить - потому что еда опять заканчивается, а возвращаться в деревню почему-то никому не хочется.
ЛУКАС: Все помнят текст? Все помнят, что надо делать? Главное, если что-то пойдет не так, импровизируйте.
ЛЮК: Да помним мы, помним!
Посреди гостиной натянута простыня, изображающая кулисы. За ней мелькает всем известная тень в плаще и шлеме.
ГОЛОС ВЕЙДЕРА: Как только мы выступим, я придушу этих двоих "режиссеров"!
ГОЛОС ЛЕИ: А я тебе помогу! Причем с большим удовольствием!
Появляется Мери Сью.
МЕРИ СЬЮ: Я вижу, вы уже готовы к выступлению. Тогда не будем тянуть. Вас будут судить...
ВЕЙДЕР (тихо): Что-то у меня плохие ассоциации с этим словом.
МЕРИ СЬЮ: Мон Мотма, мофф Джерджеррод, известная писательница Дарья Донцова и не менее известный переводчик Владимир Володарский.
Вышеназванные личности рассаживаются на диване.
МЕРИ СЬЮ: Можете начинать.
Лукас и Джексон устраиваются сбоку от импровизированной сцены. Они заметно взволнованы.
На сцену выходит Падме в ярком платье и с красным беретом на голове.
ПАДМЕ (сладким голосом): Сыно-о-очек! Сы-ы-ына! Сла-аденький мой! Иди к мамочке.
Появляется Вейдер: в маске, в шлеме, в доспехах КРАСНОГО ЦВЕТА. По движениям заметно, что он явно не доволен своим внешним видом.
ВЕЙДЕР: Да, мамочка! Чего изволите?
ПАДМЕ: Солнышко мое красное, сыночек мой любимый Ред Вейдер, придется тебе собираться в путь-дорогу. Задание тебе выпало важное, нужно отнести мегапирожки своей любимой бабушке Йоде.
ВЕЙДЕР: Хорошо, мамочка.
ПАДМЕ: Ждет тебя дорога долгая, дорога опасная. Поджидает тебя в лесу злодей, вор-рецедивист Серый Волк, по кличке Саурон. Он хочет отнять у тебя мои мегапирожки.
ВЕЙДЕР: А зачем?
ПАДМЕ: Ну, мои пирожки сделаны из гипермонстросуперсвиньи, и тот, кто съест их (воздевает руки к небу и орет) СТАНЕТ ВЛАСТЕЛИНОМ МИРА!
ДЖЕКСОН (ностальгически): Ах, какая бы была королева...
ВЕЙДЕР: О как!
ПАДМЕ: Да, сыночек, бывает.
ВЕЙДЕР: Ну, я пошел. (разворачивается и собирается уходить за кулисы)
ПАДМЕ: Куда пошел? А пирожки?
ВЕЙДЕР (в сторону): Вот, блин, а я думал, я ее заболтал. (громко) Прости, мама, я забыл про корзинку. (забирает посылочку и уходит)
ПАДМЕ: Ну, вроде сплавила. (уходит)
На сцену снова выходит Вейдер с корзинкой.
ВЕЙДЕР (скороговоркой): Куда идем мы с Пятачком, конечно за вином, а где мы будем пить его, конечно за углом, а чем закусывать его - конечно Пятачком! (на сцену выходят Пиетт, Зевулон и Лея)
ПИЕТТ: А где Пятачок?
ВЕЙДЕР (достает один мегапирожок): ВОТ!
ПИЕТТ: Вау! Это же мегапирожок!
ВЕЙДЕР: А то!
ПИЕТТ: Я - Гендальф. Этого (кивает на Зевулона) зовут Боромир, а вон того (кивает на Лея) зовут Леголас, это эльф.
ДЖЕКСОН (Лукасу): Ты правда считаешь, что ЭТО - эльф?! (рассматривает Лею в розовом платье, с крылышками за спиной и с палочкой в руках)
ЛУКАС (ехидненько): Ты над моим фильмом поиздевался - я над твоим. Око за око.
ВЕЙДЕР: Дык, че-то ваш эльф не похож на мужика.
ЛЕЯ-ЛЕГОЛАС: А я трансэльф.
ВЕЙДЕР: А! Ну, тогда все порядке.
ЗЕВУЛОН-БОРОМИР: Куда идешь, Ред Вейдер?
ВЕЙДЕР: Несу пирожки своей любимой бабушке Йоде.
ПИЕТТ-ГЕНДАЛЬФ: А можно мы с тобой пойдем?
ВЕЙДЕР: Мона. Гы... (уходят)
На сцену выходит Макс в джинсах с заниженных талией и рваной футболке. На голых бизепсах синей шариковой ручкой густо нарисованы татуировки. Отчетливо читаются надписи: "Мордор - это рай", "Очко за око". Вокруг глаз и пупка - намазанные черной тушью круги. На правой ягодице - отчетливый белый отпечаток ладони, а на левой - сапога.
МАКС (демонически): Ха-ха! Вот я и знаю, где мне искать МЕГАПИРОЖКИ! Я доберусь до них быстрее, чем эти идиоты. Или я не Лорд Саурон. Ха-ха! (убегает за кулисы)
Из-за кулис выходит Джексон с табличкой с надписью "Ночь", обходит всю сцену и скрывается за простыней. На сцене появляются Ред Вейдер, Гендальф, Боромир и Леголас.
ГЕНДАЛЬФ: Пора спать.
Все, как по команде, ложатся на сцену и на некоторое время наступает тишина. Вдруг начинает ворочаться Боромир.
БОРОМИР: Пирожки... пирожки... я хочу есть... (садится на корточки) Ты должен подкрепиться. (смотрит направо) Нет... нельзя брать чужое... (смотрит налево) Дурак, если не поешь - сдохнешь. (смотрит направо) Нет... я должен их охранять... (смотрит налево) ###, если ты не съешь хоть один пирожок, то охранять их будет некому. (смотрит направо) Надо подумать.
Достает сигарету и закуривает; думает с минуту, а потом на лице появляется дебильное выражение. Боромир бросает недокуренную сигарету за кулисы. За кулисами вдруг вспыхивает свет и на простыне появляется чей-то силуэт в разорванной майке, докуривающий эту сигарету.
ЛУКАС (шипит на всю комнату): Какой идиот включил свет!
К силуэту Саурона добавляется еще чей-то - в коротеньком платье и с длинными ушами, который куда-то тянется и свет гаснет.
БОРОМИР: Гы... Да забью я на все!
Бросается к мегапирожкам. На его пути мгновенно возникают Ред Вейдер и Леголас.
РЕД ВЕЙДЕР: Мочи козлов!
Взору жюри предстает очень хорошо поставленная драка: Вейдер старается, летает по комнате, делает сальто сам и помогает остальным участникам преодолеть силу притяжения. Вдруг Боромир падает на землю и начинает кататься по ней в истерике. Драка мгновенно замирает: Гендальф, Ред Вейдер, Леголоас обступают его. Боромир хохочет так, что на его лице выступают слезы.
БОРОМИР: Гы-гы-ы-ы-ы.
ЛЕЯ (тихо): Этот мутант опять обкурился! ###! (снова входя в образ Леголаса) Ах, у него падучая! Вот всегда так, чуть поволнуется и вот, пожалуйста - приступ.
БОРОМИР: Гы-ы-ы-ы-ы.
РЕД ВЕЙДЕР: Нужна кислородная подушка.
Хватает диванную подушку и накрывает ею лицо Боромира. Звука больше нет, но зато у "эпилептика" начинают дрыгаться руки и ноги. Вдруг из-за кулис на сцену вываливается Саурон с точно такими же симптомами. Народ в комнате замирает. Лукас синеет, Джексон ржет, Саурон неистово катается по полу. Гендальф, Леголас и Ред Вейдер тупо смотрят на него. Наконец из-за сцены выходит Мол.
МОЛ: Рояль в кустах. Сюрприз! (хватает Серого Волка-Саурона на руки и затаскивает обратно за кулисы. Почти сразу же оттуда доносятся глухие удары)
РЕД ВЕЙДЕР: Э-э-э... Это злые чары Саурона поработили разум нашего витязя.
ГЕНДАЛЬФ (кровожадно): Поэтому его надо СЖЕЧЬ!
РЕД ВЕЙДЕР: КОГО?!
ГЕДАЛЬФ: Ну, Серого Волка.
ЛЕГОЛАС: Сначала дойдем до бабушки.
РЕД ВЕЙДЕР (взваливая полузадушенного Боромира на плечи): Почти пришли.
На сцены выходит Джексон с табличкой "Дом бабушки". Взору зрителя предстает Даала (Бабушка Йода) в зеленом платьице и с зелеными приделанными ушами. Она очень эротично возлежит на коврике. Раздается громкий стук.
БАБУШКА ЙОДА (томным голосом): Во-ойдите.
В комнату заходит Серый Волк.
СЕРЫЙ ВОЛК: Гы-ы... Типа, здравствуй, бабушка!
БАБУШКА ЙОДА: Какая я тебе бабушка? Я еще не в маразме, сынок! Я знаю как выглядит мою любимый внучок, Ред Вейдер: у него широкие плечи, могучие руки и совиный взгляд. А вот ты кто, петух общипанный?
СЕРЫЙ ВОЛК: Я - петух общипанный?! Я Саурон - Повелитель Мира! Сейчас я тебе покажу, кто в доме хозяин!
Саурон хватает Бабушку Йоду в охапку и затаскивает ее за кулисы. Затем там происходит процесс, который, видимо, должен обозначать поедание Бабушки, но больше смахивает на нечто другое.
БАБУШКА ЙОДА: Едят заживо! Защитите, люди добрые! Не помогает... щас другое попробую... Насилуют! Помогите!
Через всю сцену пробегают Мол, Люк и Оби-Ван с активированными сейберами.
БАБУШКА ЙОДА: Насилуют! ПОМОГИТЕ! Да не мне! Ему!
Из-за кулис слышится гудение сейберов. На сцену выходят Бабушка Йода, Леголас, Гендальф, Ред Вейдер, Боромир; Люк, Мол и Оби-Ван выволакивают на сцену Серого волка.
РЕД ВЕЙДЕР (Люку, Молу и Оби-Вану): Вы кто?!
ЛЮК: Мы благородные рыцари-джедаи. Вот, подрабатываем дровосеками.
РЕД ВЕЙДЕР: Благодарю за помощь.
ГЕНДАЛЬФ: Надо сжечь Саурона.
ОБИ-ВАН: Тут поблизости есть замечательный вулкан.
Джексон выкатывает на сцену очередной "спецэффект": огромный жбан с надписью "ВУЛКАН".
САУРОН: Вы что творите, волкИ позорные?!
МОЛ (пытаясь запихнуть его в жбан): Заткнись, козел!
БАБУШКА ЙОДА: Подождите! Я могу спасти его!
Все смотрят на нее.
БАБУШКА ЙОДА: Есть старинная легенда: если девушка полюбит злодея, то он станет хорошим.
РЕД ВЕЙДЕР: Ну, ладно, он твой. (в сторону) Это наказание пострашнее вулкана будет.
Саурон и Бабушка Йода страстно целуются на фоне "вулкана". Постепенно рейтинг их поцелуя переходит из PG-13 в NC-17. Леголас поспешно закрывает их покрывалом. Появляется Джексон с Табличкой "Это ....ц".
Слышатся оглушительные апплодисменты. Актеры кланяются.
МЕРИ СЬЮ: Замечательная сказка. А теперь послушаем оценки нашего жюри.
МОН МОТМА: Это извращение какое-то, а не сказка. В принципе, от имперцев и Зевулона такого можно было ожидать, но Люк и Оби-Ван?! Отвратительно. Безнравственно. Безвкусно. Весь юмор тупой и ниже пояса. Однако за их работу я поставлю им троечку.
ДЖЕРДЖЕРОД: М-м-м... Интересное прочтение сказки. Мне понравилось. Особенно Лорд Вейдер в красном. (хихикает)
ВОЛОДАРСКИЙ: Вашу бать. Это было что-то! Мне очень бонравился бобент с бадучей. Я так бонял, что это была незабланированная сцена. Но с каким брофессионализмом они вышли из боложения, бьядь! То есть бять.
ДОНЦОВА: Дорогие мои! В этой сценке была прелестная ирония. Правда, не всегда удачная. И никто не умер, поэтому четыре.
МЕРИ СЬЮ: Общая оценка: 4,25. Вы выполнили задание. (исчезает вместе с жюри)
ЭНЭКИН (снимает шлем и вытирает плащом лицо, которое практически одного цвета со шлемом): Ну, Слава Силе! Отмучались!
@темы: фанфики
-
-
10.07.2009 в 14:16-
-
10.07.2009 в 14:31-
-
10.07.2009 в 15:09-
-
15.07.2009 в 22:46-
-
16.07.2009 в 10:19